En verlan, Rhum ça fait Mort, c'est marrant

Bonjour.

Je ne suis pas Rhum Raisin.

Je m’appelle Romain et j’ai la désagréable mission de vous annoncer une triste nouvelle.

Le roi des Moomins, Rhum Raisin, est mort hier à la suite d’atroces souffrances

Dans une logique de transparence vis-à-vis du peuple, puisque c’est à la mode, j’ai également le devoir de vous narrer la manière dont votre bien-aimé a perdu la vie.

Rhum Raisin était tranquillement en train de marcher dans la rue, hier soir, en jean et chemise, comme cela lui arrivait très souvent. Il était environ 17h32. Rhum Raisin a soudain entendu une personne le héler juste au moment où il faisait une petite pause dans sa marche en direction de chez lui pour ne pas transpirer. Il s’est retourné, mais personne n’avait derrière lui l’attitude de quelqu’un venant de le héler. Le jeune roi a alors continué sa marche. Puis il s’est arrêté dans un salon de thé assez chic et commandé un chocolat chaud, parce que le café, ça jaunit les dents. Il s’est installé à côté de la vitre de façon à mater les passant(e)s à rêver, les yeux levés vers le ciel. Son chocolat chaud bu, il se dirigea vers les toilettes, seule pièce du salon de thé où l’on peut se laver les mains et se regarder dans la glace. Or un jeune homme et une jeune femme l’attendaient et se sont enfermés avec lui dans les toilettes. Là où la situation aurait pu donner des idées tordues à des gens bizarres, le pauvre Rhum Raisin était plutôt apeuré, mais un hideux morceau de sparadrap collé sur ses lèvres délicates l’empêcha de crier.

Les sévices subis ont été insoutenables. Ils ont détérioré le corps du Moomin à petit feu. La première idée qui leur est passée par la tête a bien sûr été d’abuser de leur victime. L’horrible situation, aussi excitante fut-elle, ne semblait guère plaire à Rhum Raisin. Tout était calculé pour que le roi des Moomins soit un sex-toy grandeur nature pour les deux assassins. Les deux ravisseurs découvrirent alors ce que personne n’osait croire. Ce n’était qu’une rumeur, mais elle se vérifia : Rhum Raisin n’avait effectivement ni pénis, ni anus. Cela est incroyable, mais il semble bien que le pauvre petit être dodu et tout blanc n’ait jamais connu les plaisirs de l’éjaculation. (Ni ceux du suppositoire) Ceci déstabilisa forcément les prétendus violeurs qui décidèrent alors de s’ébattre quand même, en ayant préalablement agrafé les paupières de Rhum Raisin, ouvertes, pour l’obliger à assister au spectacle de débauche qui allait suivre. Le jeune asexué ne s’est à aucun moment excité à la vue de tant de vulgarité. Il a juste un tout petit peu bavé au moment où le jeune homme et la jeune femme ont successivement joué à You are my high avec lui.

