Le rap mélodieux

C'est l'un des duos les plus étonnants du moment. Non, je ne parle pas de Nâdiya poussant la chansonnette avec Enrique Iglesias, mais du british lover James Blunt en compagnie du rappeur Sinik. On aurait pu s'attendre à une chanson ovniesque (ou ovnique, c'est comme vous voulez), et pourtant, les deux interprètes n'ont pas réussi à créer une chanson originale.
Leurs deux univers ne se mêlent pas ; ils se succèdent. Le couplet est rappé (comme les carottes) par Sinik, alors que le refrain est fredonné plaintivement par l'excellent James Blunt, toujours aussi désespéré. Cette chanson est destinée à être un succès, bien que le rap ne fasse pas fureur auprès de tout le monde. Ce n'est pas la tasse de thé de la ménagère de moins de cinquante ans, ni celle de son amant, et encore moins celle de sa mère. Je dois avouer que ce n'est pas non plus la mienne. Et pourtant, Je réalise est le cocktail idéal pour être un des tubes du printemps. Voici le clip, et on en reparle après.

Sinik Feat. James Blunt - Je Réalise
envoyé par wonderful-life1989

Même les plus récalcitrants d'entre nous ne peuvent pas nier qu'un effort est fait pour rassembler un grand public. En effet, ce n'est pas que du rap. Dans l'histoire de la chanson française, la recette, c'est d'imaginer un refrain mélodieux qui dénote du couplet. Un p'tit air tout bête, qui trotte dans la tête. Et là, c'est le jackpot assuré. Ces soirées-là, on drague, on branche, toi-même tu sais pourquoi... Garçon, si t'enlèves la cédille, ça fait garcon, et gare aux cons ma fille, gare aux cons, gare aux cons, gare aux cons qui perdent leur cédille, dididoum dididam...
En fait, si un rappeur ne veut pas être condamné à ne squatter que les ondes de Skyrock, il lui faut innover et faire un refrain presque variétoche. Mon papa à moi est un gangster, mon papa à moi est un gangster, il fait partie du Ministère A.M.E.R. Que serait devenu le 113 sans le mythique gimmick lé lé la de Tonton du bled ou la voix féminine d'Au summum ? La Jeune demoiselle qui cherchait un mec mortel aurait-elle eu autant de succès sans son refrain aguicheur ? Vous rendez-vous compte que sans ces bons refrains, nous n'aurions eu droit ni à La tribu de Dana, ni à Fous ta cagoule ?
C'est simple, le rappeur (ou la rappeuse) a deux façons de faire de sa chanson rappée un tube avec un refrain mélodieux. La première est d'engager une voix féminine. Lève les bras et danse avec moi (en jean, en short, ou en djellabah, comme on le dit là-bas, bébé inch'allah)... J'ai paaaas le temps, mon espriiiit glisse ailleeeeurs... La deuxième méthode est d'accepter qu'un interprète d'un autre style s'incruste sur le titre. Face à la mer j'aurais dû grandir, face contre terre, j'aurais pu mourir... Comme ça, vous m'avez trahi, comme ça, hakada dertouha blya hakda hakda l'aabtouh blya hakda (comme ça)...
L'histoire de la musique nous le prouve : outre deux ou trois exceptions, les ventes de rap explosent bien souvent grâce à autre chose que du rap. En tout cas, en 2008, c'est James Blunt qui s'y colle pour accompagner l'homme Sinik.

A la découverte du petit Calvin

Il faut croire que les premiers mois de l'année sont propices aux géniales découvertes. Il y a un peu plus d'un an, nous découvrions l'incroyablement doué Mika. L'engouement fut quasiment immédiat, et fort heureusement, le succès a été à la hauteur de son talent.
Depuis quelques temps, un autre jeune chanteur semble aussi agréable à l'oreille qu'à la vue. Il s'appelle Calvin Harris. Il mélange subtilement le ton des seventies aux rythmes du vingt-et-unième siècle, et c'est juste délicieux.

