Tout le monde veut prendre sa place

Comme Zaho sait si bien le chanter, la roue tourne. Alors qu'il était honni il y a encore quelques années, Nagui est aujourd'hui adulé, starifié et surtout bankable. Il a fait ses premiers pas sur Europe 1, ce matin, aux commandes de la nouvelle émission de jeu, Décrochez le soleil. Mais Nagui a beau être de plus en plus génial à mes yeux, la participation à ses émissions nécessite une préparation soutenue consécutive à une observation assidue desdites émissions.

A la manière d'un Marc-Olivier Fogiel, animateur d'On ne peut pas plaire à tout le monde, de T'empêches tout le monde de dormir, de Y en aura pour tout le monde ou de Tout le monde en parle, Nagui a compris le truc et intitule son émission Tout le monde veut prendre sa place. Tout le monde veut prendre sa place, le jeu télé incontournable du moment, est l'émission où l'on a le plus de chance d'être pris pour un con par l'animateur. Et ça, pour le téléspectateur, c'est juste jouissif. Il faut dire que le pauvre candidat de base n'est pas aidé. Il doit raconter une anecdote - souvent poussive - de sa vie, soi-disant drôle. Mais le pauvre candidat de base ne comprend pas toujours que c'est surtout grâce aux moqueries, vannes et autres clins d'oeil face caméra de Nagui que la séquence porte à sourire. Tout n'est qu'ironie dans ses mots, mais le second degré et les allusions subtiles que ni le pauvre candidat de base ni le public ne parvient à attraper au vol sont délicieux.

Les candidats de N'oubliez pas les paroles ! (qui reprend aujourd'hui, ouiiiiiii!!! (Non, non, je ne suis pas excité...)) ont, quant à eux, la chance de recevoir un peu plus de considération et d'estime de la part de Nagui. Généralement, c'est parce qu'ils chantent bien. Et aimer la musique, pour Nagui, c'est une qualité incontestable. N'oubliez pas les paroles ! est quand même le carrefour de tout ce qui a fait la renommée de cet animateur : sa passion, la musique ; son créneau, le jeu ; et sa marque de fabrique, l'émission à succès qui commence par les mêmes mots. Il a refilé les émissions un peu pourries à Julien Courbet et Patrice Laffont et à récupéré cette émission juteuse. Il allie l'utile à l'agréable dans cette émission, où il peut écouter, non sans plaisir, les chansons de ses chanteuses préférées.

Et puis il y a Taratata. Et voilà, là, une troisième facette de l'animateur. Dans cette émission, point d'anonyme. Tu ne peux y aller que si tu t'appelles Charlie Winston, Cocoon ou Anaïs. Nagui, ici, n'est ni moqueur comme dans Tout le monde veut prendre sa place ou, dans une moindre mesure, dans N'oubliez pas les paroles ! ; il est béat. Là où il se permet des familiarités avec les candidats de jeux, Nagui s'écrase devant les artistes qu'il invite dans Taratata. Il leur sourit, il les flatte, il les loue et il parle anglais très très vite pour cacher ses petites lacunes en langue de Shakespeare.

Et aujourd'hui, Nagui apporte tous ses talents d'animation et d'humour à Europe 1. Il anime Décrochez le soleil, jeu dans lequel les auditeurs peuvent, chaque jour, remporter un voyage. Une émission qui ressemble fort à une émission que Laurent Boyer - ou Vincent Perrot - pourrait animer en heure creuse en pleine après-midi d'été sur RTL. Après des échecs comme Ça va être votre fête, Le coffre ou La part du lion, Nagui surfe aujourd'hui sur la vague de son succès. Et puis si ce petit job d'appoint peut arrondir ses fins de mois, c'est tant mieux pour lui.

Mon amie la transpi

C'est la canicule, on retire le pull ? (Oui, j'avais autre chose pour la rime avec canicule, mais je suis un garçon bien trop prude pour oser l'écrire)

L'été s'ra chaud, l'été s'ra chaud, dans les t-shirts, dans les maillots. Et du coup, notre amie-ennemie, au fil de la mélodie, est de retour: la transpiration. Oui, la bonne vieille sueur qui marque son territoire partout sur le corps. Si si... Partout sur le corps...

La preuve ? Voici les 11 zones stratégiques à ne pas négliger.

