En verlan, Rhum ça fait Mort, c'est marrant

Bonjour.

Je ne suis pas Rhum Raisin.

Je m’appelle Romain et j’ai la désagréable mission de vous annoncer une triste nouvelle.

Le roi des Moomins, Rhum Raisin, est mort hier à la suite d’atroces souffrances

Dans une logique de transparence vis-à-vis du peuple, puisque c’est à la mode, j’ai également le devoir de vous narrer la manière dont votre bien-aimé a perdu la vie.

Rhum Raisin était tranquillement en train de marcher dans la rue, hier soir, en jean et chemise, comme cela lui arrivait très souvent. Il était environ 17h32. Rhum Raisin a soudain entendu une personne le héler juste au moment où il faisait une petite pause dans sa marche en direction de chez lui pour ne pas transpirer. Il s’est retourné, mais personne n’avait derrière lui l’attitude de quelqu’un venant de le héler. Le jeune roi a alors continué sa marche. Puis il s’est arrêté dans un salon de thé assez chic et commandé un chocolat chaud, parce que le café, ça jaunit les dents. Il s’est installé à côté de la vitre de façon à mater les passant(e)s à rêver, les yeux levés vers le ciel. Son chocolat chaud bu, il se dirigea vers les toilettes, seule pièce du salon de thé où l’on peut se laver les mains et se regarder dans la glace. Or un jeune homme et une jeune femme l’attendaient et se sont enfermés avec lui dans les toilettes. Là où la situation aurait pu donner des idées tordues à des gens bizarres, le pauvre Rhum Raisin était plutôt apeuré, mais un hideux morceau de sparadrap collé sur ses lèvres délicates l’empêcha de crier.

Les sévices subis ont été insoutenables. Ils ont détérioré le corps du Moomin à petit feu. La première idée qui leur est passée par la tête a bien sûr été d’abuser de leur victime. L’horrible situation, aussi excitante fut-elle, ne semblait guère plaire à Rhum Raisin. Tout était calculé pour que le roi des Moomins soit un sex-toy grandeur nature pour les deux assassins. Les deux ravisseurs découvrirent alors ce que personne n’osait croire. Ce n’était qu’une rumeur, mais elle se vérifia : Rhum Raisin n’avait effectivement ni pénis, ni anus. Cela est incroyable, mais il semble bien que le pauvre petit être dodu et tout blanc n’ait jamais connu les plaisirs de l’éjaculation. (Ni ceux du suppositoire) Ceci déstabilisa forcément les prétendus violeurs qui décidèrent alors de s’ébattre quand même, en ayant préalablement agrafé les paupières de Rhum Raisin, ouvertes, pour l’obliger à assister au spectacle de débauche qui allait suivre. Le jeune asexué ne s’est à aucun moment excité à la vue de tant de vulgarité. Il a juste un tout petit peu bavé au moment où le jeune homme et la jeune femme ont successivement joué à You are my high avec lui.

C’est après leurs ébats dans les toilettes – propres, même si ça reste des toilettes – que les pires sévices subis par Rhum Raisin se produirent. L’homme a rasé le tendon d’Achille du pied gauche du petit homme, c’est-à-dire qu’il allait répétitivement de bas en haut avec son Mach 3 Turbo jusqu’à ce que de véritables tranches de cartilage se forment, un peu comme des tranches de bacon, mais gluantes de sang . On lui a également percé les ongles de chaque orteil avec une perceuse dans le but de colorer le carrelage par le giclement des petites gouttelettes de sang. Pendant ce temps, la fille exerçait des mouvements de va-et-vient avec une râpe à fromage sur le téton droit de Rhum Raisin. Des petits copeaux de chair fraîche et humide éclaboussaient la porte des toilettes, sous les yeux satisfaits des deux monstres. Ensuite, la jeune femme entreprit de lui scier les oreilles parce qu’elle les trouvait inutiles. Au même moment, alors que le petit roi pleurait des larmes de sang à cause des agrafes sur les paupières qui commençaient à rouiller, et donc à le gratter, il aperçut l’homme avec un couteau pointu à la main. Le couteau était en érection devant son œil droit et son bourreau le rapprochait de ce dernier petit à petit. La pointe du couteau a fini par toucher le globe oculaire. L’homme continuait à exercer sa pression, et l’œil se déformait légèrement comme un ballon de chez Quick se déforme quand on enfonce un peu l’index. Puis l’œil s’est crevé et a éclaté, laissant dégouliner du liquide blanchâtre le long de la joue droite de Rhum Raisin. Puis les deux sadiques ont forcé la victime à ingurgiter toutes sortes de choses impensables comme des vis rouillées, des coquilles d’escargots, du papier aluminium, une souris morte ou encore un kleenex usagé. Enfin, ils ont coupé, de bas en haut, chaque aisselle du Moomin avec un cutter, avant de glisser des fourmis à l’intérieur, fourmis qui au bout de quelques minutes sont ressorties pas les narines du jeune monarque. La jeune femme a également enfoncé une fourchette dans le ventre de Rhum Raisin, au niveau du nombril. Elle avait beau appuyer, la couture du nombril n’explosait pas. Elle a alors décidé de tourner la fourchette sur elle-même comme si elle voulait enrouler des spaghettis bolognaise autour. Le nombril a cédé ; le malheureux était éventré sur le sol, toujours conscient. L’homme, de son côté a écarté les jambes du roi des Moomins jusqu’à ce que l’entrejambes se déchire péniblement à cause de l’écartement trop grand. C’est dans un état pitoyable que Rhum Raisin a été retrouvé le soir même, après que les deux meurtriers aient tout avoué à la police, rongés par le remords.

Rhum Raisin n'est plus parmi nous ; ses derniers écrits resteront ceux annonçant les résultats du Moomin d'honneur de la chanson française.