Ils ont marqué la chanson française (13) - Saki

Alors que la nouvelle chanson de Nolwenn Leroy est sympathique mais sans plus, rien de tel que de se tourner vers les tubes, les vrais, ceux des années 1980. C'est un peu l'objet de l'émission de ce soir, en hommage aux 25 ans du Top 50. Parce que le Top 50 a été créé en 1984, il y a donc toupil 25 ans.

Oui mais voilà. La chanteuse ici présentée n'est pas vraiment une figure emblématique du Top 50. Elle n'y a figuré qu'une ou deux fois, la nulle. Et en plus, dans ses abysses. Il y a donc assez peu de chances d'apercevoir Marc Toesca lancer Saki et son pourtant merveilleux Attends, Attends, ce soir sur France 2. Peter, Sloane, François Feldman, Début de soirée, oui. Saki, non.

En 1987, Saki, poussée par sa maman assoiffée de gloire infinie pour sa fille de douze ans à peine, sort un disque au titre plein de retenue, Attends, Attends. Parce qu'à l'époque, avant de fréquenter la grande Karen Chéryl, sur le déclin, dans une sitcom de TF1, Saki était une frèle adolescente prude. Mais à l'époque aussi, Saki s'acoquine avec un belâtre en pleine mue d'au moins six mois son aîné. Attention, quand j'écris s'acoquine, l'action est bien en-deça de la juste définition de l'adjectif coquin. Seulement des bisous, des regards chafouins et pis c'est tout. Sa deuxième chanson, qui ne recevra pas le succès escompté non plus, Allo baby, est vaguement un peu plus mature, mais du coup beaucoup moins intéressante. Attends, Attends se situe à la charnière de l'intellectuel et du charnel. Car là est tout le sel de cette chanson d'adolescence... Faut-il, faut-il pas ?... Nolwenn Leroy n'a finalement rien inventé.

Saki aurait pu être Elsa, Vanessa ou Priscilla, mais elle n'a pas eu la chance d'avoir un prénom qui se termine en a (et finalement heureusement, parce que Saka, c'est moche). Du coup, elle n'a pas eu le succès que méritait la formidable chanson Attends, Attends. Je t'invite, cher lecteur, chère lectrice, à l'écouter avec du plaisir.

[Précédemment dans Ils ont marqué la chanson française : François Feldman, Ophélie Winter, Claude Nougaro, Bill Baxter, Nicole Croisille, Vincent Delerm, Alliage, Les Minikeums, Alice Dona, Gérard Palaprat, Arielle Dombasle, Céline Dion]

Au fait, tu savais que j'étais mort ?

J’aurais pu mourir le 25 août dernier. Il semble que je n’ai absolument rien écrit sur Le Post depuis cette chronique-là. J’aurais pu me noyer dans le Rhône le temps d’une baignade interdite ou sauter par la fenêtre dans un excès de folie téléphonique. Or, rien ne changeant sur la page d’accueil, le quidam infidèle que tu es, lecteur, lectrice, n’aurait jamais pu imaginer ma mort. Tu aurais pu écrire un commentaire humiliant mes écrits, moquant mes points de vue, critiquant mon esprit, croyant faire de l’humour, ne sachant pas mon éventuelle nouvelle situation six pieds sous terre.

Lorsque Michael Jackson meurt, son nom est sur toutes les lèvres. Avant même l’annonce officielle de sa mort, les plus sérieuses chaînes d’information sont aux aguets d’une éventuelle confirmation. Le quelconque petit lutin réveillé par son radio-réveil le 25 juin 2009 connaît dès potron-minet le tragique destin de la plus grande star du monde. Il est mort. Les répétitions de son concert-retour-événement-qui-n’aura-jamais-lieu sont portées à l’écran. Le chanteur-danseur sera omniprésent sur la scène médiatique durant de nombreux mois. Impossible de passer à côté de sa disparition.

Deux poids deux mesures.