C’est après leurs ébats dans les toilettes – propres, même si ça reste des toilettes – que les pires sévices subis par Rhum Raisin se produirent. L’homme a rasé le tendon d’Achille du pied gauche du petit homme, c’est-à-dire qu’il allait répétitivement de bas en haut avec son Mach 3 Turbo jusqu’à ce que de véritables tranches de cartilage se forment, un peu comme des tranches de bacon, mais gluantes de sang . On lui a également percé les ongles de chaque orteil avec une perceuse dans le but de colorer le carrelage par le giclement des petites gouttelettes de sang. Pendant ce temps, la fille exerçait des mouvements de va-et-vient avec une râpe à fromage sur le téton droit de Rhum Raisin. Des petits copeaux de chair fraîche et humide éclaboussaient la porte des toilettes, sous les yeux satisfaits des deux monstres. Ensuite, la jeune femme entreprit de lui scier les oreilles parce qu’elle les trouvait inutiles. Au même moment, alors que le petit roi pleurait des larmes de sang à cause des agrafes sur les paupières qui commençaient à rouiller, et donc à le gratter, il aperçut l’homme avec un couteau pointu à la main. Le couteau était en érection devant son œil droit et son bourreau le rapprochait de ce dernier petit à petit. La pointe du couteau a fini par toucher le globe oculaire. L’homme continuait à exercer sa pression, et l’œil se déformait légèrement comme un ballon de chez Quick se déforme quand on enfonce un peu l’index. Puis l’œil s’est crevé et a éclaté, laissant dégouliner du liquide blanchâtre le long de la joue droite de Rhum Raisin. Puis les deux sadiques ont forcé la victime à ingurgiter toutes sortes de choses impensables comme des vis rouillées, des coquilles d’escargots, du papier aluminium, une souris morte ou encore un kleenex usagé. Enfin, ils ont coupé, de bas en haut, chaque aisselle du Moomin avec un cutter, avant de glisser des fourmis à l’intérieur, fourmis qui au bout de quelques minutes sont ressorties pas les narines du jeune monarque. La jeune femme a également enfoncé une fourchette dans le ventre de Rhum Raisin, au niveau du nombril. Elle avait beau appuyer, la couture du nombril n’explosait pas. Elle a alors décidé de tourner la fourchette sur elle-même comme si elle voulait enrouler des spaghettis bolognaise autour. Le nombril a cédé ; le malheureux était éventré sur le sol, toujours conscient. L’homme, de son côté a écarté les jambes du roi des Moomins jusqu’à ce que l’entrejambes se déchire péniblement à cause de l’écartement trop grand. C’est dans un état pitoyable que Rhum Raisin a été retrouvé le soir même, après que les deux meurtriers aient tout avoué à la police, rongés par le remords.

Rhum Raisin n'est plus parmi nous ; ses derniers écrits resteront ceux annonçant les résultats du Moomin d'honneur de la chanson française.

Plongeon dans la lie

Il faut rétablir quelque peu la vérité. Certes, je suis un grand admirateur de la chanson française. Certes, j'aime autant les chansons profondes que les chansons niaises, sans faire de différence de qualité ou de légitimité. Mais voilà, il y a des limites. Il existe une poignée de chanteuses et chanteurs français que je déteste, et qui me font bien souvent zapper dès que je les vois à l'écran ou que je les entends sur les ondes. En exclusivité, voici le Top nine des interprètes français que je hais. (Je n'inclus pas les Kamini, Jean-Pascal et autres Julien Doré, que je ne considère même pas comme des interprètes, tant ils sont mauvais ; dans le cas inverse, ils auraient bien sûr fait partie de ce classement)

N°9 - -M- - Je me dis que ce chanteur est certes original, a un certain talent, un grain de folie, mais il m'indiffère totalement. En outre, je le trouve extrêmement laid. Je crois finalement que c'est Mathieu Chédid que je déteste encore plus que -M- parce que -M- n'est qu'un personnage. Lorsque Mathieu parle, il me fait bouillir d'énervement à l'intérieur. Il a une espèce de voix mièvre et toute petite qui m'exaspère, comme s'il voulait qu'on le plaigne. J'ai envie de le baffer.

N°8 - Lââm - J'ai presque honte, aujourd'hui, d'avoir acheté le tout premier single de Lââm, Chanter pour ceux qui sont loin de chez eux, reprise de la chanson de Michel Berger. Au début, elle était plutôt sympa, avec sa copine Larusso, et ses chapeaux extravagants. Mais alors que Larusso a mal tourné dans l'anonymat, Lââm a mal tourné sous les projecteurs. Elle a visiblement des problèmes de poids qu'elle parvient parfois à masquer, mais ce n'est pas évident. Sa voix n'est pas douce, elle est trop brute, limite arrogante, elle agresse. Et mieux vaut ne pas trop la laisser parler.

N°7 - Johnny Hallyday - La plus grande star française, c'est lui. Il ne m'a pas dérangé pendant longtemps. Je ne l'aimais pas particulièrement, mais je ne le détestais pas non plus. C'est à partir de l'album A la vie à la mort qu'il a commencé à me taper sur le système. Le rocker vieillissant est omniprésent. En radio, en télé, dans les magazines, et même dans l'actualité politique. Son Wouoptiiiic 20000000 était hilarant au début, mais a vite fini par me lasser. Ajoutons à cela sa cruche qui n'arrange rien, et nous avons le cocktail parfait pour être overdosé.

