On fait le bilan, calmement, se remémorant chaque instant, parler des histoires d’avant comme si on avait 50 ans. Les Chroniques de Rhum Raisin – puis Rhum Raisin – c’est :
- 518 jours de présence sur MSN Spaces – puis Windows Live Spaces – soit exactement un an et demi et quelques minutes
- 80000 pages vues
- 191 chroniques
- 2 chroniques jamais publiées, dont l’une était trop explicite sur l’un des mystères de Rhum Raisin
- 3 Top nine
- 35 chroniques musicales dont 30 portraits d’interprètes de qualité
- 11 questions pièges
- 16 Top ten et 1 chronique sur les coulisses du Top ten
- 10 chroniques que Rhum Raisin a aimé écrire : La fille défoncée, Sorry Tori, Rencontre sur un trottoir, Le premier jour du reste de la vie, Pour la beauté du quatorze juillet, Humide projectile, Emmène-moi danser ce soir, et le dernier courrier du courrier des lecteurs (Tome 3)
- 4 titres dont Rhum Raisin était très fier : La nouvelle Ev’, Père CasGore, raconte moi une histoire, Buzze moi, Parker Tony ne perd jamais
- Un tout premier commentaire laissé par Darth Lapin
- 242 commentaires de Pierre avant ce bilan posthume
- 179 commentaires de Rhum Raisin avant ce bilan posthume
- 177 commentaires de Xanderboy avant ce bilan posthume
- 176 commentaires de miKL avant ce bilan posthume
- 83 commentaires de Cécile avant ce bilan posthume
- 76 commentaires de Nataka avant ce bilan posthume
- 63 commentaires de Mordred avant ce bilan posthume
- 31 commentaires de Lizzie avant ce bilan posthume
- 30 commentaires de Coyotus Calimerus avant ce bilan posthume
- 23 commentaires de Hieromnemon75 avant ce bilan posthume
- 19 commentaires de Gaël avant ce bilan posthume
- 15 commentaires de Lilkumo avant ce bilan posthume
- 14 commentaires de Willywalt avant ce bilan posthume
- 13 commentaires de Liline Khundi avant ce bilan posthume
- 12 commentaires de Seikyo no tenshi avant ce bilan posthume
- 9 commentaires de Darth Lapin avant ce bilan posthume
- et 50 autres commentaires avant ce bilan posthume
- 6 commentaires censurés, dont 1 rétabli par la suite, et 1 légèrement modifié
- Un nouvel an rhumanesque
- La naissance d’une admiration sans borne pour Mika
- La continuité d’une admiration sans borne pour Lara
- Deux rencontres dans la vraie vie
- 74 chansons dans la radio Moomin : Maman par Dorothée, Qu’il est bête par Dorothée, le générique de Fort Boyard, Cœur de Loup par Philippe Lafontaine et Elsa, Un roman d’amitié par Glenn Medeiros et Elsa, Quel jeu elle joue par Julien Clerc, La petite fleur de vanille par Fleur de vanille, Je m’appelle Bagdad par Tina Arena, Un jour on se retrouvera par Dorothée, La ceinture par Élodie Frégé, Stars are blind par Paris Hilton, La fille d’avril par Laurent Voulzy, Love generation par Bob Sinclar, Je pense à toi par Axelle Red, Dancing queen par Abba, Les people par Marianne James, Il venait d’avoir 18 ans par Dalida, Allô allô Monsieur l’ordinateur par Dorothée, Sur la route par Raphaël et Jean-Louis Aubert, Les histoires d’A par les Rita Mitsouko, Prendre un enfant par Yves Duteil, Y’a qu’un ch’veu par la Star Academy 6, Everlasting love par Jamie Cullum, Amies ennemies par Nâdiya, Tourne-toi Benoît par Benoît, Le tourbillon de la vie par Jeanne Moreau, J’ai la mémoire qui flanche par Zazie et Faudel, Bongo Bong (Je ne t’aime plus) par Robbie Williams et Lily Allen, Pas de boogie-woogie par Eddy Mitchell, Mon ange par Nolwenn Leroy, Moi j’aime skier par Pigloo, Confessions nocturnes par Diam’s et Vitaa, Last Christmas par Crazy Frog, Douce nuit par Tino Rossi, Je t’aime (Live En toute intimité) par Lara Fabian, Sorry seems to be the hardest word par Elton John et Blue, Toutes les femmes de ta vie par les L5, J’entends siffler le train par Richard Anthony, Nicolas et Ségolène par les Musclés, J’ai pas vingt ans par Alizée, T’en vas pas par Elsa, I will love again par Kelly Llorenna, La queuleuleu