Le rap mélodieux

C'est l'un des duos les plus étonnants du moment. Non, je ne parle pas de Nâdiya poussant la chansonnette avec Enrique Iglesias, mais du british lover James Blunt en compagnie du rappeur Sinik. On aurait pu s'attendre à une chanson ovniesque (ou ovnique, c'est comme vous voulez), et pourtant, les deux interprètes n'ont pas réussi à créer une chanson originale.
Leurs deux univers ne se mêlent pas ; ils se succèdent. Le couplet est rappé (comme les carottes) par Sinik, alors que le refrain est fredonné plaintivement par l'excellent James Blunt, toujours aussi désespéré. Cette chanson est destinée à être un succès, bien que le rap ne fasse pas fureur auprès de tout le monde. Ce n'est pas la tasse de thé de la ménagère de moins de cinquante ans, ni celle de son amant, et encore moins celle de sa mère. Je dois avouer que ce n'est pas non plus la mienne. Et pourtant, Je réalise est le cocktail idéal pour être un des tubes du printemps. Voici le clip, et on en reparle après.

Sinik Feat. James Blunt - Je Réalise
envoyé par wonderful-life1989

Même les plus récalcitrants d'entre nous ne peuvent pas nier qu'un effort est fait pour rassembler un grand public. En effet, ce n'est pas que du rap. Dans l'histoire de la chanson française, la recette, c'est d'imaginer un refrain mélodieux qui dénote du couplet. Un p'tit air tout bête, qui trotte dans la tête. Et là, c'est le jackpot assuré. Ces soirées-là, on drague, on branche, toi-même tu sais pourquoi... Garçon, si t'enlèves la cédille, ça fait garcon, et gare aux cons ma fille, gare aux cons, gare aux cons, gare aux cons qui perdent leur cédille, dididoum dididam...
En fait, si un rappeur ne veut pas être condamné à ne squatter que les ondes de Skyrock, il lui faut innover et faire un refrain presque variétoche. Mon papa à moi est un gangster, mon papa à moi est un gangster, il fait partie du Ministère A.M.E.R. Que serait devenu le 113 sans le mythique gimmick lé lé la de Tonton du bled ou la voix féminine d'Au summum ? La Jeune demoiselle qui cherchait un mec mortel aurait-elle eu autant de succès sans son refrain aguicheur ? Vous rendez-vous compte que sans ces bons refrains, nous n'aurions eu droit ni à La tribu de Dana, ni à Fous ta cagoule ?
C'est simple, le rappeur (ou la rappeuse) a deux façons de faire de sa chanson rappée un tube avec un refrain mélodieux. La première est d'engager une voix féminine. Lève les bras et danse avec moi (en jean, en short, ou en djellabah, comme on le dit là-bas, bébé inch'allah)... J'ai paaaas le temps, mon espriiiit glisse ailleeeeurs... La deuxième méthode est d'accepter qu'un interprète d'un autre style s'incruste sur le titre. Face à la mer j'aurais dû grandir, face contre terre, j'aurais pu mourir... Comme ça, vous m'avez trahi, comme ça, hakada dertouha blya hakda hakda l'aabtouh blya hakda (comme ça)...
L'histoire de la musique nous le prouve : outre deux ou trois exceptions, les ventes de rap explosent bien souvent grâce à autre chose que du rap. En tout cas, en 2008, c'est James Blunt qui s'y colle pour accompagner l'homme Sinik.

A la découverte du petit Calvin

Il faut croire que les premiers mois de l'année sont propices aux géniales découvertes. Il y a un peu plus d'un an, nous découvrions l'incroyablement doué Mika. L'engouement fut quasiment immédiat, et fort heureusement, le succès a été à la hauteur de son talent.
Depuis quelques temps, un autre jeune chanteur semble aussi agréable à l'oreille qu'à la vue. Il s'appelle Calvin Harris. Il mélange subtilement le ton des seventies aux rythmes du vingt-et-unième siècle, et c'est juste délicieux.

Des chansons aux sons électroniques, un univers moins sautillant et gai que celui de Mika, mais tout aussi intéressant, un physique de dandy négligé, des clips colorés (comme celui-ci, celui-ci, ou encore celui-ci) sont les premières preuves que Calvin Harris assure déjà.
Bien sûr, il semble très difficile d'exploser autant que le génial Mika (qui, même s'il est un peu "just" en live, reste absolument unique), mais Calvin a de quoi faire un petit tabac, à sa manière.
Que demander de plus? On en reparlera. C'est sûr.

Une L5 en solo, ça fait une L1 ?

Tranquille au volant de ma voiture, qui n'est, en fait, pas ma vraie voiture (mais je pense que tu t'en fous, toi, lecteur, et toi aussi, lectrice), j'entends une chanson sur NRJ.

