La nouvelle Ev'

Virginie Efira semble définitivement apparaître comme l’animatrice number one sur l’échelle de mes goûts télévisuels. J’aime ses cheveux blonds, ses intonations belges lorsque elle dit houite au lieu de huit, sa bouille, ses yeux, son humour, sa voix, bref plein de choses. Mais son arrivée sur la plus haute barre de mon échelle n’est que récente et vient combler le vide sidéral qui régnait sur ladite barredepuis des années. La dernière en date était Evclgnie Mowvtcha.

Je suis désolé, je parle un peu dans ma barbe rasée, mais j’en aurais presque honte. Et pourtant il fut un temps où je la vénérais. Evclgnie Mowvtcha, c’était l’élégance, la classe, le rire communicatif, le professionnalisme, la beauté même. Et son émission, en tout cas au début, était formidable. Même son émission d’avant, prénommée comme elle, sur une autre chaîne, était bien. C’était une grande animatrice, que je trouvais parfaite, et que je retrouvais tous les jours quand je le pouvais, pour recharger mes batteries de bonheur pur. Puis, elle est partie, s’est enlaidie, et est devenue très vite has-been. On a beau pouffer, se moquer d’elle, mais Evclgnie Mowvtcha gardera toujours une place dans mes tendres souvenirs. Et c’est mon choix!

Et depuis aujourd’hui, voilà qu’une Sacrée Laurence! vient marcher sur ses plates-bandes. Il est 11h50, je suis installé, on peut y aller. Après un générique reprenant les wouhou et les yihou de Gwen Stefani et Akon, Laurence Jomand arrive. Malheureusement, elle ne peut pas exiler sa peur puisqu’elle n’est qu’en rose et noir. Le physique de Laurence, c’est un mélange boccolino-thomasien. Elle est accompagnée du Jean-Pierre Descombes 2007, Olivier Lanonyme, qui annonce les invités de l’émission. Là où un Jean-Luc Delarue se prend un peu trop au sérieux, Laurence se comporte comme son aïeule médiatique, en donnant son avis, telle une Valérie Damidot de la confession.

En plus, il eût été fort malheureux que j’eusse loupé cette émission, traitant d’un thème qui m’est cher: la beauté. En fait, c’était plutôt la mocheté, puisque les invitées étaient conscientes d’avoir un physique disgracieux. Marie-Aude, atypique à cause d’une malformation génétique, était bien dans sa peau, tandis que Johanna n’assumait pas d’être plus laide que Lisa, du destin d’elle-même. Evidemment, on ne pouvait pas dire qu’elle était moche, à part peut être ses trois dents manquantes qui m’auraient plus que déconcerté – les dents étant la première chose que je regarde chez quelqu’un – mais le fait qu’elle se sous-estime constamment la rendait effectivement moche. Je ne raconterai pas le témoignage du couple gay qui a suivi, puisque c’était beaucoup moins intéressant que les deux thons demoiselles d’auparavant.

Le principe est éculé (1…2…3…4…5… c’est bon, le compte est bon pour le nombre de lettres…), les ficelles pour faire de l’audience sont tirées, le rythme n’est pas vraiment au rendez-vous, mais au moins, on a un super nouveau rendez-vous quotidien grâce à une Sacrée Laurence!

Portrait-robot

Il est possible que la question que je vais vous poser vous ennuie profondément. Mais je vais la poser quand même parce que les réponses m'intéresseront peut-être. Vous n'êtes (bien entendu) pas obligé ou gée d'y répondre, mais...

Si, par chance, vous décidez d'y répondre, vous n'êtes même pas obligé ou gée de donner des détails. Mais, la conséquence inéluctable sera alors que je ne pourrais pas confirmer ou infirmer vos affirmations. A vous de choisir.

Comment imaginez-vous Rhum Raisin physiquement?