par Bézu, Relax (Take it easy) par Mika, Je te donne par Jean-Jacques Goldman et Michael Jones, Dans les yeux d’un autre par Julie Zenatti, La chanson de Bouli, Ta meuf (La caille) par Faf Larage, Isabelle je t’aime par les Poppys, Grace Kelly par Mika, Double je par Christophe Willem, Les nouveaux romantiques par Karen Chéryl, Même si par Grégory Lemarchal et Lucie Silvas, Que hiciste par Jennifer Lopez, L’amour à la française par les Fatals Picards, Nicolas par Sylvie Vartan, La liste par Rose, Ame te souvient-il par Léo Ferré, De là-haut par Thierry Amiel, Love today par Mika, Prenons notre temps par les Poetic Lover, Quand revient l’été par Najoua Belyzel, La main verte par Tryo, T’es pas cap Pinocchio par Pinocchio, Come in par Cédric Atlan, Je t’aime par Madame Kay, Les nuits d’une demoiselle par Armelle, Je t’aime à l’italienne par Frédéric François, 4 mots sur un piano par Patrick Fiori, Jean-Jacques Goldman et Christine Ricol, La Parisienne par Marie-Paule Belle, I am what I am par Gloria Gaynor, Mon ange par Nathalie Cardone, Cotton Eye Joe par Rednex, La berceuse par Najoua Belyzel.
- Des requêtes aussi variées que Liane Foly nue, Amélie Mauresmo nue, Brian Joubert nu, Emmanuel Moire nu. Il y a eu la période Franck Ribéry, ou encore la période Victoria Silvstedt, mais le gagnant toutes catégories de recherches de personnalités – aussi étrange que cela puisse paraître – est Miguel Angel Muñoz.
- Quelques mystères pas tous percés… [D’ailleurs, pour vous consoler, voici la solution de ça : oui (mais jamais en couple), non (il était unique), oui (à cette époque), non (pas jaune), non (il n’a jamais menti), non (à part le générique peut-être), oui (à cette époque), oui (sans commentaire), oui (très souvent), non (c’était Rhum Raisin, quand même), oui (et ça se voyait), non (pas régulièrement), non (jamais), non (il gobait beaucoup de choses, mais pas ça), oui (rien à ajouter), oui (oui oui oui), oui (quel pied), non (et c’est bien dommage), oui (en doutiez-vous ?), non (enfin, il me semble…)]
Rhum Raisin aura souvent été mélancolique, ne connaîtra jamais le prénom de la bambina de Lara, ne pourra jamais soutenir la formidable Noémie de la Star Academy 7, et ne verra jamais Mika sur scène...
Au revoir, chers Moomins.
Merci pour ces rencontres.
Romain.
20 oct. 2007
En verlan, Rhum ça fait Mort, c'est marrant
Bonjour.
Je ne suis pas Rhum Raisin.
Je m’appelle Romain et j’ai la désagréable mission de vous annoncer une triste nouvelle.
Le roi des Moomins, Rhum Raisin, est mort hier à la suite d’atroces souffrances
Dans une logique de transparence vis-à-vis du peuple, puisque c’est à la mode, j’ai également le devoir de vous narrer la manière dont votre bien-aimé a perdu la vie.
Rhum Raisin était tranquillement en train de marcher dans la rue, hier soir, en jean et chemise, comme cela lui arrivait très souvent. Il était environ 17h32. Rhum Raisin a soudain entendu une personne le héler juste au moment où il faisait une petite pause dans sa marche en direction de chez lui pour ne pas transpirer. Il s’est retourné, mais personne n’avait derrière lui l’attitude de quelqu’un venant de le héler. Le jeune roi a alors continué sa marche. Puis il s’est arrêté dans un salon de thé assez chic et commandé un chocolat chaud, parce que le café, ça jaunit les dents. Il s’est installé à côté de la vitre de façon à mater les passant(e)s à rêver, les yeux levés vers le ciel. Son chocolat chaud bu, il se dirigea vers les toilettes, seule pièce du salon de thé où l’on peut se laver les mains et se regarder dans la glace. Or un jeune homme et une jeune femme l’attendaient et se sont enfermés avec lui dans les toilettes. Là où la situation aurait pu donner des idées tordues à des gens bizarres, le pauvre Rhum Raisin était plutôt apeuré, mais un hideux morceau de sparadrap collé sur ses lèvres délicates l’empêcha de crier.