Je connais cette voix, me dis-je en plissant légèrement les yeux. Sans vouloir me vanter, j'ai eu l'idée que ce put être elle assez vite, me souvenant, non sans tristesse, la fin de ce groupe moins éphémère qu'il n'y parait.

Force est de constater que Lydy des L5 (notez que "des L5" n'est pas son nom de famille) renie sa première vie publique. En effet, elle n'est plus Lydy, justement, ce qui aurait logiquement pu la conduire à se pseudonymer L1. Elle s'appelle désormais Louisy Joseph, ce qui est certes moins glamour, mais beaucoup plus dans l'optique d'une carrière solo. Sa chanson Assis par terre est plutôt correcte, en particulier le refrain. Louisy Joseph chante souvent avec sa gorge, un peu à la manière des chanteurs et chanteuses de soul noir-américains, et elle a l'air de s'éclater.

Lydy Louisy prend son envol. Que voulez-vous, il lui fallait de l'air (de l'air), c'est juste une question de survie.

Günter le Kinder®

Cette année Kinder® Chocolat fête ses 30 ans. Trente années à déguster les barres chocolatées Kinder®. Je ne sais pas vous, mais chez moi, les Kinder® Chocolat se dégustent avec art.Cassez d'abord avec précision et minutie le chocolat au lait tout autour.
Pour cela vous pouvez utiliser les dents pour plus de netteté (technique de croquage), ou, à défaut d'incisives assez coupantes, vous pouvez vous servir de votre langue et humecter le produit afin de faire disparaître tout le chocolat (technique de léchage). Puis sucez ensuite avec délicatesse l'intérieur de bon lait frais. Pour cela, il vous suffit d'enfiler le Kinder® Chocolat en entier dans la bouche, et de savourer. A noter que pour les initiés, grandes bouches et autres gorges profondes, il existe le Kinder® Maxi, qui vous donnera davantage de plaisir.
Mais revenons-en à nos moutons, ou plutôt à l'anniversaire du Kinder® Chocolat. Trente ans, ça se fête. Et pour l'occasion, vous pouvez postuler pour être la nouvelle mascotte de Kinder® Chocolat. Bon, à condition bien sûr, d'être plutôt mignon(ne) et d'avoir moins de sept ans. (Oui, je sais, ça restreint considérablement le nombre de lecteurs (ou trices) de cette chronique susceptibles de participer au concours, désolé)
Il vous suffit d'aller sur le site de Kinder® Chocolat a 30 ans, et vous serez peut-être le nouveau Günter. Quoi? Vous ne connaissez pas Günter? Mais si, Günter, c'est LE visage de Kinder® Chocolat. Celui qui a (malheureusement) été remplacé récemment, fléau de l'obésité oblige. Günter était l'archétype de l'enfant parfait: blond, souriant, gentil, accueillant, et donnant envie à la maman aimante d'acheter des Kinder® Chocolat à ses bambins, non moins parfaits que Günter.
Aujourd'hui, Günter a forcément trente ans de plus, mais il a toujours gardé son sourire éclatant. Finalement, c'est peut-être lui que l'on devrait remettre en mascotte de Kinder® Chocolat, non?

La survivante

Voilà une nouvelle qu'on n'attendait plus. A moins que ce fut une nouvelle qu'on n'attendît pas, et dans ce cas-là, on s'en fout complètement. Oui, mais quand même, elle ne peut pas laisser indifférent. La reine de la nuit revient prochainement avec un nouvel album. Mais si, la grande Zoa. Celle qui a fait un détour par La ferme Célébrités 2.
Cette semaine, la grande nouvelle est tombée: Régine enregistre un album de reprises, le tout en duos. Outre Jane Birkin, Paolo Conte, ou Liza Minelli, la dame (dont il est indécent de donner l'âge puisque ça ne se voit pas du tout) va chanter avec MM. Bernard Lavilliers, Boy George, Robbie Williams, tous les trois symboles de virilité, dans leurs genres respectifs.Ce serait fun de voir Lavilliers et Régine duoter sur Les p'tits papiers, le baroudeur avec sa voix particulière, et la baroudeuse avec sa voix... toute aussi particulière. Imaginez-la aussi fredonner Do youuu rrreally want to hurrrt meee avec Boy George.Et imaginez aussi qu'elle puisse reprendre Je survivrai avec Robbie... Mais si, rappelez-vous, l'ex-Take That avait déjà interprété une chanson avec les samples de I will survive: Supreme. Quand l'amouuur n'est plou là, que weste-t-il pouw souwvivwe ici-bas? (oui, désolé, je fais mal l'accent british)
Allez, rien que pour le plaisir, voici Régine interprétant Je survivrai. Vous remarquerez, au passage, qu'elle illustre à merveille tout ce que les diapnophobes redoutent le plus au monde. C'est léger, mais quand même...