1. Le haut du front: elle peut s'y loger. Les jolies petites gouttelettes qui font très chic lors d'un rendez-vous d'affaires et/ou galant peuvent vous être fatales. Comment cacher cette transpi: en arborant fièrement la mèche épaisse et grasse de l'ado boutonneux.
2. Le crâne: elle peut s'y cacher également. Là, c'est généralement quand on est coiffé d'une tignasse à la Sébastien Folin, ce qui est, certes, farfelu, mais qui se doit d'être respecté. Ce cas implique une sensation de fraîcheur, dû à l'humidité du cuir chevelu. Il s'agit de l'un des types de transpiration les plus rafraîchissants qui existent. Comment éviter cette transpi: en passant régulièrement la main dans les cheveux, comme dans une pub L'Oréal, afin d'aérer la touffe.
3. Le nez ou la lèvre supérieure: eh oui, elle se niche là parfois. Il s'agit d'une situation assez handicapante car cela se remarque très vite. Comment cacher cette transpi: en utilisant un brumisateur. Aspergez-vous souvent le visage d'eau. Ainsi, vos interlocuteurs n'y verront que du feu, croyant que toutes les gouttes de votre visage ne sont que de l'eau pure (alors qu'en fait, c'est un affreux mélange d'eau fraîche et de votre sueur cutanée).
4. Derrière les oreilles: c'est une tendance à ne pas oublier. C'est très con, mais ça arrive. Comment cacher cette transpi : en installant un discret bâton absorbant derrière chaque oreille, type Tampax. C'est un look qui peut paraître ridicule, mais qui, en fait, est très avant-gardiste.
5. Le dos: ça arrive notamment quand on fait du sport ou quand on marche longtemps en plein soleil avec un sac à dos sur le dos. Or les traces de transpiration sur le dos de la chemise à carreaux, c'est bof. Comment cacher cette transpi: en optant plutôt pour le pull en laine que pour le t-shirt ou la chemise. Forcément, vous transpirerez davantage, mais avant que les marques de transpiration se voient sur le pull, il y a de la marge.
6. Entre les seins: eh oui, la sueur s'y niche parfois. C'est un peu gênant, surtout pour les femmes à forte poitrine. Comment éviter cette transpi: en tricotant une sorte de moufle (sans pouce) pour chaque sein, afin qu'ils ne se frottent pas avec la peau et qu'ils ne créent pas de chaleur inopportune.
7. Sous les aisselles: c'est bien sûr ici que la transpiration se manifeste le plus souvent. C'est l'une des sources, avec les pieds, des mauvaises odeurs. Avoir des auréoles de la taille d'une boîte de Vache qui rit sous chaque bras, ça peut ruiner une réputation. Surtout si vous n'utilisez pas de déodorant, et là vous êtes vraiment le genre de personne qui fait fuir tout le monde. Saviez-vous que l'odeur de la transpiration est fonction de ce que vous avez mangé ? Si vous avez ingurgité une bonne tranche de saumon, votre sueur sentira le poisson. Si vous avez bu une soupe à l'ail, là c'estvraiment pas de bol, mais vous sentirez non seulement l'ail sous les bras, mais vous aurez aussi très mauvaise haleine. Comment cacher cette transpi: épilez-vous et scotchez-vous des mouchoirs ou des serviettes hygiéniques sous les aisselles.
8. Derrière les coudes ou derrière les genoux: la sueur peut en effet s'y loger. C'est ennuyeux parce qu'on se sent moîte. Comment éviter cette transpi: en ne pliant jamais ni les bras ni les jambes.
9. Les mains et les doigts: là aussi, c'est moyen. Il n'y a rien de plus désagréable que de serrer la main à quelqu'un qui a ce problème. On a l'impression de serrer la main à Bob l'éponge. Comment atténuer cette transpi: on secouant continuellement les mains comme si vous veniez de vous vernir les ongles.
10. La raie: c'est tabou, mais c'est possible. Cette sueur-là est gênante dans les moments d'intimité. Comment éviter cette transpi: en allant régulièrement aux toilettes pour s'aérer, en écartant bien chaque fesse. (Attention, il est déconseillé de se laisser aller à des flatulences puisque, même si cela permet d'aérer l'endroit, cela peut aggraver une éventuelle odeur de transpiration.)
11. Dernier point stratégique: la transpiration peut vous pourrir les pieds. C'est un réel handicap. A force de baigner dans l'eau stagnante de vos pieds, des champignons peuvent s'y former et provoquer des odeurs nauséabondes, assez humiliantes quand vous ôtez vos chaussures. Comment éviter cette transpi: il n'y a pas mille solutions. Il faut procéder à une amputation des deux pieds. Mais ne vous inquiétez pas, on fabrique de très belles échasses de nos jours.