N°6 - Christophe - Encore une fois, ce ne sont pas particulièrement ses chansons que je n'aime pas, c'est lui. Cet espèce de personnage qui ne sourit pas, qui a les cheveux jaune pisse horriblement gras, et qui se cache derrière ses lunettes noires alors qu'il est moins malvoyant que Gilbert Montagné, me dégoûte. En plus il chante faux quand il est invité à la Star Ac', alors pas de pitié.

N°5 - Chantal Goya - J'aimerais tellement pouvoir enfin voir ce fameux passage à l'émission de Patrick Sabatier, Le jeu de la vérité, où elle a pété les plombs. J'espère qu'à sa mort, on aura la chance de la voir enfin au naturel, c'est-à-dire hystérique. Elle est constamment mielleuse et ridicule. Je n'ai jamais aimé Goya, peut-être aussi parce que je n'ai pas été bercé par ses chansons (et c'est tant mieux). Pour moi, Chantal Goya représente la bêtise qui se prend au sérieux.

N°4 - Gérald de Palmas - Alors là, autant vous dire que les quatre premiers de ce classement m'insupportent au plus haut point. Or, aussi paradoxal que cela puisse paraître, il existe au moins une chanson que j'aime bien. Pour lui, c'est Elle danse seule. Mis à part cela, je déteste sa voix qui fait un bruit de caverne. On dirait une poule qui aurait vaguement mué. Ses chansons sont presque toutes les mêmes. Et puis sincèrement, qui trouve que Elle habite ici, elle dort dans mon lit, car elle habite ici... Chez moi, c'est de la grande écriture ?

N°3 - Renaud - On franchit là un degré supérieur de l'insupportable. La seule chanson que j'aime est Mistral Gagnant, mais uniquement pour l'une des plus belles phrases de la chanson française (Et si moi je suis barge, ce n'est que de tes yeux, parce qu'ils ont l'avantage d'être deux). Je ne l'aimais déjà pas beaucoup, mais depuis son retour gagnant, il me déplaît au plus haut point. Il chante faux, et sa voix de baroudeur complètement rond n'est en aucun cas mélodieuse à mon goût.

N°2 - Yannick Noah - On monte encore d'un cran... Là, la seule chanson que j'aime bien, c'est Ose. Je ne comprends pas pourquoi ses albums se vendent. C'est franchement mauvais ce qu'il fait, non ? Je n'aime pas sa façon de chanter. Au début, on aurait pu se dire que Yannick Noah chantait pour le plaisir, comme ça. Mais en fait, non : il enregistre des albums à la chaîne, et tout le monde semble trouver ça formidable. Un truc m'échappe...

N°1 - Tadam... Mystère... Qui peut bien atteindre la place suprême d'interprète le moins aimé de Rhum Raisin ?... Il s'agit d'une chanteuse absolument insupportable, considérée curieusement comme une chanteuse à voix. Et pourtant, quelle voix désagréable, chevrotante, molle et moche. Chaque fois qu'elle force un peu, on a l'impression que sa voix va lâcher, et on s'approche dangereusement de la voix de crécelle. Et en plus elle a piqué la place de Noa, tsss... Je dirais qu'à l'exception, peut-être, de Tu vas me quitter, je ne vous aime pas, Hélène Segara.