Des chansons aux sons électroniques, un univers moins sautillant et gai que celui de Mika, mais tout aussi intéressant, un physique de dandy négligé, des clips colorés (comme celui-ci, celui-ci, ou encore celui-ci) sont les premières preuves que Calvin Harris assure déjà.
Bien sûr, il semble très difficile d'exploser autant que le génial Mika (qui, même s'il est un peu "just" en live, reste absolument unique), mais Calvin a de quoi faire un petit tabac, à sa manière.
Que demander de plus? On en reparlera. C'est sûr.

Une L5 en solo, ça fait une L1 ?

Tranquille au volant de ma voiture, qui n'est, en fait, pas ma vraie voiture (mais je pense que tu t'en fous, toi, lecteur, et toi aussi, lectrice), j'entends une chanson sur NRJ.

Je connais cette voix, me dis-je en plissant légèrement les yeux. Sans vouloir me vanter, j'ai eu l'idée que ce put être elle assez vite, me souvenant, non sans tristesse, la fin de ce groupe moins éphémère qu'il n'y parait.

Force est de constater que Lydy des L5 (notez que "des L5" n'est pas son nom de famille) renie sa première vie publique. En effet, elle n'est plus Lydy, justement, ce qui aurait logiquement pu la conduire à se pseudonymer L1. Elle s'appelle désormais Louisy Joseph, ce qui est certes moins glamour, mais beaucoup plus dans l'optique d'une carrière solo. Sa chanson Assis par terre est plutôt correcte, en particulier le refrain. Louisy Joseph chante souvent avec sa gorge, un peu à la manière des chanteurs et chanteuses de soul noir-américains, et elle a l'air de s'éclater.

Lydy Louisy prend son envol. Que voulez-vous, il lui fallait de l'air (de l'air), c'est juste une question de survie.

Günter le Kinder®

Cette année Kinder® Chocolat fête ses 30 ans. Trente années à déguster les barres chocolatées Kinder®. Je ne sais pas vous, mais chez moi, les Kinder® Chocolat se dégustent avec art.Cassez d'abord avec précision et minutie le chocolat au lait tout autour.
Pour cela vous pouvez utiliser les dents pour plus de netteté (technique de croquage), ou, à défaut d'incisives assez coupantes, vous pouvez vous servir de votre langue et humecter le produit afin de faire disparaître tout le chocolat (technique de léchage). Puis sucez ensuite avec délicatesse l'intérieur de bon lait frais. Pour cela, il vous suffit d'enfiler le Kinder® Chocolat en entier dans la bouche, et de savourer. A noter que pour les initiés, grandes bouches et autres gorges profondes, il existe le Kinder® Maxi, qui vous donnera davantage de plaisir.
Mais revenons-en à nos moutons, ou plutôt à l'anniversaire du Kinder® Chocolat. Trente ans, ça se fête. Et pour l'occasion, vous pouvez postuler pour être la nouvelle mascotte de Kinder® Chocolat. Bon, à condition bien sûr, d'être plutôt mignon(ne) et d'avoir moins de sept ans. (Oui, je sais, ça restreint considérablement le nombre de lecteurs (ou trices) de cette chronique susceptibles de participer au concours, désolé)
Il vous suffit d'aller sur le site de Kinder® Chocolat a 30 ans, et vous serez peut-être le nouveau Günter. Quoi? Vous ne connaissez pas Günter? Mais si, Günter, c'est LE visage de Kinder® Chocolat. Celui qui a (malheureusement) été remplacé récemment, fléau de l'obésité oblige. Günter était l'archétype de l'enfant parfait: blond, souriant, gentil, accueillant, et donnant envie à la maman aimante d'acheter des Kinder® Chocolat à ses bambins, non moins parfaits que Günter.
Aujourd'hui, Günter a forcément trente ans de plus, mais il a toujours gardé son sourire éclatant. Finalement, c'est peut-être lui que l'on devrait remettre en mascotte de Kinder® Chocolat, non?