Ah, je vous vois, chers lecteurs, dégoûtés à la lecture de toutes ces niches à sueur. Mais cessez donc de faire la grimace. D'autant que vous vous êtes probablement reconnus dans l'un de ces exemples. Voire de plusieurs exemples. (Voire même de tous, mais là, c'est un peu dégueu, quand même)

Mais ce n'est pas une tare, la transpiration. Il faut vivre avec. Et espérer que cette canicule va rapidement s'arrêter, parce que là, c'est juste insupportable...

Coquetèle musical

Le caniculaire Quinzoute est passé et déjà la rentrée pointe son nez. Oui mais voilà, les vacanciers n'ont encore que faire du travail, des collègues lourds, du stress quotidien et des poux. C'est la raison pour laquelle il faut se laisser, même si la deuxième moitié du mois d'août est bien entamée, emporter par l'insouciance de la fin des vacances. Et pour cela, rien de tel que d'écouter les meilleures daubes musicales de cet été 2009, celles qu'on aime aimer et fredonner en plein air. Un vrai Top Ten de qualité !

N°10 - C'est l'histoire d'une meuf - Les Fatal Picards - Ce titre n'est malheureusement que très peu diffusé en radio (sauf sur Virgin). Patriquant un name-dropping délicieux à la manière d'un Vincent Delerm en forme, les Fatal Picards se moquent ouvertement des Enfoirés, en particulier de la pauvre petite chanteuse has-been qui fait annuellement sa BA aux Restos du Cœur pour se donner un semblant d'actualité médiatique. (Lââm, si tu nous lis...)

N°9 - Au bord de l'eau - Gérald de Palmas - C'est la chanson la plus apaisante de l'été. Et la plus romantique aussi. De Palmas est ici au sommet de son art. Au bord de l'eau est débordante de simplicité, de tendresse et de joliesse.

N°8 - L'oeil du cyclone - Paris Brune - Paris Brune est un groupe. Ils sont peut-être les enfants spirituels de Lilicub. Ils sont peut-être les heureux parents de leurs BB. Mais Paris Brune est surtout l'interprète de cette chanson entraînante et assez chic-variétoche. Les néophytes pourraient croire à un étonnant duo entre Étienne Daho et Mylène Farmer. En plus cheap.

N°7 - Mademoiselle - Gérôme Gallo - Il est l'un des heureux perdants de la Nouvelle Star, promo Myriam Abel. Produit par le meilleur joueur de poker du monde, avant l'ère Estelle Denis, Patrick Bruel, Gérôme propose une chanson au swing ensoleillé et très agréable, malgré une orthographe de prénom discutable, à l'instar d'une Cendrine ou d'un Émeric.

N°6 - Sans dire un mot - Emmanuel Moire - À mille lieux d'Adulte et chexchy mais délicieusement cul-cul, Sans dire un mot est typiquement le genre de chansons qui font mouiller rêver les jeunes adolescentes encore pures devant un poster grandeur nature de l'ex-Roi Soleil offert par Star Club.

N°5 - Fuck you - Lily Allen - Chanson idéale à playbacker en voiture, quand arrêté(e) au feu rouge, le refrain arrive et que vous tournez la tête sur votre gauche pour voir le conducteur, stoppé lui aussi au feu rouge. Fuck you, fuck you very very mu-u-u-u-uch...

N°4 - L'assassymphonie - Florent Mothe (Mozart, l'Opéra Rock) - Retour aux grandes heures de la comédie musicale française, avec des mélodies infaillibles du style Les rois du monde ou La peine maximum. Et sinon, le mot assassymphonie peut ouvrir la voie à d'autres fusions douteuses, comme mélodynastie, harmonyctalope ou encore bipédoncule.

N°3 - We are golden - Mika - Ce nouveau titre est, certes, très prometteur, mais il manque un petit quelque chose. C'est qu'on en deviendrait presque trop exigeant après le chef-d'oeuvre qu'était Life in cartoon motion. Heureusement, le clip est là pour faire oublier la faiblesse (relative) de la chanson qui parvient tout de même à se hisser à la troisième marche du podium de ce Top Ten.

N°2 - La fille de la bande - Renan Luce - Renan est comme une petite friandise qui nous rappelle notre enfance et que l'on voudrait ne jamais arrêter de sucer. En attendant la BO du Petit Nicolas, La fille de la bande et ses délicieux claquements de doigts à la fin nous font patienter avec bonheur. (Hey ! T'as vu le clip ?)