Lorsque Filip Nikolic des 2 Be 3 meurt, point d’édition spéciale sur les chaînes d’information. Internet relaie la nouvelle. Sa disparition fera l’objet de 20 secondes en fin du journal de 20 heures de TF1 et de France 2 et une petite brève dans les quotidiens du 17 septembre 2009. L’indifférence des médias poussera le vice jusqu’à écorcher son « Nikolitch » en vulgaire « Nikolique », quand ce ne seront pas des plaisanteries déplacées sur le supposé manque de prestige de sa carrière. On peut aisément faire le même raisonnement intellectuel à propos de la mort d’un Patrick Swayze, voire, et c’est dans une mesure encore plus cruelle, d’un René Morizur des Musclés. Il n’empêche que dans le cœur d’un garçon de mon âge, Filip Nikolic tient – au moins – la même place que Michael Jackson. Parce que les 2 Be 3 font partie de mon Top 5 des artistes de référence qui m’ont accompagné dans la vie.

Trois poids trois mesures.

Et puis il y a les autres. Les autres gens qui meurent dans l’indifférence générale. Parlons de moi, une fois n’est pas coutume. Je pense régulièrement à ce jour où je mourrai. Peut-être arrivera-t-il plus vite que prévu. Et dans ce cas-là, qui pourra t’indiquer, lecteur, lectrice, que je suis parti ? Personne. Tu attendras une nouvelle chronique, jour après jour, qui ne viendra jamais. Il est possible que tu attendes une semaine, un mois, un trimestre. Puis tu te lasseras, et tu oublieras Rhum Raisin. Puis quand tu y repenseras, dans un flash mémoriel inconscient qui surviendra étonnamment lorsque tu apprendras, à la radio, la mort de Lara Fabian, en 2052, tu te diras sûrement Quel connard, au fait, ce Rhum Raisin, il n’a jamais dit au revoir, il n’a jamais laissé signe de vie. Et pour cause.

Je profite donc de ma mort qui aurait très bien pu se produire, déjà, dans ma jeune vie pour instaurer un code entre toi et moi, lecteur, lectrice. Si je suis vivant, que je n’écris rien pendant de longs jours et que je n’ai pas fait mes adieux publiquement, je m’engage à donner un signe de vie le jour de mon anniversaire. Evidemment, si ma dernière chronique date du premier février, il va falloir vivre dans le terrible doute pendant un an, en attendant patiemment le signe de vie qui te fera plaisir. (Bon, en vrai, il existe d’autres moyens pour connaître mon état de vie; me contacter, par exemple). Si rien n’est publié ce jour-là, tu pourras alors en déduire la sinistre vérité.

Tout le monde veut prendre sa place

Comme Zaho sait si bien le chanter, la roue tourne. Alors qu'il était honni il y a encore quelques années, Nagui est aujourd'hui adulé, starifié et surtout bankable. Il a fait ses premiers pas sur Europe 1, ce matin, aux commandes de la nouvelle émission de jeu, Décrochez le soleil. Mais Nagui a beau être de plus en plus génial à mes yeux, la participation à ses émissions nécessite une préparation soutenue consécutive à une observation assidue desdites émissions.

A la manière d'un Marc-Olivier Fogiel, animateur d'On ne peut pas plaire à tout le monde, de T'empêches tout le monde de dormir, de Y en aura pour tout le monde ou de Tout le monde en parle, Nagui a compris le truc et intitule son émission Tout le monde veut prendre sa place. Tout le monde veut prendre sa place, le jeu télé incontournable du moment, est l'émission où l'on a le plus de chance d'être pris pour un con par l'animateur. Et ça, pour le téléspectateur, c'est juste jouissif. Il faut dire que le pauvre candidat de base n'est pas aidé. Il doit raconter une anecdote - souvent poussive - de sa vie, soi-disant drôle. Mais le pauvre candidat de base ne comprend pas toujours que c'est surtout grâce aux moqueries, vannes et autres clins d'oeil face caméra de Nagui que la séquence porte à sourire. Tout n'est qu'ironie dans ses mots, mais le second degré et les allusions subtiles que ni le pauvre candidat de base ni le public ne parvient à attraper au vol sont délicieux.