Cérémonie du Moomin d'honneur de la chanson française - N°2

Nous voici arrivés au terme d'une deuxième série de quinze portraits musicaux, à la gloire de quinze interprètes tous plus géniaux les uns que les autres. Je vous propose ainsi de désigner l'interprète qui va succéder à Elsa. Vous avez toutes les cartes en main pour donner à vos artistes préférés une chance d'obtenir la récompense suprême, le Moomin d'honneur de la chanson française : il vous suffit d'établir le classement de vos cinq stars préférées parmi les quinze propositions. Sont en lice :

• Bézu
• Jean-Jacques Goldman
• Julie Zenatti
• Les Poppys
• Karen Chéryl
• Grégory Lemarchal
• Sylvie Vartan
• Léo Ferré
• Poetic Lover
• Najoua Belyzel
• Tryo
• Cédric Atlan
• Frédéric François
• Marie-Paule Belle
• Nathalie Cardone

(Et comme j'ai le mauvais pressentiment de ne voir apparaître que trois participations (la mienne comprise), n'hésitez pas à ameuter toutes vos connaissances, amis, cousins, cousines, frères, soeurs, patrons, collègues, concierges, bref tout ce que vous avez sous la main.)

(PS: Les chiens sont également invités à participer, de même que les personnes éventuellement décédées.)

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Résultats

Comme vous le savez, la talentueuse et si naturelle Elsa avait remporté le premier Moomin d'honneur de la chanson française. J'ai le plaisir de vous annoncer que le deuxième Moomin d'honneur de la chanson française revient, après un vote et un nombre impressionnant de participations [merci à vous, chers Moomins d'avoir participé à cette élection], à Gabrieeee-el...euh...pardon...à Najouaaa-aa. Non je ne suis pas comme comme comme comme... comme comme comme comme toiiii...

Moomin d'honneur - Najoua Belyzel ( 20 points )

Dauphin d'honneur - Jean-Jacques Goldman ( 17 points )

Galak d'honneur - Julie Zenatti ( 12 points )

Ceci m'inspire donc que malgré une voix vacillante et un peu 'space', Najoua semble s'être imposée dans le paysage musical français. Notons ensuite les 6 points gagnés respectivement par Sylvie Vartan et Nathalie Cardone, les 5 points remportés par Marie-Paule Belle (!), les 4 points péniblement accumulés par Grégory Lemarchal, les 2 points attribués respectivement à Tryo et Cédric Atlan, et l'unique point généreusement et symboliquement donné à Karen Chéryl. Quant à Bézu, les Poppys, Léo Ferré, Poetic Lover et Frédéric François, eux, restent malheureusement totalement délaissés par les participants.

Laissez-moi danser

Je crois que j'ai bien fait de profiter de ma période euphorique du premier semestre de l'année. L'hiver approchant, je retrouve une sensation qui me colle à la peau (mais qui me plaît, contrairement à tout ce qui peu coller à la peau en général) : la mélancolie. Ainsi, le gai Mika ne fait pas partie du tout nouveau Top ten...

N°10 - A cause des garçons - Yelle - L'album de Yelle s'intitule Pop up. On y trouve la reprise de cette chanson des années 80. Ah, nostalgie... J'avoue que j'adore la version tecktonik. (Mais je dois aussi avouer que je suis un très mauvais tecktonikeur, un jour vous verrez)

N°9 - Premier love - Tony Parker feat. Rickwel - Après l'inqualifiable Balance-toi, Tipi pose sa voix sur cette douce chanson qui a pour sujet, comme son titre l'indique, son premier love. C'est pas très recherché, mais rappelons que Tipi n'est pas Musset, ni Proust, encore moins Baudelaire, et même pas Nothomb.

N°8 - Je suis un homme - Zazie - C'est étrange, mais cette chanson n'est que le deuxième extrait de Totem, après Des rails en janvier dernier. Or ce n'est que maintenant que les radios se mettent à le diffuser. Le refrain est nettement meilleur que le couplet, assez plat.

N°7 - Gimme more - Britney Spears - Gimme Gimme... Gimme... Gimme Gimme... (Moooore)... Gimme Gimme... Gimme... Gimme Gimme... (Moooore)... Arghf... Chris Crocker, sors de mon coooooorps...

N°6 - Goodbye Philadelphia - Peter Cincotti - Cette chanson est très classe, il faut le dire, non ? Peter Cincotti maîtrise parfaitement sa voix, et swingue magistralement.

N°5 - 1973 - James Blunt - Lui aussi a beaucoup de classe. Et son nouveau single tranche radicalement avec les larmoiements d'avant. (Et pourtant, Goodbye my lover, qu'est-ce que c'était beau !)