Régine - Je survivrai
envoyé par rhumraisin

Le retour de l'Ancienne Star

Elle l'a dit : elle ne sera pas la nouvelle Marianne James. De là à imaginer qu'il n'y aura aucun coup de gueule, c'est moins sûr. Comme chaque année, certains candidats seront repêchés par le public qui-a-de-la-m...-dans-les-oreilles, alors que ces mêmes candidats auront été, excusez du peu, chosis comme les quatorze (quel chiffre élégant) meilleurs chanteurs parmi ouatemille.
Ce serait rigolo que de des futures-ex-lolitas fredonnent les refrains de Lio. Faire un praïme en voyant une nymphette se dandiner nonchalammant sur Amoureux solitaires, mijaurer sur un prude Banana Split, coquiner sur Les brunes comptent pas sur des prunes, ou encore se pseudo-fâcher sur Fallait pas commencer, ce serait tellement sympa.

Source : http://universlio.com/

Et là, imaginons un instant l'embarras de la pauvre Wanda Ribeiro de Vasconcelos. Elle ne pourra pas critiquer en disant que c'est nul, par peur de passer pour une vieille aigrie qui n'a plus de succès (je ne parle pas, bien sûr, du mini-succès Les matins de Paris, duoté avec Teki Latex, qui était absolument formidable). Mais elle ne pourra pas non plus dire que la/le candidat(e) s'est merveilleusement bien approprié la chanson, son égo lui en empêchant forcément.Lio restera donc mi-figue, mi-rhumraisin (ha ha!), mais c'est aussi pour ce paradoxe acide/acidulé qu'on l'aime. Ou pas.

Mon premier Flop Ten !

Il aurait dû, en toute logique, s'appeler le Bottom Ten, par opposition parfaite au Top Ten. Oui mais voilà, le Bottom Ten, ça sonne pas très bien. Pour déverser mon fiel (toujours le plus objectivement du monde) et établir mensuellement le classement des dix plus mauvaises, agaçantes, voire insupportables chansons du moment, nous ferons donc appel au Flop Ten. Voici le tout premier de l'histoire de Rhum Raisin.
N°10 - Si seulement je pouvais lui manquer - Vox Angeli - Comme si on n'avait pas assez entendu de chorales après Les Choristes et le de-plus-en-plus-insupportable Jean-Baptiste Maunier, en voici une autre. Et je dois dire que ça fait plutôt peur, limite Témoins de Jéhovah. Le blondinet d'Incroyable talent Louis-Alexander fait partie de la distribution.
N°9 - Le manège - Stanislas - On ne peut pas être passé à côté de Stanislas. La maison de disques a dégainé les billets pour promouvoir la pub de ce chanteur. Peut-être est-il talentueux, mais là, il ne faut pas exagérer: Le manège, ça donne le tournis.
N°8 - Entends-tu le monde ? - TinaArena - L'australienne nous offre là le premier extrait de son nouvel album. C'est pas top... (Oui, je suis bref)
N°7 - Quelle chance - ChristopheWillem - C'est quoi cette idée de quatrième single ? Un peu defunk, de disco, ouais... Le problème, c'est qu'après Double je et Jacques a dit (et même Elu produit de l'année, c'est pour dire), Quelle chance fait plutôt tâche.
N°6 - Whine up - Kat DeLuna - Là on a à peu près tout ce que je zappe à la radio. Du bruit pour rien.
N°5 - Tourner ma page - Jenifer - Preuve que l'on peut simultanément faire partie du Top Ten avec une chanson (Comme un hic) et du Flop Ten avec une autre. Ce premier extrait aux couleurs reggae est affligeant de banalités.
N°4 - Tant besoin de toi - Marc Antoine - Après Mehdi Custos (et tellement d'autres), Marc Antoine envahit les ondes avec cette chanson, certes écoutable, mais relativement mauvaise. A forte dose, en tout cas, elle devient inécoutable.
N°3 - Cette fois - Mélissa M - Cette jeune chanteuse n'est pas à confondre avec Mélissa Mars. Que dire?...C'est vu, revu, entendu, réentendu, sucé, resucé.
N°2 - Together - Bob Sinclar - Le Didjé devrait certainement faire une pause pour nous permettre de souffler aussi. C'est un peu l'overdose. Désolé Bobby...
N°1 - Belle demoiselle - Christophe Maé - Et la toute première place du tout premier Flop Ten revient à ce chanteur qui a le vent en poupe. Autant on a réussi à s'habituer à On s'attache, Parce qu'on sait jamais et Ça fait mal, autant là, c'est insupportable. Belle demoiselle est la pire chanson du moment.