(Je pose cette question - qui n'a d'autre but que d'entretenir mon égo tout-à-fait raisonnable - puisque, il faut se l'avouer, il arrivera forcément un jour où elle n'aura plus lieu d'être posée.)

Virginie et les garçons

Je pourrais très bien dire que je suis tombé par hasard sur La saga Nouvelle Star mardi en fin d’après-midi, mais ce serait te mentir, toi, lecteur ou trice. J’ai regardé de mon plein gré, notamment grâce à (ou à cause de ?) ma passion sans cesse grandissante pour Virginie Efira. Je le confesse. Et dans le mot confesse, il y a… Non rien, désolé.

C’est donc dans cette émission assez bas-de-gamme, diffusée la veille de l’émission Nouvelle Star du mercredi soir, que j’ai appris que Pierre allait chanter Grace Kelly, l’excellentissime chanson de l’excellentissimissimissimissimissime Mika. J’ai aussi compris que je ne pourrais pas voir cette performance puisque j’avais prévu de ne pas être chez moi hier soir. Ceci me peina beaucoup pour deux raisons qui ne seront pas des scoops si tu es un fidèle lecteur, ou une fidèle lectrice, parce que ça arrive aussi. La première, c’est que Pierre est mon candidat préféré de cette année ; il est formidablement bon, doué et a une voix fort agréable. La deuxième, c’est bien sûr ma terrible envie de découvrir Grace Kelly interprétée par quelqu’un d’autre que l’excellentissimissimissimissimissime (ah mince, ça c’est déjà fait) Mika.

En rentrant très tard de ma soirée, je me précipitai sur les sites susceptibles d’avoir mis en ligne la prestation de Pierre, et ma déception fut grande de voir que ce n’était pas le cas, et, pire encore, que Marianne lui avait mis un rouge. Je m’attendis alors à voir quelque chose de mauvais, et je suis allé me coucher, mon euphorie apaisée.

Puis aujourd’hui, je suis retourné voir ce que j’avais vainement cherché hier soir. Et j’ai trouvé. Il y a finalement beaucoup de vrai dans ce qu’a dit Marianne, à savoir que c’est bien dommage d’avoir choisi cette chanson si on n’est pas capable d’atteindre les trois notes les plus aigues, et par conséquent les plus jouissives, bien que l’écoute de cette chanson soit, à elle seule, une jouissance, ce qui démontre par ailleurs le talent fou de Mika. Néanmoins, son interprétation fut tout à fait honorable, et je me surprends, à force de l’écouter, à chanter naturellement la version de Pierre. Je note un effort fait à la tenue vestimentaire, en particulier le pantalon moulant rouge pétant, clin d’œil flagrant aux excentricités mikasiennes, mais sans le côté puce excitée. Manu l’a dit : c’était étonnant et détonnant, bravo. Et en plus, Virginie Efira ne cache pas son enthousiasme face aux performances de Pierre; dès qu’elle peut placer un compliment, elle le fait. Et une alliée, une! Ça me fait penser que c’est rageant d’avoir aussi loupé Off prime. Et donc vivement samedi à 20h10, pour enfin pouvoir me régaler devant les péripéties de Virginie en coulisses.