N°4 - Elle - Melissa - Les arrangements de cette chanson sont certes contestables, mais ils sont la garantie du mattraquage NRJque. Heureusement que le texte est touchant. De toute façon, ça me touche toujours quand une chanson parle d'une maman.

N°3 - Jacques a dit - Christophe Willem - Cette chanson est envoûtante. Zazie s'est surpassée pour Christophe. Et la mélodie est de très haute qualité. Par contre, pour le look, il semble malheureusement acquis que les stylistes, coiffeurs, maquilleurs et visagistes, ne pourront jamais rien faire pour ce pauvre Christophe.

N°2 - 4 mots sur un piano - Patrick Fiori / Jean-Jacques Goldman / Christine Ricol - Autant le thème de la chanson me met mal à l'aise, autant il me fascine. Goldman a écrit ces quatre mots en douceur, avec pudeur. Et c'est beau. Le clip aussi est très beau.

N°1 - Boule de flipper - Leslie - Je n'ai jamais aimé la version de Corynne Charby. Et pourtant, Leslie parvient a redonner un nouveau souffle à ce tube des années 80. C'est frais, léger, rythmé, tout ce que j'aime. Et j'suis comme une boule de flipper... Qui roule...

¡ Viva la Revolución !

Haki se quiera la clara

La ntrania me transparencia

De tu querida presencia

Commandante Che Guevara

(Prononcer transparencia et presencia en plaçant la langue entre les dents, et si possible, en postillonnant)

(Je précise que je n'ai pas fait LV2 Espagnol, mais ça ne doit pas trop se remarquer)

Si ça, c'est pas un refrain puissant, je ne sais pas ce que c'est. Rares sont les chansons capables de me mettre dans un état de transe comme Hasta Siempre. Je la chante en phonétique, à tue-tête, à gorge déployée, et je kiffe. Lors de ses passages en télé, Nathalie Cardone l'a défendue avec son coeur, avec son corps, comme si le message révolutionnaire qu'elle transporte devait sortir violemment de sa bouche.

Nathalie Cardone commence d'abord sa carrière au cinéma, et obtient un certain succès, ainsi qu'une reconnaissance.

Mais de retour en France d'un exil de plusieurs mois au milieu des années 90, sa carrière d'actrice bat de l'aile. Qu'à cela ne tienne, Nathalie décide de se tourner vers la chanson. Elle rencontre Laurent Boutonnat qui lui propose de reprendre le chant révolutionnaire Hasta Siempre. C'est un véritable succès en France, qui lui permet d'enchaîner avec un titre en français, Populaire. Mais ce morceau est beaucoup plus pop-rock, et prend nettement moins aux tripes que le précédent. C'est un petit bide. Il faut attendre Mon ange pour que le succès réapparaisse. Bien avant la très belle chanson de Nolwenn Leroy, Nathalie Cardone interprète son ange à elle, et c'est tout aussi beau. Arrive ensuite une nouvelle chanson en espagnol, Baila si, qui se rapproche quelque peu de Hasta Siempre. La chanteuse est l'archétype de la femme espagnole séduisante à fort caractère, et elle en joue. Ses chansons jouent d'ailleurs sur le registre de la révolte, laissant une large place aux choeurs. Elle revient en 2000 avec son dernier titre en date, Les hommes de ma vie, sans succès.

Malgré son énergie, son charisme et sa voix délicate, Nathalie Cardone ne parvient pas à revenir sur le devant de la scène. (Par contre elle soutient les jeunes gitans)

La blague du jeudi

Voilà quelques jours déjà que je ne côtoie plus les mêmes têtes au quotidien. J'évolue alors dans un monde où tout est plus grand, où tout est (un peu) mieux organisé, et où tout va vite. Et donc, tel un tektonikeur, je vais vite.

