Forcément, c’est le secret des triplées qui est le plus intéressant dans Secret Story. Parce que là, il y a quelque chose de neuf dans le casting d’une télé-réalité en France (à condition d’omettre l’erreur Nassim et Neïssa – qui avaient massacré Tu es mon autre – et dont le site de soutien peine à attirer des visiteurs, comme vous pouvez le vérifier ici). Malheureusement (et merci d’accorder à cet adverbe tout son poids), une chose n’est pas neuve dans ce nouveau programme: l’animateur. Mais enfin, pourquoi s’acharner à donner du boulot à Benjamin Castaldi? Il y en a tellement de meilleurs… Voici le nouveau Top nine: mes meilleurs animateurs télé.
N°9 – Gaël Leforestier – Vous dire que j’aime Gaël Leforestier serait un peu fort. Néanmoins, je trouve qu’il a bien su évoluer depuis ses débuts aux côtés de Michel Drucker. On peut critiquer sa dentition – d’ailleurs, tiens, je la critique: baaaaahhh – mais on ne peut pas critiquer son sourire généreux. Et les gens au sourire généreux qui présentent Sex in the TV et Plus vite que la musique ne peuvent que me plaire.
N°8 – Stéphane Rotenberg – Je l’ai découvert lors du premier Bachelor (prononcer Batchelor), et j’avoue que son style m’a vite convaincu. Ses intonations sont un peu toujours les mêmes mais cette faiblesse est rattrapée par sa discrétion et sa disponibilité à croire que l’émission qu’il présente a un concept révolutionnaire. Et au final, Normal, Paranormal, L’inventeur de l’année, et Pékin express, c’était plutôt pas mal.
N°7 – Vincent Lagaf’ – Il est l’un des animateurs qui a le plus marqué mon enfance et adolescence. Je ne parle pas du Bigdil, ni de Crésus, mais surtout de Drôle de jeu, avec ses blagues potaches, ses formidables nains, ses chamallows, son Gérard Vivès… Et puis j’aimais bien L’or à l’appel aussi: il m’arrivait même de téléphoner, pour jouer après la blague du jour, croyant naïvement que j’avais une chance de passer à l’antenne.
N°6 – Jean-Pierre Foucault – J’ai toujours préféré J-P à Michel Drucker. Plus sincère peut-être. J’ai des souvenirs de lui dans Sacrée soirée et son générique mémorable, Les années tubes et la troupe de Roger Louret. Puis il y a eu Intervilles: j’attendais tout l’été avec impatience le moment où J-P allait tomber dans la piscine, feignant de ne pas être d’accord avec un élément du parcours. Et enfin, j'ai très vite aimé Qui veut gagner des millions, mais pas Zone rouge.
N°5 – Olivier Minne – Voici une chronique, écrite à mes débuts, qui montre que, déjà, il a une belle carrière, cet Olivier (Minne de rien).
N°4 – Nagui – J’aime Nagui parce qu’à chaque fois qu’il fait une remarque désobligeante ou vexante, il la fait passer sur le registre de l’humour, mais il n’en pense pas moins. Ses remarques sont donc souvent fines, critiques, et très cyniques. C’est bien sûr dans Que le meilleur gagne qu’il a le plus excellé, bien avant Le coffre, et Tout le monde veut prendre sa place. Mais il sait faire le show également, avec N’oubliez pas votre brosse à dents et ses dérivées, et parler musique, avec Taratata et le Téléthon, cherchez l’erreur.
N°3 – Michaël Youn – C’était pendant mes années de troisième et de seconde que je suivais tous les matins le Morning Live, de 7h à 9h, l’émission qui réveille tes voisins. J’étais donc en plein dans la tranche pour laquelle le programme était destiné. Et ça a marché. Bien sûr, il fallait que je parte à 7h35, et je loupais donc malheureusement vingt-cinq minutes de l’émission, puisque la deuxième heure, c’était quasiment la même chose que la première. Il méritait au moins la troisième marche du podium.
N°2 – Pierre Mathieu – Il a probablement le sourire et les yeux les plus espiègles du PAF. Certes, il ne brille pas par sa brillante culture – qui doit pourtant exister, je n’en doute pas – mais ce n’est pas ce qu’on lui demande après tout. Et en plus, il a une coupe de cheveux qui lui va à ravir. Après La vie en clair, La matinale, Le Grand Zapping de l’humour, Une semaine chrono, et le Morning Café, Pierre Mathieu fera parler de lui. Sûrement.