N°1 - Alison - Ycare - Nous sommes définitivement en possession, là, d'un tube énorme. Mélodie béton, aigüs divins, graves frissonnants, rythmes changeants, refrain entêtant... Alison, c'est ma copine à moi.

Du Fabian pur-sang

Avec un dernier album où elle a compilé les chansons des chanteuses qui ont forgé sa vie, Lara Fabian s'est attiré les foudres de la critique. Au détour d'une émission de télé lettonne, Lara a dévoilé une chanson qui tourne en boucle sur les ordinateurs de ses fans. Les baffles chauffent, et il y a de quoi !

Ce n'est pas parce que Soleil Soleil a fait un plat dans une piscine à 17° que les fans de Lara Fabian se sont sentis désoeuvrés. Ils ont juste été patients. Et parfois, la patience, ça paye. Il y a quelques jours a débarqué une vidéo de la chanteuse où on la voit interpréter une nouvelle chanson. Enfin, quand je dis une nouvelle chanson, c'est un doux euphémisme. Il s'agit plutôt d'un tube en puissance. Le genre de chanson qui aurait pu être un titre génial en guise de premier extrait d'un album composé d'inédits. Le genre de chanson qui fait regretter amèrement la sortie d'un album composé de reprises. Le genre de chanson qui rassure les fans, parce que, oui, Lara est encore capable de faire du Fabian, du vrai, celui qu'on a aimé à la fin des années 90 et qu'on n'a jamais retrouvé depuis J'y crois encore.

Demain n'existe pas est un concentré de ce qui a fait la gloire de Lara Fabian, et l'interprétation est, de surcroît, un petit bijou. Elle nous offre en effet un play-back magistral prouvant bien que ce n'est pas ce qu'une performeuse comme elle sait faire de mieux. On regarde, on savoure, on sourit et on en parle après.

À ceux qui croient qu'elle n'est plus capable de balancer les notes improbables de son Adagio, cette nouvelle chanson, probablement figurant sur son futur album déjà prêt, Le Secret, atteste du contraire. Évidemment, on parle là de la version studio, puisque le play-back semble de rigueur en Europe de l'Est.

Au départ, on n'y pense pas vraiment. Lara arrive, vêtue de son blanc habituel. Les premières notes mélodieuses à la Je t'aime retentissent. Les fans ont le coeur qui bat. Comment diable imaginer qu'elle ne livre pas une prestation live à ses nombreux fans lettons, au moins aussi nombreux que ceux de Patricia Kaas en Russie ?

Mais vient l'instant t, à 00'19, où elle commence à chanter. Au moment où la vraie voix sort, la voix enregistrée déboule aussi. Il va falloir s'y faire et play-backer toute la chanson. Dure, la vie de chanteuse.

00'29 : Lara se plante. Elle mine de pousser la voix fort, bouche grande ouverte sur le flet de reflet, mais la puissance, à l'audio, n'y est pas.

00'47 : même souci, la forme de la bouche de Lara ne colle pas avec l'audio. Lara sourit trop pour que les paroles soient si compréhensibles.

01'04 : apparition du pianiste - qui a l'air super fun... - qui tape lui aussi en play-back sur son piano.

01'27 : premier loupé de synchronisation. Lara lance trop vite sa puissance sur le mot entre. Mais on s'en fout, parce qu'à cet instant précis, au vu de la puissance de la voix dans le premier refrain, le fan sait qu'au troisième refrain, cette note va déchirer.

01'43 : on commence à avoir des doutes sur les talents de musicien du pianiste qui essaie quand même à nous faire croire qu'il fait le tempo de la batterie, grâce à son piano, juste avant le deuxième couplet.

02'12 : Lara est heureuse de chanter.

02'26 : le meilleur moment play-back de la prestation ! En effet, Lara termine son deuxième couplet et s'apprête à interpréter à nouveau le refrain. Sauf que lors de cette transition, il y a une seconde de pause entre le couplet 2 et le refrain 2, qu'il n'y avait pas entre le couplet 1 et le refrain 1. Et là, la pauvre, elle se fait avoir et case un Dem... bien avant la version studio. On la voit d'ailleurs bien se tromper (on l'entend même, car le micro est resté branché), puisqu'elle baisse la tête avant de reprendre le vrai refrain Demain n'existe pas.