Les candidats de N'oubliez pas les paroles ! (qui reprend aujourd'hui, ouiiiiiii!!! (Non, non, je ne suis pas excité...)) ont, quant à eux, la chance de recevoir un peu plus de considération et d'estime de la part de Nagui. Généralement, c'est parce qu'ils chantent bien. Et aimer la musique, pour Nagui, c'est une qualité incontestable. N'oubliez pas les paroles ! est quand même le carrefour de tout ce qui a fait la renommée de cet animateur : sa passion, la musique ; son créneau, le jeu ; et sa marque de fabrique, l'émission à succès qui commence par les mêmes mots. Il a refilé les émissions un peu pourries à Julien Courbet et Patrice Laffont et à récupéré cette émission juteuse. Il allie l'utile à l'agréable dans cette émission, où il peut écouter, non sans plaisir, les chansons de ses chanteuses préférées.

Et puis il y a Taratata. Et voilà, là, une troisième facette de l'animateur. Dans cette émission, point d'anonyme. Tu ne peux y aller que si tu t'appelles Charlie Winston, Cocoon ou Anaïs. Nagui, ici, n'est ni moqueur comme dans Tout le monde veut prendre sa place ou, dans une moindre mesure, dans N'oubliez pas les paroles ! ; il est béat. Là où il se permet des familiarités avec les candidats de jeux, Nagui s'écrase devant les artistes qu'il invite dans Taratata. Il leur sourit, il les flatte, il les loue et il parle anglais très très vite pour cacher ses petites lacunes en langue de Shakespeare.

Et aujourd'hui, Nagui apporte tous ses talents d'animation et d'humour à Europe 1. Il anime Décrochez le soleil, jeu dans lequel les auditeurs peuvent, chaque jour, remporter un voyage. Une émission qui ressemble fort à une émission que Laurent Boyer - ou Vincent Perrot - pourrait animer en heure creuse en pleine après-midi d'été sur RTL. Après des échecs comme Ça va être votre fête, Le coffre ou La part du lion, Nagui surfe aujourd'hui sur la vague de son succès. Et puis si ce petit job d'appoint peut arrondir ses fins de mois, c'est tant mieux pour lui.

Mon amie la transpi

C'est la canicule, on retire le pull ? (Oui, j'avais autre chose pour la rime avec canicule, mais je suis un garçon bien trop prude pour oser l'écrire)

L'été s'ra chaud, l'été s'ra chaud, dans les t-shirts, dans les maillots. Et du coup, notre amie-ennemie, au fil de la mélodie, est de retour: la transpiration. Oui, la bonne vieille sueur qui marque son territoire partout sur le corps. Si si... Partout sur le corps...

La preuve ? Voici les 11 zones stratégiques à ne pas négliger.