N°1 – Marc-Olivier Fogiel – Il est incontestablement le seul qui me fait rester éveillé le mardi soir quand je rentre seul, après mes cours du soir. Et puis j’aime bien sa façon d’interviewer les vedettes, son débit de mots, ses faux airs de sale fouine. Je l’ai découvert dans + clair, et déjà, je trouvais son style efficace. Certes, on ne peut pas plaire à tout le monde, mais Marc-O, c’est le meilleur animateur télé à mes yeux.
C. est une ville plouque. Je pense que ma ville est la seule en France qui ne diffuse pas Shrek le troisième. On a beau faire la tournée des trois plus grands cinémas de C., on ne trouvera pas de Shrek. Entre nous, 
froid avec la Paramount Pictures, d'où la décision de ne pas distribuer "le" film grand public du moment. Ici, on préfère se priver de Shrek, et programmer - encore - Ensemble, c'est tout ou Ne le dis à personne. Non pas que je n'aime pas Guillaume Canet, mais il y a du favoritisme. Ici, on préfère rester buté, campé sur ses positions.
Or, aux dernières nouvelles, apparemment, la déchirure morale de voir des spectateurs dans le désarroi le plus total à l'idée de manquer ce film (à moins que ce ne soit la crainte de passer à côté de quelques milliers d'euros de chiffre d'affaires) l'aurait emporté. Shrek le troisième finira probablement par envahir les cinémas de C., avec trois jours de retard, ce qui est un beau reflet de la modernité et du dynamisme de la ville. Tout ça pour dire que je me passerai de Shrek le troisième, parce que je n'ai pas aimé le premier, et que donc, je n'ai pas vu le deuxième, et que donc bis, je me contrefous du troisième, et que donc ter, ça ne m'aurait, tout compte fait, pas gêné qu'il ne soit pas diffusé dans ma ville, et que donc quater, je n'avais aucune raison d'écrire cette chronique inutile, et que donc quinquies, merci de ne pas l'avoir lue, et que donc sexies, je n'ai rien d'autre à ajouter, c'était juste pour écrire sexies, au cas où un googleur pointilleux décidait d'accorder l'adjectif sexy pour rechercher des photos de filles sexy, de meufs sexy, ou de cochonnes sexy.Sur Windows Live Spaces, je me surprends parfois à sourire. En effet, et là je vais m’adresser aux lecteurs et trices qui ne possèdent pas de Windows Live Space, si tant est qu’il y en ait, il existe une rubrique dans les coulisses des WLS qui s’appelle "Statistiques". Grâce à cette dernière, il est possible de recenser le nombre de visites par jour et par semaine. Mais cette rubrique offre surtout la possibilité de découvrir par quel moyen certains internautes ont atterri sur le WLS. Cela ressemble à ça. Et, en toute modestie, Les chroniques de Rhum Raisin semblent devenir la référence en matière de chanson, la bible, le Who’s who, que dis-je, le Wikipédia de la chanson…
- nom du chanteur qui chante butterfly : il me semble que je ne l’ai jamais cité, et qu’il y a eu confusion avec le tube récent de Superbus. (Sinon, c’est Danyel Gérard, bien sûr)
- comment s’appelle le chéri de nadiya : d’après elle, il ne s’appelle pas Zinedine
- emmanuel moire est il homo ? : pourquoi est-ce qu’on me demande ça à moi ?
- karen chéryl nue : je n’en reviens toujours pas de la quantité pléthorique d’occurrences de cette demande
- bénabar passe ta main dans mes cheveux : mais évite de me décoiffer alors, parce que je ne supporte pas ça (et puis c’est Kaolin d’abord)
- le corps de grégory lemarchal dans son escabeau : je dois commenter ?
- Shakira est bonne : j’avais raison, donc
- je veux écouter des musiques de Bop 5 Lare : personnellement, je préfère Da Vite Gay Ta et Marthe 1 Saule Vègue
- blog personnel sur la vie depuis juillet 2004 de emmanuel moire : démasqué ? Moi ?
- la poitrine de ginie line : et les seins de Sophie Marceau (©Julien Clerc) ?