Les sévices subis ont été insoutenables. Ils ont détérioré le corps du Moomin à petit feu. La première idée qui leur est passée par la tête a bien sûr été d’abuser de leur victime. L’horrible situation, aussi excitante fut-elle, ne semblait guère plaire à Rhum Raisin. Tout était calculé pour que le roi des Moomins soit un sex-toy grandeur nature pour les deux assassins. Les deux ravisseurs découvrirent alors ce que personne n’osait croire. Ce n’était qu’une rumeur, mais elle se vérifia : Rhum Raisin n’avait effectivement ni pénis, ni anus. Cela est incroyable, mais il semble bien que le pauvre petit être dodu et tout blanc n’ait jamais connu les plaisirs de l’éjaculation. (Ni ceux du suppositoire) Ceci déstabilisa forcément les prétendus violeurs qui décidèrent alors de s’ébattre quand même, en ayant préalablement agrafé les paupières de Rhum Raisin, ouvertes, pour l’obliger à assister au spectacle de débauche qui allait suivre. Le jeune asexué ne s’est à aucun moment excité à la vue de tant de vulgarité. Il a juste un tout petit peu bavé au moment où le jeune homme et la jeune femme ont successivement joué à You are my high avec lui.
C’est après leurs ébats dans les toilettes – propres, même si ça reste des toilettes – que les pires sévices subis par Rhum Raisin se produirent. L’homme a rasé le tendon d’Achille du pied gauche du petit homme, c’est-à-dire qu’il allait répétitivement de bas en haut avec son Mach 3 Turbo jusqu’à ce que de véritables tranches de cartilage se forment, un peu comme des tranches de bacon, mais gluantes de sang . On lui a également percé les ongles de chaque orteil avec une perceuse dans le but de colorer le carrelage par le giclement des petites gouttelettes de sang. Pendant ce temps, la fille exerçait des mouvements de va-et-vient avec une râpe à fromage sur le téton droit de Rhum Raisin. Des petits copeaux de chair fraîche et humide éclaboussaient la porte des toilettes, sous les yeux satisfaits des deux monstres. Ensuite, la jeune femme entreprit de lui scier les oreilles parce qu’elle les trouvait inutiles. Au même moment, alors que le petit roi pleurait des larmes de sang à cause des agrafes sur les paupières qui commençaient à rouiller, et donc à le gratter, il aperçut l’homme avec un couteau pointu à la main. Le couteau était en érection devant son œil droit et son bourreau le rapprochait de ce dernier petit à petit. La pointe du couteau a fini par toucher le globe oculaire. L’homme continuait à exercer sa pression, et l’œil se déformait légèrement comme un ballon de chez Quick se déforme quand on enfonce un peu l’index. Puis l’œil s’est crevé et a éclaté, laissant dégouliner du liquide blanchâtre le long de la joue droite de Rhum Raisin. Puis les deux sadiques ont forcé la victime à ingurgiter toutes sortes de choses impensables comme des vis rouillées, des coquilles d’escargots, du papier aluminium, une souris morte ou encore un kleenex usagé. Enfin, ils ont coupé, de bas en haut, chaque aisselle du Moomin avec un cutter, avant de glisser des fourmis à l’intérieur, fourmis qui au bout de quelques minutes sont ressorties pas les narines du jeune monarque. La jeune femme a également enfoncé une fourchette dans le ventre de Rhum Raisin, au niveau du nombril. Elle avait beau appuyer, la couture du nombril n’explosait pas. Elle a alors décidé de tourner la fourchette sur elle-même comme si elle voulait enrouler des spaghettis bolognaise autour. Le nombril a cédé ; le malheureux était éventré sur le sol, toujours conscient. L’homme, de son côté a écarté les jambes du roi des Moomins jusqu’à ce que l’entrejambes se déchire péniblement à cause de l’écartement trop grand. C’est dans un état pitoyable que Rhum Raisin a été retrouvé le soir même, après que les deux meurtriers aient tout avoué à la police, rongés par le remords.