02'49 : « Demain n'existe pas - Lara Fabian » écrit en cyrillique, c'est toujours bon à savoir.

02'56 : (Je ne me rappelle plus des paroles, alors je souris pour faire croire que je maîtrise bien la situation...)

03'07 : pont musical.

03'31 : Lara, micro devant la bouche, mime de chanter, mais on n'entend rien...

04'16 : et oui, Lara avait oublié que sa nouvelle chanson finissait en beauté par une note puissante. Elle se reprend rapidement avant de se la jouer tragédienne qui vient de faire une performance incroyable en live.

Quelle comédienne, cette Lara !

Aigreurs auditives

Alors que les températures étouffantes font doucement leur retour, les chansons de cet été sont, elles, déjà installées depuis quelque temps. Parfois pour le plus grand malheur de nos oreilles. Voici les dix plus beaux déchets musicaux de cet été 2009. C'est totalement subjectif, c'est le nouveau Flop Ten !

N°10 - Lady melody - Tom Frager feat. Gwayav' - Tom Frager est un peu le Nuttea de l'an 9. Il est de ces artistes de la veine des Tribal King qui balancent un tube de l'été, voire un ragga de l'été - pas si désagréable au demeurant - mais qui s'oublient vite. Ce featuring aura au moins le mérite de nous informer que la goyave se prononce bien « gwayav », comme Fort Bwayar, aussi étonnant que cela puisse paraître.

N°9 - Comme des enfants - Cœur de pirate - OK, la mélodie doucereuse peut paraître harmonieuse. OK, les paroles enfantines peuvent être touchantes. OK, tout ça n'était qu'un jeu. OK, on jouait avec le feu. Mais par pitié, chères radios et télés, prenez conscience que la chanteuse a une voix horripilante. On arrive à un stade où cette voix traînante de gamine niaise devient agaçante.

N°8 - Je te promets - Zaho - Attention, on est loin de Je te promets, l'une des plus jolies chansons de Johnny Hallyday, le taulier. Zaho mise cette fois-ci sur du lent, de la ballade. Au final, c'est assez particulier et ça ne décolle pas vraiment.

N°7 - L'ombre et la lumière - Calogero & Grand Corps Malade - Le très talentueux Calogero nous avait déjà fait le coup du duo, avec Passi, et revisite ici le featuring, avec l'une des grandes figures du slam, Thierry Beccaro Grand Corps Malade. On est loin du sublime C'est dit.

N°6 - Plus que tout - Christophe Willem - A force de se la jouer à la mode, Christophe Willem en viendrait presque à perdre de sa superbe. Avec des sonorités à la pointe du awrènbi et de tout ce qui se vend actuellement, le gagnant 2006 de Nouvelle Star pond un tube qui est finalement plus proche d'Organiz que de Timbaland.

N°5 - Laisse toi aller bébé - Collectif métissé - C'est peut-être ce qui marche le mieux aux heures les plus avancées de la soirée au Macumba du coin, mais il faut bien admettre que la musicalité laisse à désirer. Les sons actuels de Bisso na Bisso sont d'un autre niveau.

N°4 - Loba - Shakira - L'excellente Shakira ne semble pas au mieux de ses formes. Pour son retour, elle nous balance un OVNI nullissime et plutôt chiant (autant que la version en anglais, She Wolf) , avec des rythmes mous et des bruits bizarres difficile à définir.

N°3 - Le rois des ombres - M - Comme un Marc Lavoine ou une Zazie au mieux de sa forme, Mathieu Chédid fait du Mathieu Chédid, à savoir une chanson pas extraordinaire, mais qui ravit ses fans. C'est une sorte de longue mélopée sussurée mollement, signature chédidienne par excellence.

N°2 - Release me - Agnès - Cette jeune chanteuse a beau être charmante, elle nous offre quand même l'une des plus belles soupes de l'été. Parce que si la musique était de de la cuisine, Release me serait de la soupe. Soupe fraîche, certes, avec du basilic et de l'aneth, mais aussi avec des morceaux d'ail qui vous donnent des remontées gênantes.

N°1 - Même pas fatigué - Khaled feat. Magic System - C'est assez rare que le numéro 1 soit le même d'un Flop Ten à l'autre. Mais parfois, l'indescriptible qualité d'une chanson explique ce choix de classement. Faire un tube avec le nom des interprètes dans le refrain, c'est ultra-nombriliste, et pourtant, ça marche. Il fallait y penser.