Or en allant vite, force est de constater que les rencontres faites avec mes contemporains ne sont pas très approfondies. J'échange quelques mots avec des personnes qui engagent la conversation, et je me sens forcé de dévoiler ma vie. Il va de soi que les informations personnelles délivrées par moi-même sont distribuées avec parcimonie ; on ne perce pas aussi facilement la trouble bulle de Rhum Raisin.

La teneur des dialogues suivants est très inintéressante, et de ce fait, vous n'êtes pas obligés et gées de lire.

Rencontre avec Garçon gentil aux cheveux courts

Garçon gentil aux cheveux courts : Tu le connais ce prof ?

Rhum Raisin : Non, je viens d'arriver sur L..

Garçon gentil aux cheveux courts : Ah? Tu viens d'où ?

Rhum Raisin : J'étais à C.. Et toi ?

Garçon gentil aux cheveux courts : De C.. (NdRR : son C. n'étant pas le même que mon C.)

Rhum Raisin : Mhm. Et tu habites où à L.?

Garçon gentil aux cheveux courts : A dix minutes d'ici en allant sur G..

Rhum Raisin : Oh! Moi aussi!

Rencontre avec Jolie fille et Mexicain

Jolie fille : Rhum, c'est ça ?

Rhum Raisin : ?! Oui... Tu me connais déjà ?

Jolie fille : Oui, tu t'es présenté en cours d'anglais tout à l'heure.

Rhum Raisin : On était une trentaine quand même!

Mexicain : Mais tou sais, Jolie fille a oune très bonne mémoire visouelle.

Rencontre avec T-shirt moche

T-shirt moche : C'est tout petit C., non ?

Rhum Raisin : Si on compare à L., oui.

T-shirt moche : C'est très rural là-bas quand même.

Rhum Raisin : Dans la région, oui, un peu, mais pas à C. même. C'est très pollué aussi.

T-shirt moche : Et vous avez des journaux gratuits à l'entrée du métro ?

Rhum Raisin : C'est-à-dire que nous n'avons qu'un tram.

T-shirt moche : Ah oui... Si tu veux un conseil, lis plutôt 20 minutes, parce que Métro et L.Plus, c'est moins bien fait.

Rhum Raisin : Ah... Bien... C'est gentil....

Rencontre avec La blonde

La blonde : Rhum ? Tu étais à C.?

Rhum Raisin : Oui. Je t'avais aperçue, mais je n'ai pas osé venir te voir. Je pensais pas que tu te souviendrais de mon prénom.

La blonde : Mais si.

Rhum Raisin : Toi, c'est la blonde, c'est ça ?

La blonde : C'est ça. On va boire un café après le cours ?

Rhum Raisin : OK.

La blonde : Non, on va aller chez moi, plutôt. Je te présenterai ma coloc.

Rhum Raisin : Euh... Oui, si tu veux.

Enrichi de mes rencontres avec lesquelles j'évaluerai l'intérêt de poursuivre ou non une relation durable, je suis allé faire des courses au Casino non loin de chez moi, puisque je suis assez difficile, et supporte assez péniblement les produits Lidl et Leader Price. Puis je suis revenu chez moi, avec mes sacs transparents Casino, à travers lesquels mon paquet de biscottes, mes boîtes de thon et mes tomates semblaient curieusement attirer l'attention des piétons. Mes courses solitaires m'ont fait penser à une blague hilarante que je raconte à merveille :

Cela se passe dans un supermarché. Une jeune femme arrive à la caisse, et dépose sur le tapis roulant une cuisse de poulet, une tomate, un petit pain, une petite bouteille d'eau, et un yaourt aux fruits.

Le charmant caissier (après avoir observé le tapis roulant ) : Hum... Vous vivez seule, mademoiselle ?...

La jeune femme (en rougissant et minaudant) : Oh... Comment avez-vous deviné?...

Le charmant caissier : Bah... Parce que vous êtes moche.

(Rires enregistrés)

(Evidemment, c'est beaucoup plus drôle quand je la joue en vrai)

Avec ma gueule de métèque j’aimerais être un oiseau pour pouvoir cracher de plus haut mais qu’est-ce que je fous là rodéo c’est la vie pas le paradis

J'ai menti

Mais le titre

Compense.