Rhum Raisin n'est plus parmi nous ; ses derniers écrits resteront ceux annonçant les résultats du Moomin d'honneur de la chanson française.
Je ne suis pas Rhum Raisin.
Je m’appelle Romain et j’ai la désagréable mission de vous annoncer une triste nouvelle.
Le roi des Moomins, Rhum Raisin, est mort hier à la suite d’atroces souffrances
Dans une logique de transparence vis-à-vis du peuple, puisque c’est à la mode, j’ai également le devoir de vous narrer la manière dont votre bien-aimé a perdu la vie.
Rhum Raisin était tranquillement en train de marcher dans la rue, hier soir, en jean et chemise, comme cela lui arrivait très souvent. Il était environ 17h32. Rhum Raisin a soudain entendu une personne le héler juste au moment où il faisait une petite pause dans sa marche en direction de chez lui pour ne pas transpirer. Il s’est retourné, mais personne n’avait derrière lui l’attitude de quelqu’un venant de le héler. Le jeune roi a alors continué sa marche. Puis il s’est arrêté dans un salon de thé assez chic et commandé un chocolat chaud, parce que le café, ça jaunit les dents. Il s’est installé à côté de la vitre de façon à mater les passant(e)s à rêver, les yeux levés vers le ciel. Son chocolat chaud bu, il se dirigea vers les toilettes, seule pièce du salon de thé où l’on peut se laver les mains et se regarder dans la glace. Or un jeune homme et une jeune femme l’attendaient et se sont enfermés avec lui dans les toilettes. Là où la situation aurait pu donner des idées tordues à des gens bizarres, le pauvre Rhum Raisin était plutôt apeuré, mais un hideux morceau de sparadrap collé sur ses lèvres délicates l’empêcha de crier.
Les sévices subis ont été insoutenables. Ils ont détérioré le corps du Moomin à petit feu. La première idée qui leur est passée par la tête a bien sûr été d’abuser de leur victime. L’horrible situation, aussi excitante fut-elle, ne semblait guère plaire à Rhum Raisin. Tout était calculé pour que le roi des Moomins soit un sex-toy grandeur nature pour les deux assassins. Les deux ravisseurs découvrirent alors ce que personne n’osait croire. Ce n’était qu’une rumeur, mais elle se vérifia : Rhum Raisin n’avait effectivement ni pénis, ni anus. Cela est incroyable, mais il semble bien que le pauvre petit être dodu et tout blanc n’ait jamais connu les plaisirs de l’éjaculation. (Ni ceux du suppositoire) Ceci déstabilisa forcément les prétendus violeurs qui décidèrent alors de s’ébattre quand même, en ayant préalablement agrafé les paupières de Rhum Raisin, ouvertes, pour l’obliger à assister au spectacle de débauche qui allait suivre. Le jeune asexué ne s’est à aucun moment excité à la vue de tant de vulgarité. Il a juste un tout petit peu bavé au moment où le jeune homme et la jeune femme ont successivement joué à You are my high avec lui.
C’est après leurs ébats dans les toilettes – propres, même si ça reste des toilettes – que les pires sévices subis par Rhum Raisin se produirent. L’homme a rasé le tendon d’Achille du pied gauche du petit homme, c’est-à-dire qu’il allait répétitivement de bas en haut avec son Mach 3 Turbo jusqu’à ce que de véritables tranches de cartilage se forment, un peu comme des tranches de bacon, mais gluantes de sang . On lui a également percé les ongles de chaque orteil avec une perceuse dans le but de colorer le carrelage par le giclement des petites gouttelettes de sang. Pendant ce temps, la fille exerçait des mouvements de va-et-vient avec une râpe à fromage sur le téton droit de Rhum Raisin. Des petits copeaux de chair fraîche et humide éclaboussaient la porte des toilettes, sous les yeux satisfaits des deux monstres. Ensuite, la jeune femme entreprit de lui scier les oreilles parce qu’elle les trouvait inutiles. Au même moment, alors que le petit roi pleurait des larmes de sang à cause des agrafes sur les paupières qui commençaient à rouiller, et donc à le gratter, il aperçut l’homme avec un couteau pointu à la main. Le couteau était en érection devant son œil droit et son bourreau le