La survivante

Voilà une nouvelle qu'on n'attendait plus. A moins que ce fut une nouvelle qu'on n'attendît pas, et dans ce cas-là, on s'en fout complètement. Oui, mais quand même, elle ne peut pas laisser indifférent. La reine de la nuit revient prochainement avec un nouvel album. Mais si, la grande Zoa. Celle qui a fait un détour par La ferme Célébrités 2.
Cette semaine, la grande nouvelle est tombée: Régine enregistre un album de reprises, le tout en duos. Outre Jane Birkin, Paolo Conte, ou Liza Minelli, la dame (dont il est indécent de donner l'âge puisque ça ne se voit pas du tout) va chanter avec MM. Bernard Lavilliers, Boy George, Robbie Williams, tous les trois symboles de virilité, dans leurs genres respectifs.Ce serait fun de voir Lavilliers et Régine duoter sur Les p'tits papiers, le baroudeur avec sa voix particulière, et la baroudeuse avec sa voix... toute aussi particulière. Imaginez-la aussi fredonner Do youuu rrreally want to hurrrt meee avec Boy George.Et imaginez aussi qu'elle puisse reprendre Je survivrai avec Robbie... Mais si, rappelez-vous, l'ex-Take That avait déjà interprété une chanson avec les samples de I will survive: Supreme. Quand l'amouuur n'est plou là, que weste-t-il pouw souwvivwe ici-bas? (oui, désolé, je fais mal l'accent british)
Allez, rien que pour le plaisir, voici Régine interprétant Je survivrai. Vous remarquerez, au passage, qu'elle illustre à merveille tout ce que les diapnophobes redoutent le plus au monde. C'est léger, mais quand même...

Régine - Je survivrai
envoyé par rhumraisin

Le retour de l'Ancienne Star

Elle l'a dit : elle ne sera pas la nouvelle Marianne James. De là à imaginer qu'il n'y aura aucun coup de gueule, c'est moins sûr. Comme chaque année, certains candidats seront repêchés par le public qui-a-de-la-m...-dans-les-oreilles, alors que ces mêmes candidats auront été, excusez du peu, chosis comme les quatorze (quel chiffre élégant) meilleurs chanteurs parmi ouatemille.
Ce serait rigolo que de des futures-ex-lolitas fredonnent les refrains de Lio. Faire un praïme en voyant une nymphette se dandiner nonchalammant sur Amoureux solitaires, mijaurer sur un prude Banana Split, coquiner sur Les brunes comptent pas sur des prunes, ou encore se pseudo-fâcher sur Fallait pas commencer, ce serait tellement sympa.

Source : http://universlio.com/

Et là, imaginons un instant l'embarras de la pauvre Wanda Ribeiro de Vasconcelos. Elle ne pourra pas critiquer en disant que c'est nul, par peur de passer pour une vieille aigrie qui n'a plus de succès (je ne parle pas, bien sûr, du mini-succès Les matins de Paris, duoté avec Teki Latex, qui était absolument formidable). Mais elle ne pourra pas non plus dire que la/le candidat(e) s'est merveilleusement bien approprié la chanson, son égo lui en empêchant forcément.Lio restera donc mi-figue, mi-rhumraisin (ha ha!), mais c'est aussi pour ce paradoxe acide/acidulé qu'on l'aime. Ou pas.

Mon premier Flop Ten !