1. Le haut du front: elle peut s'y loger. Les jolies petites gouttelettes qui font très chic lors d'un rendez-vous d'affaires et/ou galant peuvent vous être fatales. Comment cacher cette transpi: en arborant fièrement la mèche épaisse et grasse de l'ado boutonneux.
2. Le crâne: elle peut s'y cacher également. Là, c'est généralement quand on est coiffé d'une tignasse à la Sébastien Folin, ce qui est, certes, farfelu, mais qui se doit d'être respecté. Ce cas implique une sensation de fraîcheur, dû à l'humidité du cuir chevelu. Il s'agit de l'un des types de transpiration les plus rafraîchissants qui existent. Comment éviter cette transpi: en passant régulièrement la main dans les cheveux, comme dans une pub L'Oréal, afin d'aérer la touffe.
3. Le nez ou la lèvre supérieure: eh oui, elle se niche là parfois. Il s'agit d'une situation assez handicapante car cela se remarque très vite. Comment cacher cette transpi: en utilisant un brumisateur. Aspergez-vous souvent le visage d'eau. Ainsi, vos interlocuteurs n'y verront que du feu, croyant que toutes les gouttes de votre visage ne sont que de l'eau pure (alors qu'en fait, c'est un affreux mélange d'eau fraîche et de votre sueur cutanée).
4. Derrière les oreilles: c'est une tendance à ne pas oublier. C'est très con, mais ça arrive. Comment cacher cette transpi : en installant un discret bâton absorbant derrière chaque oreille, type Tampax. C'est un look qui peut paraître ridicule, mais qui, en fait, est très avant-gardiste.
5. Le dos: ça arrive notamment quand on fait du sport ou quand on marche longtemps en plein soleil avec un sac à dos sur le dos. Or les traces de transpiration sur le dos de la chemise à carreaux, c'est bof. Comment cacher cette transpi: en optant plutôt pour le pull en laine que pour le t-shirt ou la chemise. Forcément, vous transpirerez davantage, mais avant que les marques de transpiration se voient sur le pull, il y a de la marge.
6. Entre les seins: eh oui, la sueur s'y niche parfois. C'est un peu gênant, surtout pour les femmes à forte poitrine. Comment éviter cette transpi: en tricotant une sorte de moufle (sans pouce) pour chaque sein, afin qu'ils ne se frottent pas avec la peau et qu'ils ne créent pas de chaleur inopportune.
7. Sous les aisselles: c'est bien sûr ici que la transpiration se manifeste le plus souvent. C'est l'une des sources, avec les pieds, des mauvaises odeurs. Avoir des auréoles de la taille d'une boîte de Vache qui rit sous chaque bras, ça peut ruiner une réputation. Surtout si vous n'utilisez pas de déodorant, et là vous êtes vraiment le genre de personne qui fait fuir tout le monde. Saviez-vous que l'odeur de la transpiration est fonction de ce que vous avez mangé ? Si vous avez ingurgité une bonne tranche de saumon, votre sueur sentira le poisson. Si vous avez bu une soupe à l'ail, là c'estvraiment pas de bol, mais vous sentirez non seulement l'ail sous les bras, mais vous aurez aussi très mauvaise haleine. Comment cacher cette transpi: épilez-vous et scotchez-vous des mouchoirs ou des serviettes hygiéniques sous les aisselles.
8. Derrière les coudes ou derrière les genoux: la sueur peut en effet s'y loger. C'est ennuyeux parce qu'on se sent moîte. Comment éviter cette transpi: en ne pliant jamais ni les bras ni les jambes.
9. Les mains et les doigts: là aussi, c'est moyen. Il n'y a rien de plus désagréable que de serrer la main à quelqu'un qui a ce problème. On a l'impression de serrer la main à Bob l'éponge. Comment atténuer cette transpi: on secouant continuellement les mains comme si vous veniez de vous vernir les ongles.
10. La raie: c'est tabou, mais c'est possible. Cette sueur-là est gênante dans les moments d'intimité. Comment éviter cette transpi: en allant régulièrement aux toilettes pour s'aérer, en écartant bien chaque fesse. (Attention, il est déconseillé de se laisser aller à des flatulences puisque, même si cela permet d'aérer l'endroit, cela peut aggraver une éventuelle odeur de transpiration.)
11. Dernier point stratégique: la transpiration peut vous pourrir les pieds. C'est un réel handicap. A force de baigner dans l'eau stagnante de vos pieds, des champignons peuvent s'y former et provoquer des odeurs nauséabondes, assez humiliantes quand vous ôtez vos chaussures. Comment éviter cette transpi: il n'y a pas mille solutions. Il faut procéder à une amputation des deux pieds. Mais ne vous inquiétez pas, on fabrique de très belles échasses de nos jours.

Ah, je vous vois, chers lecteurs, dégoûtés à la lecture de toutes ces niches à sueur. Mais cessez donc de faire la grimace. D'autant que vous vous êtes probablement reconnus dans l'un de ces exemples. Voire de plusieurs exemples. (Voire même de tous, mais là, c'est un peu dégueu, quand même)

Mais ce n'est pas une tare, la transpiration. Il faut vivre avec. Et espérer que cette canicule va rapidement s'arrêter, parce que là, c'est juste insupportable...

Coquetèle musical

Le caniculaire Quinzoute est passé et déjà la rentrée pointe son nez. Oui mais voilà, les vacanciers n'ont encore que faire du travail, des collègues lourds, du stress quotidien et des poux. C'est la raison pour laquelle il faut se laisser, même si la deuxième moitié du mois d'août est bien entamée, emporter par l'insouciance de la fin des vacances. Et pour cela, rien de tel que d'écouter les meilleures daubes musicales de cet été 2009, celles qu'on aime aimer et fredonner en plein air. Un vrai Top Ten de qualité !