rapprochait de ce dernier petit à petit. La pointe du couteau a fini par toucher le globe oculaire. L’homme continuait à exercer sa pression, et l’œil se déformait légèrement comme un ballon de chez Quick se déforme quand on enfonce un peu l’index. Puis l’œil s’est crevé et a éclaté, laissant dégouliner du liquide blanchâtre le long de la joue droite de Rhum Raisin. Puis les deux sadiques ont forcé la victime à ingurgiter toutes sortes de choses impensables comme des vis rouillées, des coquilles d’escargots, du papier aluminium, une souris morte ou encore un kleenex usagé. Enfin, ils ont coupé, de bas en haut, chaque aisselle du Moomin avec un cutter, avant de glisser des fourmis à l’intérieur, fourmis qui au bout de quelques minutes sont ressorties pas les narines du jeune monarque. La jeune femme a également enfoncé une fourchette dans le ventre de Rhum Raisin, au niveau du nombril. Elle avait beau appuyer, la couture du nombril n’explosait pas. Elle a alors décidé de tourner la fourchette sur elle-même comme si elle voulait enrouler des spaghettis bolognaise autour. Le nombril a cédé ; le malheureux était éventré sur le sol, toujours conscient. L’homme, de son côté a écarté les jambes du roi des Moomins jusqu’à ce que l’entrejambes se déchire péniblement à cause de l’écartement trop grand. C’est dans un état pitoyable que Rhum Raisin a été retrouvé le soir même, après que les deux meurtriers aient tout avoué à la police, rongés par le remords.
Rhum Raisin n'est plus parmi nous ; ses derniers écrits resteront ceux annonçant les résultats du Moomin d'honneur de la chanson française.
13 oct. 2007
Plongeon dans la lie
Il faut rétablir quelque peu la vérité. Certes, je suis un grand admirateur de la chanson française. Certes, j'aime autant les chansons profondes que les chansons niaises, sans faire de différence de qualité ou de légitimité. Mais voilà, il y a des limites. Il existe une poignée de chanteuses et chanteurs français que je déteste, et qui me font bien souvent zapper dès que je les vois à l'écran ou que je les entends sur les ondes. En exclusivité, voici le Top nine des interprètes français que je hais. (Je n'inclus pas les Kamini, Jean-Pascal et autres Julien Doré, que je ne considère même pas comme des interprètes, tant ils sont mauvais ; dans le cas inverse, ils auraient bien sûr fait partie de ce classement)
N°9 - -M- - Je me dis que ce chanteur est certes original, a un certain talent, un grain de folie, mais il m'indiffère totalement. En outre, je le trouve extrêmement laid. Je crois finalement que c'est Mathieu Chédid que je déteste encore plus que -M- parce que -M- n'est qu'un personnage. Lorsque Mathieu parle, il me fait bouillir d'énervement à l'intérieur. Il a une espèce de voix mièvre et toute petite qui m'exaspère, comme s'il voulait qu'on le plaigne. J'ai envie de le baffer.
N°8 - Lââm - J'ai presque honte, aujourd'hui, d'avoir acheté le tout premier single de Lââm, Chanter pour ceux qui sont loin de chez eux, reprise de la chanson de Michel Berger. Au début, elle était plutôt sympa, avec sa copine Larusso, et ses chapeaux extravagants. Mais alors que Larusso a mal tourné dans l'anonymat, Lââm a mal tourné sous les projecteurs. Elle a visiblement des problèmes de poids qu'elle parvient parfois à masquer, mais ce n'est pas évident. Sa voix n'est pas douce, elle est trop brute, limite arrogante, elle agresse. Et mieux vaut ne pas trop la laisser parler.
N°7 - Johnny Hallyday - La plus grande star française, c'est lui. Il ne m'a pas dérangé pendant longtemps. Je ne l'aimais pas particulièrement, mais je ne le détestais pas non plus. C'est à partir de l'album A la vie à la mort qu'il a commencé à me taper sur le système. Le rocker vieillissant est omniprésent. En radio, en télé, dans les magazines, et même dans l'actualité politique. Son Wouoptiiiic 20000000 était hilarant au début, mais a vite fini par me lasser. Ajoutons à cela sa cruche qui n'arrange rien, et nous avons le cocktail parfait pour être overdosé.