Il aurait dû, en toute logique, s'appeler le Bottom Ten, par opposition parfaite au Top Ten. Oui mais voilà, le Bottom Ten, ça sonne pas très bien. Pour déverser mon fiel (toujours le plus objectivement du monde) et établir mensuellement le classement des dix plus mauvaises, agaçantes, voire insupportables chansons du moment, nous ferons donc appel au Flop Ten. Voici le tout premier de l'histoire de Rhum Raisin.
N°10 - Si seulement je pouvais lui manquer - Vox Angeli - Comme si on n'avait pas assez entendu de chorales après Les Choristes et le de-plus-en-plus-insupportable Jean-Baptiste Maunier, en voici une autre. Et je dois dire que ça fait plutôt peur, limite Témoins de Jéhovah. Le blondinet d'Incroyable talent Louis-Alexander fait partie de la distribution.
N°9 - Le manège - Stanislas - On ne peut pas être passé à côté de Stanislas. La maison de disques a dégainé les billets pour promouvoir la pub de ce chanteur. Peut-être est-il talentueux, mais là, il ne faut pas exagérer: Le manège, ça donne le tournis.
N°8 - Entends-tu le monde ? - TinaArena - L'australienne nous offre là le premier extrait de son nouvel album. C'est pas top... (Oui, je suis bref)
N°7 - Quelle chance - ChristopheWillem - C'est quoi cette idée de quatrième single ? Un peu defunk, de disco, ouais... Le problème, c'est qu'après Double je et Jacques a dit (et même Elu produit de l'année, c'est pour dire), Quelle chance fait plutôt tâche.
N°6 - Whine up - Kat DeLuna - Là on a à peu près tout ce que je zappe à la radio. Du bruit pour rien.
N°5 - Tourner ma page - Jenifer - Preuve que l'on peut simultanément faire partie du Top Ten avec une chanson (Comme un hic) et du Flop Ten avec une autre. Ce premier extrait aux couleurs reggae est affligeant de banalités.
N°4 - Tant besoin de toi - Marc Antoine - Après Mehdi Custos (et tellement d'autres), Marc Antoine envahit les ondes avec cette chanson, certes écoutable, mais relativement mauvaise. A forte dose, en tout cas, elle devient inécoutable.
N°3 - Cette fois - Mélissa M - Cette jeune chanteuse n'est pas à confondre avec Mélissa Mars. Que dire?...C'est vu, revu, entendu, réentendu, sucé, resucé.
N°2 - Together - Bob Sinclar - Le Didjé devrait certainement faire une pause pour nous permettre de souffler aussi. C'est un peu l'overdose. Désolé Bobby...
N°1 - Belle demoiselle - Christophe Maé - Et la toute première place du tout premier Flop Ten revient à ce chanteur qui a le vent en poupe. Autant on a réussi à s'habituer à On s'attache, Parce qu'on sait jamais et Ça fait mal, autant là, c'est insupportable. Belle demoiselle est la pire chanson du moment.

Paroles et musique

J'ai parfois l'impression de ne pas trop me dévoiler face aux gens que je rencontre. Et pourtant, même si de nombreuses zones d'ombre persistent, certaines connaissances visent juste.
Pourquoi tu te présentes pas à la Star Ac'?
Quelle horreur! Je n'ai pas besoin de ça, enfin. Et puis, comme dirait Mika (vous ai-je déjà parlé du merveilleux Mika?), c'est ringard.
Tu devrais faire le jeu de Nagui!
J'avoue y avoir songé. Il faut dire que c'est exactement le jeu qu'il me faut. Mis à part le fait que j'aime bien Nagui, N'oubliez pas les paroles est absolument formidable. Le public pourrait se délecter de ma voix suave et veloutée, et se régaler en regardant ma plastique de rêve. Parce que oui, tu ne sais pas à quoi je ressemble, toi, lecteur, toi lectrice, et tu ne sais pas ce que tu rates. Le Rhum Raisin est beau par définition. L'âme rhumanesque est intrinsèquement divine.
Laurent Ruquier et Eve Angeli ont été particulièrement bons hier. Malheureusement, tout le monde n'est pas capable de savoir que Je ne suis pas masochiste ça existe ça existe, pour réussir mon destin je vais voir le médecin vient immédiatement après Je ne suis pas nymphomane on me blâme on me blâme, je ne suis pas travesti ça me nuit ça me nuit. Moi si. C'est tout le génie de Marie-Paule Belle. Alors oui, le Rhum Raisin aurait pu gagner 100 fois mille euros, si tant est qu'il ait brillamment passé les chansons d'avant. La catégorie Quatre lettres cachait Hervé Villard (Nous) et Lara Fabian (Tout). Tout modeste que je suis (si si!), je n'aurais pas chu, là non plus. Mais trêve de prolixité, voici la preuve en son et en image que le Rhum Raisin chante bien...