- mais non, je ne t'ai pas trompée michel sardou : moi non plus, promis
- sylvie vartan tu as voté à droite, tu me déçois : et alors ? Il reste Gilbert Montagné, Enrico Macias ou Faudel
- enrique iglesias petite bite : oui, mais certainement un max de plaisir
- similitudes entre wolfgang amadeus mozart y shakira : euh… la permanente ?
- pierre nouvelle star pédé : décidément, j’ai une tête de spécialiste ou quoi ?
- adresse msn de vitaa qui doit être tout le temps connecter : t’as compris, femme bafouer ? tu DOIS être TOUT LE TEMPS connecter ! C’est clair ?
Le désir peut-il se satisfaire de la réalité ?
[Bien sûr.]
On pourrait penser qu’une fois que le désir s’est réalisé, il perd de sa magie, de son excitation. On est satisfait au tout début, puis on se lasse ; on se dit que rien n’est exceptionnel.
Or imaginons un instant que ce soit Rhum Raisin l’objet de tous les désirs, de toutes les convoitises, de toutes les envies : une fois rencontré dans la réalité, on ne peut qu’être satisfait à jamais de le côtoyer. La réalité avec Rhum Raisin, c’est un peu comme un rêve.
[En philo, il suffit de trouver les bons exemples, c’est tout.]
Je m’baladais sur l’avenue le cœur ouvert à l’inconnu au cœur du Jardin L., l’un des uniques jardins de C.. L’air était moite à en faire pleurer n’importe quel diapnophobe. La pollution était élevée à en affoler n’importe quel sinusophobe. Les djeun’s hurlaient à en pousser les acousticophobes au suicide, en conjecturant que ces derniers n’eurent pas été autocheirothanatophobes. Et je voyais tous ces ballons jaunes et bleus fleurir dans la ville, tout ça pour soutenir l’équipe qui disputera la finale du championnat de France de rugby contre le Stade Français demain soir. Evidemment, C. est en ébullition. Il faut dire qu’à part son équipe de rugby, son festival du film court, et éventuellement sa célèbre marque de pneus, C. n’a pas grand-chose. Et au milieu de tous ces énergumènes affichant fièrement leurs ballons bicolores, j’errais tranquillement sans avoir encore remarqué que les beaufs me souriaient à cause de l’assortiment de mon jaune polo et de mon bleu jean, incroyablement mal choisis pour le coup.
J’ai croisé une maman avec son fils. Loin de tout sentiment anabléphobe, j’ai scruté l’enfant avec une discrétion magnifiquement discrète. Quelle horreur! Hormis le petit polo jaune et bleu tout tâché de sauce tomate – à moins que ce ne fût du vomi – le jeune garçon portait une coupe de cheveux à la Yvan Cassar, mais couleur rouille. Et puis il avait des pustules géantes, pas toutes percées, faisait la grimace, avait un appareil dentaire, et ne savait probablement pas que la brosse à dents était indispensable, plus encore dans son cas. Sur le coup, je me suis dit Quel malheur! Quelle injustice d’être aussi moche! J’ai imaginé un instant que ce serait bien si, par un élan de générosité, je pouvais lui donner un peu de beauté rhumanesque. Mais en y réfléchissant, j’aurais peut-être hérité en échange des pustules purulentes, alors, tout compte fait, c’est aussi bien que ce genre d’action soit impossible. C’est égoïste, mais c’est sage. Parfois je me plains, mais après avoir croisé ce truc immonde, je n’en ai plus le droit.
Or en y repensant, il y a peut-être bien eu erreur d’appréciation de ma part. Pas au niveau de la laideur, non, mais en fait, j’ai peut-être croisé une jeune demoiselleExcitante est parfois la vie rhumanesque. Il faut savoir varier les plaisirs. Une vie rhumanesque ne peut donc être qu’instable. D’ailleurs, Rhum Raisin devient instable lorsqu’il se retrouve, par le plus grand des hasards, devant un film qui dure deux heures et quarante-huit minutes. Difficile de rester assis devant les péripéties d’un pirate incessamment grimaçant, une chinoise se forçant à être chinoise, et une scène de mariage si parfaitement chorégraphiée qu’elle en devient ridicule. Je ne veux pas passer pour le râleur de base, mais attendre dix minutes la fin d’un générique de fin interminable – et pourtant, j’aime ça – alors que tous les autres spectateurs ont quitté la salle, c’est un peu long. Surtout pour ça. Certes, c’est moins frustrant que pour Les Vacances de Mr. Bean, mais quand même. Heureusement l’inattendu Peter Rotter a réussi à me faire sourire quelques instants. Mon impatience a peut-être finalement été déclenchée par la simple présence de mon voisin de gauche; il devait avoir un ventilateur dans chaque narine tellement il soufflait comme un bœuf à chaque expiration. Et oui, Pirates des Caraïbes, jusqu’au bout du monde a duré deux heures et quarante-huit minutes.