N°6 - Christophe - Encore une fois, ce ne sont pas particulièrement ses chansons que je n'aime pas, c'est lui. Cet espèce de personnage qui ne sourit pas, qui a les cheveux jaune pisse horriblement gras, et qui se cache derrière ses lunettes noires alors qu'il est moins malvoyant que Gilbert Montagné, me dégoûte. En plus il chante faux quand il est invité à la Star Ac', alors pas de pitié.
N°5 - Chantal Goya - J'aimerais tellement pouvoir enfin voir ce fameux passage à l'émission de Patrick Sabatier, Le jeu de la vérité, où elle a pété les plombs. J'espère qu'à sa mort, on aura la chance de la voir enfin au naturel, c'est-à-dire hystérique. Elle est constamment mielleuse et ridicule. Je n'ai jamais aimé Goya, peut-être aussi parce que je n'ai pas été bercé par ses chansons (et c'est tant mieux). Pour moi, Chantal Goya représente la bêtise qui se prend au sérieux.
N°4 - Gérald de Palmas - Alors là, autant vous dire que les quatre premiers de ce classement m'insupportent au plus haut point. Or, aussi paradoxal que cela puisse paraître, il existe au moins une chanson que j'aime bien. Pour lui, c'est Elle danse seule. Mis à part cela, je déteste sa voix qui fait un bruit de caverne. On dirait une poule qui aurait vaguement mué. Ses chansons sont presque toutes les mêmes. Et puis sincèrement, qui trouve que Elle habite ici, elle dort dans mon lit, car elle habite ici... Chez moi, c'est de la grande écriture ?
N°3 - Renaud - On franchit là un degré supérieur de l'insupportable. La seule chanson que j'aime est Mistral Gagnant, mais uniquement pour l'une des plus belles phrases de la chanson française (Et si moi je suis barge, ce n'est que de tes yeux, parce qu'ils ont l'avantage d'être deux). Je ne l'aimais déjà pas beaucoup, mais depuis son retour gagnant, il me déplaît au plus haut point. Il chante faux, et sa voix de baroudeur complètement rond n'est en aucun cas mélodieuse à mon goût.
N°2 - Yannick Noah - On monte encore d'un cran... Là, la seule chanson que j'aime bien, c'est Ose. Je ne comprends pas pourquoi ses albums se vendent. C'est franchement mauvais ce qu'il fait, non ? Je n'aime pas sa façon de chanter. Au début, on aurait pu se dire que Yannick Noah chantait pour le plaisir, comme ça. Mais en fait, non : il enregistre des albums à la chaîne, et tout le monde semble trouver ça formidable. Un truc m'échappe...
N°1 - Tadam... Mystère... Qui peut bien atteindre la place suprême d'interprète le moins aimé de Rhum Raisin ?... Il s'agit d'une chanteuse absolument insupportable, considérée curieusement comme une chanteuse à voix. Et pourtant, quelle voix désagréable, chevrotante, molle et moche. Chaque fois qu'elle force un peu, on a l'impression que sa voix va lâcher, et on s'approche dangereusement de la voix de crécelle. Et en plus elle a piqué la place de Noa, tsss... Je dirais qu'à l'exception, peut-être, de Tu vas me quitter, je ne vous aime pas, Hélène Segara.
5 oct. 2007
Cérémonie du Moomin d'honneur de la chanson française - N°2
Nous voici arrivés au terme d'une deuxième série de quinze portraits musicaux, à la gloire de quinze interprètes tous plus géniaux les uns que les autres. Je vous propose ainsi de désigner l'interprète qui va succéder à Elsa. Vous avez toutes les cartes en main pour donner à vos artistes préférés une chance d'obtenir la récompense suprême, le Moomin d'honneur de la chanson française : il vous suffit d'établir le classement de vos cinq stars préférées parmi les quinze propositions. Sont en lice :
- Bézu
- Jean-Jacques Goldman
- Julie Zenatti
- Les Poppys
- Karen Chéryl
- Grégory Lemarchal
- Sylvie Vartan
- Léo Ferré
- Poetic Lover
- Najoua Belyzel
- Tryo
- Cédric Atlan
- Frédéric François
- Marie-Paule Belle
- Nathalie Cardone
(Et comme j'ai le mauvais pressentiment de ne voir apparaître que trois participations (la mienne comprise), n'hésitez pas à ameuter toutes vos connaissances, amis, cousins, cousines, frères, soeurs, patrons, collègues, concierges, bref tout ce que vous avez sous la main.)
(PS: Les chiens sont également invités à participer, de même que les personnes éventuellement décédées.)