Entre keums

Ma bonne dame, la jeunesse n'est plus ce qu'elle était. Les années passent et les finales de la Star Ac' aussi. Finies les soirées de finale à défendre son ou sa chouchou. Depuis deux ans (ou trois, c'est selon), c'est difficile de soutenir décemment un futur chanteur. Et le résultat est là: les pauvres Magalie Vaé et Cyril Cinélu en pâtissent. Enfin, moi je dis ça, je dis rien, mais mes talents de voyant me laissent entrevoir une belle carrière bien pourrie pour le septième gagnant.
D'un côté Mathieu. Présenté comme un beau gosse (!), il défend des musiques awrenbi de la rue, et a fait d'énormes progrès depuis le début de l'aventure (!). Son look de rappeur, sa façon de bouger et son regard puissant et inspiré (!!!) raviront le wesh-wesh qui est en vous.
En face de lui, Quentin. Présenté comme un beau gosse (!), il défend des musiques électro-pop, et est un véritable show man capable d'interpréter tous les répertoires (!). Son look de teenager branché et bien propre sur lui, sa voix qui swingue et son charmant piercing (!!!) raviront le fan de tecktonik qui est en vous.

J'suis chanteur comique

D'abord, il y a eu lui...

Source : http://www.musicarlos.com/

Aujourd'hui, ce fut son tour à lui...

Source : http://www.stars-celebrites.com/

Moi, si j'étais elle, je me ferais du souci...

Source : http://www.annie-cordy.com/

De Woodstock à Myspace

Si à la Star Ac', il n'y a plus de carrières, à la Nouvelle Star, il est difficile d'être aussi catégorique. Au milieu de malheureux oubliés (initiales JC, initiales SE), de malheureuses oubliées (initiales MA, initiales MD), de star au masculin (initiales CW), de star au féminin (initiales AB), d'imposteur (initiales JD), on retrouve des recalé(e)s qui tentent de percer autre chose que leurs boutons. La piquante, douce, sensuelle, sexuelle (aux yeux du seul rescapé du jury 2008, André Manoukian) Gaëtane revient avec une chanson très bonne, au clip aussi professionnel qu'une Lio dans le jury de la Nouvelle Star, 68 - 2008.

68 - 2008 - Gaëtane Abrial
envoyé par rhumraisin

Bien sûr, cette chanson est plutôt bonne, mais il ne vous aura pas échappé qu'une petite ressemblance s'est invitée. Mais si... Une chanson de l'année dernière, un brin soixante-huitarde, avec de la guitare, ambiance Woodstock... Oh Iwish I was a punk rocker with flowers in my hair... Espérons que le côté amateuriste des premières chansons originales (très bonnes, je le répète) de Gaëtane Abrial plaira aux téléspectateurs qui n'ont pas de la m... dans les oreilles.

De retour, encore

C'est aujourd'hui, vingt-cinq ans après, que l'ex-king de la pop propose une réédition de son historique Thriller. Michael Jackson a beau avoir été sali par les méchantes plumes du monde entier, il demeure LA plus grande star du monde. À part récupérer quelques dollars, on peut se demander à quoi sert la sortie de cet album souvenir. Avec la crise du disque, le pauvre Michael risque de ne pas gagner beaucoup. Cet album n'a aucune chance de battre le record de son aïeul. Pas de danger.
En parlant de danger, vous avez certainement entendu ces paroles susurrées par le Michael Jackson Justin Timberlake français : Dangerous... She is dangerous... Vous vous êtes peut-être dit que c'était pas mal, et vous aurez raison. L'imitable (à condition d'avoir les atouts pour) M. Pokora, mieux connu sous l'onomatopée de èmpi, revient avec du bon son. Epaulé par le nouveau maître du rap et du awrènbi Timbaland, l'ex-Linkup, dont la peau se tatoue à vue d'œil, est bien déterminé à conquérir le nouveau continent. Les rois se suivent et ne se ressemblent pas.