N°10 - C'est l'histoire d'une meuf - Les Fatal Picards - Ce titre n'est malheureusement que très peu diffusé en radio (sauf sur Virgin). Patriquant un name-dropping délicieux à la manière d'un Vincent Delerm en forme, les Fatal Picards se moquent ouvertement des Enfoirés, en particulier de la pauvre petite chanteuse has-been qui fait annuellement sa BA aux Restos du Cœur pour se donner un semblant d'actualité médiatique. (Lââm, si tu nous lis...)

N°9 - Au bord de l'eau - Gérald de Palmas - C'est la chanson la plus apaisante de l'été. Et la plus romantique aussi. De Palmas est ici au sommet de son art. Au bord de l'eau est débordante de simplicité, de tendresse et de joliesse.

N°8 - L'oeil du cyclone - Paris Brune - Paris Brune est un groupe. Ils sont peut-être les enfants spirituels de Lilicub. Ils sont peut-être les heureux parents de leurs BB. Mais Paris Brune est surtout l'interprète de cette chanson entraînante et assez chic-variétoche. Les néophytes pourraient croire à un étonnant duo entre Étienne Daho et Mylène Farmer. En plus cheap.

N°7 - Mademoiselle - Gérôme Gallo - Il est l'un des heureux perdants de la Nouvelle Star, promo Myriam Abel. Produit par le meilleur joueur de poker du monde, avant l'ère Estelle Denis, Patrick Bruel, Gérôme propose une chanson au swing ensoleillé et très agréable, malgré une orthographe de prénom discutable, à l'instar d'une Cendrine ou d'un Émeric.

N°6 - Sans dire un mot - Emmanuel Moire - À mille lieux d'Adulte et chexchy mais délicieusement cul-cul, Sans dire un mot est typiquement le genre de chansons qui font mouiller rêver les jeunes adolescentes encore pures devant un poster grandeur nature de l'ex-Roi Soleil offert par Star Club.

N°5 - Fuck you - Lily Allen - Chanson idéale à playbacker en voiture, quand arrêté(e) au feu rouge, le refrain arrive et que vous tournez la tête sur votre gauche pour voir le conducteur, stoppé lui aussi au feu rouge. Fuck you, fuck you very very mu-u-u-u-uch...

N°4 - L'assassymphonie - Florent Mothe (Mozart, l'Opéra Rock) - Retour aux grandes heures de la comédie musicale française, avec des mélodies infaillibles du style Les rois du monde ou La peine maximum. Et sinon, le mot assassymphonie peut ouvrir la voie à d'autres fusions douteuses, comme mélodynastie, harmonyctalope ou encore bipédoncule.

N°3 - We are golden - Mika - Ce nouveau titre est, certes, très prometteur, mais il manque un petit quelque chose. C'est qu'on en deviendrait presque trop exigeant après le chef-d'oeuvre qu'était Life in cartoon motion. Heureusement, le clip est là pour faire oublier la faiblesse (relative) de la chanson qui parvient tout de même à se hisser à la troisième marche du podium de ce Top Ten.

N°2 - La fille de la bande - Renan Luce - Renan est comme une petite friandise qui nous rappelle notre enfance et que l'on voudrait ne jamais arrêter de sucer. En attendant la BO du Petit Nicolas, La fille de la bande et ses délicieux claquements de doigts à la fin nous font patienter avec bonheur. (Hey ! T'as vu le clip ?)

N°1 - Alison - Ycare - Nous sommes définitivement en possession, là, d'un tube énorme. Mélodie béton, aigüs divins, graves frissonnants, rythmes changeants, refrain entêtant... Alison, c'est ma copine à moi.

Du Fabian pur-sang

Avec un dernier album où elle a compilé les chansons des chanteuses qui ont forgé sa vie, Lara Fabian s'est attiré les foudres de la critique. Au détour d'une émission de télé lettonne, Lara a dévoilé une chanson qui tourne en boucle sur les ordinateurs de ses fans. Les baffles chauffent, et il y a de quoi !