Tous menés à la baguette

Etant naturellement capable de faire au moins trois choses en même temps, j’étais tranquillement installé sur mon lit hier soir, semi-allongé – c’est-à-dire pas tout à fait assis, mais presque – un œil fixant la télévision allumée sur T’empêches tout le monde de dormir, l’autre œil fixant un texte éminemment chiant, mais néanmoins important pour la réussite de mes examens futurs, et la bouche occupée à filtrer régulièrement une quantité raisonnable de Yop à la cerise, dans le but d’être ensuite logiquement déglutie. Pendant que Jean-Pierre Marielle était interviewé, je zappai sur différentes chaînes, jusqu’à tomber sur France 3: c’était Le meilleur ami de l’homme. Ne pas bêtement croire que ce meilleur ami est le chien, ou le rat pour les illuminés. Non, ce meilleur ami est son pénis. Et ce fut parti pour une petite heure d’explications précises et de témoignages à la Ça se discute à propos de ce petit détail anatomique qui intrigue et fascine. Selon les spécialistes, la taille importe peu. Il paraît que les garçons l’ont tous au moins une fois mesuré. Le docteur a explicitement montré à l’occasion, avec la coopération d’un monsieur dont nous avons été privés de l’image au-dessus de la ceinture (Non, pas sur la bouche, même sous la douche, même si c’est dur…) comment il fallait s’y prendre pour mesurer scientifiquement l’objet de culte. Ce qui suit est très technique mais je suis certain que peu d’entre vous (en effet, je ne m’inclus pas; je suis Rhum Raisin tout de même) détiennent l’exacte méthode. À l’état flaccide, il faut alors « décalotter le gland en déroulant le prépuce pour les non-circoncis, placer un mouchoir pour faire en sorte que les doigts ne glissent pas, exercer une pression, et tirer pour étendre au maximum l’organe ». Il faut bien sûr songer à mesurer à partir de l’os pubien, et donc enfoncer le double-décimètre dans la chair, à la base de la verge.

Les commentateurs parlaient de leurs expériences, du syndrome du vestiaire, de leurs conquêtes. Puis l’éjaculation est venue sur le tapis. Cette dernière phrase n’est bien sûr rien d’autre qu’une métaphore pour exprimer le fait que la discussion est parvenue à ce sujet. Ou plutôt fut-ce une discussion à propos de la méthode pour atteindre la jouissance. Il paraît que les hommes utilisent leur main, en effectuant un mouvement de va-et-vient. Vous n’allez pas en revenir si je vous dis que les témoins du documentaire s’adonnent à cette pratique environ trois fois par jour… Puis ce fut un festival d’anecdotes, à propos de small dicks (oui, malgré le doublage, ce terme faisait souvent écho), d’impuissance, de tâches de draps, de virilité matinale, et d’hommages buccaux - apparemment souvent mieux réussis par les hommes – autant de choses qui ont pu heurter la sensibilité d’un public tel que moi. J’aurais pu éteindre la télévision, certes.

J’en profite pour tenter de rebooster mon audience hebdomadaire qui connaît d’après les statistiques un coup de mou (!), malgré les demandes évidentes d’assouvissement intime de désirs refoulés (blog salope engrossée, bouge bien ton cul sur le tempo, shakira beyoncé trop bonne, publicité sur la diarrhée, bite gout rhum raisin (…), rien qu’hier). À mon grand étonnement, Karen Chéryl a un gros succès (carene cheryl ne raccroche pas, mireille dumas karen cheryl). Je tente alors l’impossible, puisqu'il est probable qu’un recoupement de ces deux centres d’intérêt soit fructueux: karen cheryl nue, seins, vidéos porno, carene cheryl photos, gland, jeu de la biscotte, vestiaires hommes nus… Parfois, je me déçois.

Immoralités en tout genre

C'était lundi...
Rhum Raisin : Tu crois que E. a remarqué qu'on se foutait de sa gueule?
C. : C'est possible.
Rhum Raisin : C'est quand même un boulet. Et puis avec ses cheveux qui rebiquent, elle est pas top.
C. : On pourrait l'appeler Rebiquette!
Rhum Raisin : Ouiiii! Vraiment, je t'assure, quand je suis seul avec elle, je sais jamais quoi dire, c'est pathétique.
C. : A part les cours et son copain, elle a pas beaucoup de conversation.
Rhum Raisin: Pauvre fille...
La médisance, c'est mal...