Lentement mais... lentement

C'est étrange comme Frédéric Lerner a du mal à percer. Il a pourtant tout pour lui. Une jolie voix, douce et puissante à la fois, un visage angélique, de belles mélodies. Mais non, il n'a pas le succès fulgurant d'un Christophe Maé ou d'un K-Maro. Heureusement pour lui, certainement, puisque le petit K-Maro, avec ses dix ans de carrière fêtés au bout de deux ans de célébrité en France, risque d'avoir du mal à refaire surface. Frédéric Lerner, lui, suit son petit bonhomme de chemin. En écoutant Si tu m'entends, vous vous serez peut-être dit Tiens, elle est pas mal la nouvelle de Goldman.
Pouah pouah pouah, et autres onomatopées qui ne veulent rien dire. Si tu m'entends est le premier « succès » de Frédéric. Son timbre très proche de celui de Jean-Jacques G. a fait que je me suis intéressé à lui, autant qu'au malchanceux Curt Close, sosie vocal de Garou. Croyant avoir ouvert la porte du succès, Frédéric, que je n'appellerai pas Fred parce que je déteste les diminutifs et surnoms, et surtout parce que nous ne sommes pas (encore) intimes, se dit qu'il va sortir plein d'autres succès, et peut-être devenir le François Feldman des années 2000. Mais le succès lui a répondu Joue pas, pas avec moi.
C'est fort dommage. On partira était pas mal. Son Cybelia était génial, et susceptible d'être un mégatube. Les radios le boudent. Même son Il faut se faire l'amour, pourtant explicite, ne lui permet pas de décoller. C'est alors que Frédéric a une idée qui aurait pu le propulser au sommet des charts : l'idée de la chanson "mise en abîme". Rien que le concept, ça en jette. Sa chanson Il est temps parle d'un jeune chanteur pour qui le moment est enfin venud'avoir du succès, des fans, d'être invité sur les plateaux télé et de pouvoir se taper toutes les salopes, allumeuses et autres meufs bandantes. C'est un joli petit bide. Nonobstant, si cette chanson avait eu le succès escompté, le triomphe aurait été inévitablement amplifié par les paroles de la chanson. Mais n'est pas Daniel Balavoine ou Charles Aznavour qui veut. Le chanteur et Je m'voyais déjà sont des chansons dans la même veine, mais pas prémonitoires pour tous. Le grand retour d'Alain Chamfort, « has-been super », a fait un super bide (et musique), tout comme la grande naïve Sandrine Kiberlain, finalement bien meilleure en godiche qu'en chanteuse (et ça se voit...).
Le petit Frédéric, lui, s'accroche, et malgré une erreur de casting (ndRRII : Tant besoin de toi featuring l'époustouflante star des années 90, prête pour un retour fracassant en 2005^astérisque), il sort son troisième album en 2007, Ça passe ou ça casse. Le premier extrait, éponyme à l'album, semble plutôt se diriger vers le ça casse, mais le deuxième, Plus là, lui, semble enfin trouver un public plus large. Et ça tombe bien, puisque cette chanson est l'une des meilleures de Frédéric. Preuve qu'il ne faut pas se décourager.

Frédéric Lerner - Plus là
envoyé par rhumraisin

(^astérisque oui, Indra a failli revenir sur le devant de la scène...)

Pianissimo

"J'ai déjà recommencé à écrire et à réfléchir sérieusement au fil rouge de ma
prochaine sortie en musique. Ce ne sera pas du tout où l'on m'attend... Mais ça,
vous qui me connaissez bien, vous le savez déjà"

Le vous qui me connaissez bien est une apostrophe destinée à ses (merveilleux) fans, fidèles lecteurs de ses messages écrits avec parcimonie sur son site.
Ce passage placé en plein milieu de son avant-dernier message était aussi intriguant que décourageant pour le fan que je suis. Imaginez un peu : le prochain album de Lara sera conceptuel... Super! Pourrait-on avoir de plus amples détails? Et puis à quoi bon avoir des détails croustillants? De l'eau aura coulé sous les ponts avant que le prochain album sorte... Or, compte tenude la fréquence de tombée de la pluie, autant dire que le temps va sembler long.Mais, une bonne nouvelle est arrivée. Ô miracle! L'excellent site culturemp3 annonce une idée que je considère comme assez formidable. Lara travaille actuellement avec Matt Herskowitz, pianiste québecois réputé. Un album entièrement teinté de mélodies classiques, de préludes de Chopin et autres trucs super connus que (presque) personne ne connaît. Moi, j'adore déjà... Être amies ennemies au fil de la mélodie... Wouhou!