Ce n'est pas parce que Soleil Soleil a fait un plat dans une piscine à 17° que les fans de Lara Fabian se sont sentis désoeuvrés. Ils ont juste été patients. Et parfois, la patience, ça paye. Il y a quelques jours a débarqué une vidéo de la chanteuse où on la voit interpréter une nouvelle chanson. Enfin, quand je dis une nouvelle chanson, c'est un doux euphémisme. Il s'agit plutôt d'un tube en puissance. Le genre de chanson qui aurait pu être un titre génial en guise de premier extrait d'un album composé d'inédits. Le genre de chanson qui fait regretter amèrement la sortie d'un album composé de reprises. Le genre de chanson qui rassure les fans, parce que, oui, Lara est encore capable de faire du Fabian, du vrai, celui qu'on a aimé à la fin des années 90 et qu'on n'a jamais retrouvé depuis J'y crois encore.

Demain n'existe pas est un concentré de ce qui a fait la gloire de Lara Fabian, et l'interprétation est, de surcroît, un petit bijou. Elle nous offre en effet un play-back magistral prouvant bien que ce n'est pas ce qu'une performeuse comme elle sait faire de mieux. On regarde, on savoure, on sourit et on en parle après.

À ceux qui croient qu'elle n'est plus capable de balancer les notes improbables de son Adagio, cette nouvelle chanson, probablement figurant sur son futur album déjà prêt, Le Secret, atteste du contraire. Évidemment, on parle là de la version studio, puisque le play-back semble de rigueur en Europe de l'Est.

Au départ, on n'y pense pas vraiment. Lara arrive, vêtue de son blanc habituel. Les premières notes mélodieuses à la Je t'aime retentissent. Les fans ont le coeur qui bat. Comment diable imaginer qu'elle ne livre pas une prestation live à ses nombreux fans lettons, au moins aussi nombreux que ceux de Patricia Kaas en Russie ?

Mais vient l'instant t, à 00'19, où elle commence à chanter. Au moment où la vraie voix sort, la voix enregistrée déboule aussi. Il va falloir s'y faire et play-backer toute la chanson. Dure, la vie de chanteuse.

00'29 : Lara se plante. Elle mine de pousser la voix fort, bouche grande ouverte sur le flet de reflet, mais la puissance, à l'audio, n'y est pas.

00'47 : même souci, la forme de la bouche de Lara ne colle pas avec l'audio. Lara sourit trop pour que les paroles soient si compréhensibles.

01'04 : apparition du pianiste - qui a l'air super fun... - qui tape lui aussi en play-back sur son piano.

01'27 : premier loupé de synchronisation. Lara lance trop vite sa puissance sur le mot entre. Mais on s'en fout, parce qu'à cet instant précis, au vu de la puissance de la voix dans le premier refrain, le fan sait qu'au troisième refrain, cette note va déchirer.

01'43 : on commence à avoir des doutes sur les talents de musicien du pianiste qui essaie quand même à nous faire croire qu'il fait le tempo de la batterie, grâce à son piano, juste avant le deuxième couplet.

02'12 : Lara est heureuse de chanter.

02'26 : le meilleur moment play-back de la prestation ! En effet, Lara termine son deuxième couplet et s'apprête à interpréter à nouveau le refrain. Sauf que lors de cette transition, il y a une seconde de pause entre le couplet 2 et le refrain 2, qu'il n'y avait pas entre le couplet 1 et le refrain 1. Et là, la pauvre, elle se fait avoir et case un Dem... bien avant la version studio. On la voit d'ailleurs bien se tromper (on l'entend même, car le micro est resté branché), puisqu'elle baisse la tête avant de reprendre le vrai refrain Demain n'existe pas.

02'49 : « Demain n'existe pas - Lara Fabian » écrit en cyrillique, c'est toujours bon à savoir.

02'56 : (Je ne me rappelle plus des paroles, alors je souris pour faire croire que je maîtrise bien la situation...)

03'07 : pont musical.

03'31 : Lara, micro devant la bouche, mime de chanter, mais on n'entend rien...