Cher Rhum Raisin, je suis très excitée à l’idée de vous écrire. Je suis en train de regarder Lara Fabian dans La méthode Cauet sur TF1, et je pense à vous. Je me permets de vous écrire en vous demandant de parler plus souvent d’elle dans vos chroniques. C’est vrai, c’est une chanteuse si merveilleuse, si belle, si talentueuse. Je comprends bien que vous n’en parliez pas trop souvent pour ne pas lasser votre lectorat, et pourtant, elle en vaut la peine. Enfin, bordel, parlez d’elle, merde! Vous nous bassinez avec votre Mika à la con depuis des semaines, alors que franchement on n’en a rien à foutre de ce chanteur à pédales. Non, moi ce que je veux, c’est de la poésie, du bonheur, de la simplicité. Vive Lara Fabian! C’est clair? Sinon, je te lis plus, petit merdeux. (Au fait, c’est quoi le plus exact? Petit ou merdeux?)
Marjorie d'Ycule
Bonjour Monsieur. Je me permets de vous écrire sur votre boîte mail privée, dont j’ai obtenu l’adresse par des relations communes non soucieuses de votre désir d’intimité. Il est vrai que vous êtes désormais une star, avec au moins…pfiou… quatre ou cinq lecteurs! C’est giga fun! Ma requête est très simple: chaque personnalité publique défend une association. Je ne connais pas d’artiste qui ne soit pas parrain ou marraine d’une association. Le problème, c’est que ces stars débiles n’ont pas beaucoup d’imagination. Elles défendent généralement les droits d’associations pour des enfants malades ou des enfants victimes de la famine dans les pays africains. Je vous propose d’oser la singularité. C’est la raison pour laquelle je serais honoré que vous honoriez mon association de votre soutien officiel. Il vous faut une association qui vous touche, et en laquelle vous vous reconnaissiez. Et nous, nous avons besoin d’un digne représentant comme vous. J’ai ce qu’il vous faut: l’ADMDM. J’ai créé cette association en 2002 pour venir en aides aux personnes en pleine détresse. Il s’agit de l’Association Des Moches Du Monde. C’est très important que des personnes au physique peu appétissant soient soutenues par quelqu’un comme vous. Vous êtes ma dernière chance; je ne sais plus vers qui me tourner après le refus de Rossy de Palma. Dites oui, s’il vous plaît!
Tom de Savoie
Cher Rhum Raisin, je voudrais vous dire toute mon admiration. En effet,
vous écrivez des choses qui me plaisent énormément, et
j’imagine que vous êtes quelqu’un de très intéressant. Vous avez
en quelque sorte les mêmes goûts que moi, et j’ai
besoin d’être rassuré continuellement. Je voudrais vous dire seulement que
parfois j’ai du mal avec votre façon d’écrire, et par conséquent,
je trouve que vous êtes parfois ban-
cal dans vos propos, mais je me console avec l’excellente musique que vous diffusez en atten-
dant, et c’est ça qui me plaît. Je pense que je ne serai jamais dans votre
cercle d’amis intimes, et ça me peine. Je pourrais vous faire suivre par un détective, or ce serait un dé-
lit, alors je soupire en silence. Je vous demande franchement
de continuer, avec votre habileté à manier les mots, votre aptitude, votre bon sens et
votre adresse, afin que nous puissions
nous, lecteurs et lectrices, continuer à nous délecter de vos petites histoires et
nous amuser follement. Il va de soi que j’aimerais sincèrement vous voir
en photo pour enfin savoir à quoi ressemble Rhum Raisin, l’ingé-
nu, puisque je me doute bien que ça vous démange… N’est-ce pas? Je
sais que vous serez assez fin pour comprendre LA subtilité de ce message et je
vous remercie…
Un admirateur