C'était mercredi...
Mlle C. : Alors, Rhum Raisin, pour l'examen oral, ça vous va le lundi 14?
Rhum Raisin : Oui.
Mlle C. : Vous n'oublierez pas de me rappeler qu'il faut que je vous mette une bonne note.
Rhum Raisin : ?!...
Mlle C. : Oui, vous savez très bien pourquoi!...
Rhum Raisin : C'est très gentil...
La corruption, c'est mal...

C'était jeudi...
Rhum Raisin : Oui?
Monsieur G. : Bonjour. Rhum Raisin?
Rhum Raisin : Oui.
Monsieur G. : C'est Monsieur G. de la banque. Nous avons de nouvelles offres intéressantes, et je voudrais vous faire quelques propositions.
Rhum Raisin : Je n'ai pas beaucoup de temps.
Monsieur G. : Nous pourrions peut-être prendre rendez-vous afin d'en discuter?
Rhum Raisin : Je suis assez occupé en ce moment.
Monsieur G. : Quand serez-vous disponible?
Rhum Raisin : Je ne sais pas.
Monsieur G. : Bon, alors j'essaierai de vous rappeler plus tard.
Rhum Raisin : Très bien, je vous remercie.
Le mensonge pour se débarrasser, c'est mal...

C'était vendredi...
J-B. : Je peux plus supporter S.. Je suis grave vénère contre S..
Rhum Raisin : Ah ouais?
J-B. : Ouais, je l'aime pas. Ne me dis pas que tu vas voter pour S. dimanche...
Rhum Raisin : Bien sûr que non, je suis comme toi. Je voterai pour S'..
J-B. : Ah! Tu me rassures.
L'hypocrisie, c'est mal...

C'était hier...
C. : Tu viens boire l'apéro chez C. ce soir?
Rhum Raisin : Euh... Je sais pas...
C. : Allez, s'il te plaît... Pas longtemps, ce sera sympa.
Rhum Raisin : Il y aura A.?
C. : Je crois pas. Pourquoi?
Rhum Raisin : Comme ça.
C. : Ah... Tu l'aimes bien A., Rhum, hein?... Petit coquin!
Rhum Raisin : Non, pas du tout. C'est juste que j'aime bien sa compagnie.
C. : Ouais ouais... Bon, je demanderai à C. d'inviter A..
Accepter les invitations par intérêt, c'est mal...

Et après on va encore dire que j'ai des goûts douteux

L’actualité musicale est très riche. Entre le nouveau titre de Sébasto, reprise de la chanson de Carlos, La cantine, le nouveau featuring de M.Pokora, Ne me dis pas, avec Tyron Carter, ou encore le retour - plus que confidentiel - de Jeanne Mas, j’ai eu du mal à faire une sélection. Et pourtant, il est là… Voici le nouveau Top ten…

N°10 – Ça passe ou ça casse – Frédéric Lerner – Lorsque Frédéric Lerner sort une nouvelle chanson (qui a dit C'est qui?), généralement, elle me plaît. Et généralement, c’est souvent un bide. C’est curieux puisqu’on sent bien qu’il met tout son talent au service de la chanson, et le résultat est réussi: énergique et de qualité, mais pas assez en rotation sur les ondes.

N°9 – Ulysse – Ridan – Dans cette chanson, priorité à la sobriété musicale. Le rythme très régulier semble être calqué sur le tic-tac d’une pendule un peu trop rapide. Oui, je suis fier de cette comparaison. La mélodie est répétitive, et c’est ce qui fait sa force.

N°8 – Da Vinci Claude – MC Solaar – Ce que j’aime beaucoup chez MC Solaar, c’est sa capacité à savoir rebondir sur l’actualité en ayant de l’humour, en faisant évoluer son style musical, tout en gardant sa touche personnelle. Cette nouvelle chanson, où sont citées de nombreuses personnalités aussi diverses que Jacques Pradel, Edith Piaf, ou le Dalaï Lama, en est la preuve.