Résultats
Comme vous le savez, la talentueuse et si naturelle Elsa avait remporté le premier Moomin d'honneur de la chanson française. J'ai le plaisir de vous annoncer que le deuxième Moomin d'honneur de la chanson française revient, après un vote et un nombre impressionnant de participations [merci à vous, chers Moomins d'avoir participé à cette élection], à Gabrieeee-el...euh...pardon...à Najouaaa-aa. Non je ne suis pas comme comme comme comme... comme comme comme comme toiiii...
Moomin d'honneur - Najoua Belyzel ( 20 points )
Dauphin d'honneur - Jean-Jacques Goldman ( 17 points )
Galak d'honneur - Julie Zenatti ( 12 points )
Ceci m'inspire donc que malgré une voix vacillante et un peu 'space', Najoua semble s'être imposée dans le paysage musical français. Notons ensuite les 6 points gagnés respectivement par Sylvie Vartan et Nathalie Cardone, les 5 points remportés par Marie-Paule Belle (!), les 4 points péniblement accumulés par Grégory Lemarchal, les 2 points attribués respectivement à Tryo et Cédric Atlan, et l'unique point généreusement et symboliquement donné à Karen Chéryl. Quant à Bézu, les Poppys, Léo Ferré, Poetic Lover et Frédéric François, eux, restent malheureusement totalement délaissés par les participants.2 oct. 2007
Laissez-moi danser
Je crois que j'ai bien fait de profiter de ma période euphorique du premier semestre de l'année. L'hiver approchant, je retrouve une sensation qui me colle à la peau (mais qui me plaît, contrairement à tout ce qui peu coller à la peau en général) : la mélancolie. Ainsi, le gai Mika ne fait pas partie du tout nouveau Top ten...
N°10 - A cause des garçons - Yelle - L'album de Yelle s'intitule Pop up. On y trouve la reprise de cette chanson des années 80. Ah, nostalgie... J'avoue que j'adore la version tecktonik. (Mais je dois aussi avouer que je suis un très mauvais tecktonikeur, un jour vous verrez)
N°9 - Premier love - Tony Parker feat. Rickwel - Après l'inqualifiable Balance-toi, Tipi pose sa voix sur cette douce chanson qui a pour sujet, comme son titre l'indique, son premier love. C'est pas très recherché, mais rappelons que Tipi n'est pas Musset, ni Proust, encore moins Baudelaire, et même pas Nothomb.
N°8 - Je suis un homme - Zazie - C'est étrange, mais cette chanson n'est que le deuxième extrait de Totem, après Des rails en janvier dernier. Or ce n'est que maintenant que les radios se mettent à le diffuser. Le refrain est nettement meilleur que le couplet, assez plat.
N°7 - Gimme more - Britney Spears - Gimme Gimme... Gimme... Gimme Gimme... (Moooore)... Gimme Gimme... Gimme... Gimme Gimme... (Moooore)... Arghf... Chris Crocker, sors de mon coooooorps...
N°6 - Goodbye Philadelphia - Peter Cincotti - Cette chanson est très classe, il faut le dire, non ? Peter Cincotti maîtrise parfaitement sa voix, et swingue magistralement.
N°5 - 1973 - James Blunt - Lui aussi a beaucoup de classe. Et son nouveau single tranche radicalement avec les larmoiements d'avant. (Et pourtant, Goodbye my lover, qu'est-ce que c'était beau !)
N°4 - Elle - Melissa - Les arrangements de cette chanson sont certes contestables, mais ils sont la garantie du mattraquage NRJque. Heureusement que le texte est touchant. De toute façon, ça me touche toujours quand une chanson parle d'une maman.
N°3 - Jacques a dit - Christophe Willem - Cette chanson est envoûtante. Zazie s'est surpassée pour Christophe. Et la mélodie est de très haute qualité. Par contre, pour le look, il semble malheureusement acquis que les stylistes, coiffeurs, maquilleurs et visagistes, ne pourront jamais rien faire pour ce pauvre Christophe.
N°2 - 4 mots sur un piano - Patrick Fiori / Jean-Jacques Goldman / Christine Ricol - Autant le thème de la chanson me met mal à l'aise, autant il me fascine. Goldman a écrit ces quatre mots en douceur, avec pudeur. Et c'est beau. Le clip aussi est très beau.
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