04'16 : et oui, Lara avait oublié que sa nouvelle chanson finissait en beauté par une note puissante. Elle se reprend rapidement avant de se la jouer tragédienne qui vient de faire une performance incroyable en live.

Quelle comédienne, cette Lara !

Aigreurs auditives

Alors que les températures étouffantes font doucement leur retour, les chansons de cet été sont, elles, déjà installées depuis quelque temps. Parfois pour le plus grand malheur de nos oreilles. Voici les dix plus beaux déchets musicaux de cet été 2009. C'est totalement subjectif, c'est le nouveau Flop Ten !

N°10 - Lady melody - Tom Frager feat. Gwayav' - Tom Frager est un peu le Nuttea de l'an 9. Il est de ces artistes de la veine des Tribal King qui balancent un tube de l'été, voire un ragga de l'été - pas si désagréable au demeurant - mais qui s'oublient vite. Ce featuring aura au moins le mérite de nous informer que la goyave se prononce bien « gwayav », comme Fort Bwayar, aussi étonnant que cela puisse paraître.

N°9 - Comme des enfants - Cœur de pirate - OK, la mélodie doucereuse peut paraître harmonieuse. OK, les paroles enfantines peuvent être touchantes. OK, tout ça n'était qu'un jeu. OK, on jouait avec le feu. Mais par pitié, chères radios et télés, prenez conscience que la chanteuse a une voix horripilante. On arrive à un stade où cette voix traînante de gamine niaise devient agaçante.

N°8 - Je te promets - Zaho - Attention, on est loin de Je te promets, l'une des plus jolies chansons de Johnny Hallyday, le taulier. Zaho mise cette fois-ci sur du lent, de la ballade. Au final, c'est assez particulier et ça ne décolle pas vraiment.

N°7 - L'ombre et la lumière - Calogero & Grand Corps Malade - Le très talentueux Calogero nous avait déjà fait le coup du duo, avec Passi, et revisite ici le featuring, avec l'une des grandes figures du slam, Thierry Beccaro Grand Corps Malade. On est loin du sublime C'est dit.

N°6 - Plus que tout - Christophe Willem - A force de se la jouer à la mode, Christophe Willem en viendrait presque à perdre de sa superbe. Avec des sonorités à la pointe du awrènbi et de tout ce qui se vend actuellement, le gagnant 2006 de Nouvelle Star pond un tube qui est finalement plus proche d'Organiz que de Timbaland.

N°5 - Laisse toi aller bébé - Collectif métissé - C'est peut-être ce qui marche le mieux aux heures les plus avancées de la soirée au Macumba du coin, mais il faut bien admettre que la musicalité laisse à désirer. Les sons actuels de Bisso na Bisso sont d'un autre niveau.

N°4 - Loba - Shakira - L'excellente Shakira ne semble pas au mieux de ses formes. Pour son retour, elle nous balance un OVNI nullissime et plutôt chiant (autant que la version en anglais, She Wolf) , avec des rythmes mous et des bruits bizarres difficile à définir.

N°3 - Le rois des ombres - M - Comme un Marc Lavoine ou une Zazie au mieux de sa forme, Mathieu Chédid fait du Mathieu Chédid, à savoir une chanson pas extraordinaire, mais qui ravit ses fans. C'est une sorte de longue mélopée sussurée mollement, signature chédidienne par excellence.

N°2 - Release me - Agnès - Cette jeune chanteuse a beau être charmante, elle nous offre quand même l'une des plus belles soupes de l'été. Parce que si la musique était de de la cuisine, Release me serait de la soupe. Soupe fraîche, certes, avec du basilic et de l'aneth, mais aussi avec des morceaux d'ail qui vous donnent des remontées gênantes.

N°1 - Même pas fatigué - Khaled feat. Magic System - C'est assez rare que le numéro 1 soit le même d'un Flop Ten à l'autre. Mais parfois, l'indescriptible qualité d'une chanson explique ce choix de classement. Faire un tube avec le nom des interprètes dans le refrain, c'est ultra-nombriliste, et pourtant, ça marche. Il fallait y penser.