N°7 – Histoire d’un amour – Dany Brillant – Le premier extrait du nouvel album de Dany Brillant est une reprise d’une chanson de Dalida. Le tempo est très légèrement plus rapide que celui de l’originale. En vieillissant, Dany va de plus en plus à la rencontre d’un public qui aime le rétro et les danses de salon. Et de temps en temps, j’aime bien, ça repose.

N°6 – The sweet escape – Gwen Stefani feat. Akon – Voilà une chanson qui bouge bien et qui est musicalement dans l’air du temps. J’aime les wouhou et les yihou récurrents, et aussi lorsque Gwen Stefani chante très vite d’une façon hachée. (Ça c’est de la critique)

N°5 – Apothéose – Roch Voisine – Contrairement à ce que le titre évoque, il n’y a aucune grandiloquence dans cette chanson. Roch Voisine reste tout en retenue, calme et doux. Une belle chanson sans puissance vocale.

N°4 – Double je – Christophe Willem – Quelle surprise! Christophe n’est même pas sur le podium! Il faut d’abord souligner le fait que ce titre est bien meilleur que le premier, Élu produit de l’année. C’est un style qui colle parfaitement à cet énergumène hors norme. La Zazie’s touch est bien sûr très reconnaissable. C’est un titre qui peut être jouissif quand on aime chanter dans les aigus. Malheureusement, je pense que ce titre a tendance à lasser, et qu’il vieillira mal.

N°3 – Que hiciste – Jennifer Lopez – Ce nouveau succès de J-Lo est un vrai bonheur à écouter. Elle nous entraîne dans un univers empli de profondeur, de sincérité, et de force. Une pincée de tango, un peu de pop, un soupçon de pathos, et la chanson est réussie.

N°2 – L’amour à la française – Fatals Picards – L’accent anglais est irrésistiblement bien singé dans cette chanson romantique. C’est un savoureux mélange entre l’humour british et le style bobo parisien. Le chanteur de ce groupe de dandys a des faux-airs de l'imposteur Julien de la Nouvelle Star. Les Fatals Picards représenteront la France à l’Eurovision.

N°1 – Relax (Take it easy) – Mika – Wouuuaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh… Relax, take it eaaaaaaaaaaaaaaasy, for there is nothing that weeee can... Relax, take it eaaaaaaaaaaaaaaasy, blame it on me or blame iiiiiit on you... (Arrêtez, je vous en prie, je sais que je l’imite bien, mais tout de même... Vous allez me faire rougir)

Qui de nous deux...

Ségolène n’est pas une cruche. En tout cas, c’est ce qu’elle aura à faire croire en face de Nicolas. J’imagine qu’elle aura du mal à ne pas montrer sa vraie personnalité. Ségolène n’est pas une cruche. Elle peinera à parler de choses réelles, concrètes. Elle peinera à ne pas faire des phrases de quinze minutes sans point. Ségolène n’est pas une cruche, mais elle doit savoir que le naturel revient au galop s’il est chassé. Elle devra éviter de jouer la victime pour la seule raison qu’elle n’a pas d’argument pour contredire son interlocuteur. Elle ne devra pas se contenter de faire des sourires niais; les électeurs ne sont pas dupes. Ségolène n’est pas une cruche. Enfin, j’espère…

Nicolas n’est pas une teigne. En tout cas, c’est ce qu’il aura à faire croire en face de Ségolène. J’imagine qu’il aura du mal à ne pas montrer sa vraie personnalité. Nicolas n’est pas une teigne. Il peinera à ne pas être sûr de lui, excité. Il peinera à ne pas s’énerver s’il est mis en difficulté. Nicolas n’est pas une teigne, mais il doit savoir que le naturel revient au galop s’il est chassé. Il devra éviter de ridiculiser son interlocutrice pour la seule raison qu’il pense détenir la vérité. Il ne devra pas se contenter de faire des sourires condescendants; les électeurs ne sont pas dupes. Nicolas n’est pas une teigne. Enfin, j’espère…