L'art d'être niais

L'un des éléments qui ont le plus manqué à l'âme rhumanesque durant ces quelques mois de transition – plus ou moins heureux – est évidemment le Top Ten. Sans plus attendre, voici le tout dernier.
N°10 – New soul – Yael Naim – J'avoue que si je n'avais pas cessé l'élaboration des Tops ten pendant quelques temps, cette chanson aurait certainement atteint la première place. La force de la mélodie est indéniable, même si les prestations télévisuelles de la chanteuse du groupe sentent un peu l'amateurisme, malgré son passé DixCommandementesque, mais l'empathie procurée par la chanson s'essouffle peu à peu.
N°9 – Comme un hic – Jenifer – Jenifer est détestable. Néanmoins, elle a la chance de chanter des morceaux géniaux entre deux daubes. Tourner ma page est nulle, tandis que Comme un hic est plutôt bonne, en particulier les trois notes aigües du refrain et la rime en ique, que je trouve assez fantastique.
N°8 – Alive – Mondotek – C'est curieux comme la tecktonik peut être si hype aux yeux de pré-pubères boutonneux – mais terriblement sûrs d'eux – et si lamentablement pathétique aux yeux des penseurs ayant manifestement la science infuse. En fait, la tecktonik, c'est plutôt rigolo. J'aime bien cette chanson.
N°7 – L'amitié – Les Enfoirés – Autant le dire tout de suite, cette reprise d'une chanson de Françoise Hardy est réussie. Tellement plus que celle de l'année dernière, Aimer à perdre la raison, pour laquelle Jean Ferrat a dû se retourner dans sa tombe où il n'est pas encore entré (je sais, je l'ai déjà faite, mais comme on reprend à zéro, hein...). Mention spéciale – tout à fait arbitraire – à Maurane, Julien Clerc et Alizée.
N°6 – Tu n'es plus là – Amel Bent – Le clip, dans lequel Malik Zidi est plus ou moins convainquant, montre au moins une chose : on voit bien qu'Amel est meilleure chanteuse que comédienne. Oui, mais quelle chanteuse ! Cette chanson est absolument sublime.
N°5 – Repenti – Renan Luce – Vous savez, on est toujours un peu aigri quand un artiste que vous avez découvert (presque) avant tout le monde a du succès. Vous n'êtes plus le seul à connaître LE chanteur qui va faire un tabac. Repenti n'est pas n°1, pour la simple et bonne raison que je l'écoute en boucle depuis de nombreux mois. Et pourtant, c'est un chef d'œuvre, grâce à son tempo, ses mots et son thème formidable. Il n'y a plus qu'à espérer que Le Lacrymal Circus soit le quatrième extrait de l'album, et je serai comblé.
N°4 – Le vent de l'hiver – Raphaël – Quatre consonnes et trois voyelles, c'est le prénom de Raphaël, je le murmure à votre oreille, parce que sa nouvelle chanson vaut le coup. Deux tempos différents entre le couplet et le refrain marquent le retour de Raphaël. Ambiance manouche. Intéressant.
N°3 – Plus là – Frédéric Lerner – Pour reprendre un tube – qui ne l'a pas été – de Frédéric, il [était] temps. Enfin, un succès, certes encore timide, à la hauteur des chansons de ce jeune artiste. Plus là est très touchante.
N°2 – Il avait les mots – Sheryfa Luna – Oui, ça, c'est mon côté adolescent idéaliste qui ressort. La chanson est un tube, qui ne restera peut-être pas dans les annales, mais qui aura au moins eu le mérite de prouver que Vitaa n'était pas la seule cocue bafouée de la chanson française.
N°1 – L'amour en face – Thierry Amiel – Pas la nouvelle star I a du mal à creuser son sillon dans le paysage musical français. Entre tops et flops, Thierry erre. J'espère sincèrement que cette chanson sera davantage diffusée et trouvera son public. Et si son public, ce n'est que moi, elle l'a déjà trouvé, et c'est le principal.

... Vive le roi !

Mes chers Moomins,

C'est avec une vive émotion que je vous annonce que notre pays a un nouveau roi.

Moi, Rhum Raisin II, succède au génialissime Rhum Raisin, disparu trop tôt.

L'âme rhumanesque est encore vivante.

Elle est immortelle. Immortelle...

Rhum Raisin II, pour vous servir.