Le grand jeu morbide de l'été

Chaque année, le mois d’août apporte son lot de malheurs. Certes, vous avez sous les yeux la toute dernière chronique de Rhum Raisin avant de nombreux jours, mais il existe des choses bien plus graves. Et qu’est-ce qui est plus grave que l’absence de Rhum Raisin? La mort sans doute. Et oui, en août, de nombreuses stars décèdent. (Vive la transition)

C’est lorsqu’on est enchanté par sa journée de vacances ensoleillée, pendant laquelle on s’est baigné, on s’est reposé, on a joué, on a bronzé, on a fait du vélo, on a embrassé des gens sur la bouche, que l’on tombe sur le journal télévisé, et que l’on apprend la mort d’une célébrité. Et souvent, ça fait un choc parce qu’on n’est pas habitué à ce que cette vedette soit morte. Et même si je réalise que la phrase précédente est très bête, je la laisse. Parfois, on n’est pas si étonné que cela, comme avec Françoise Dolto en 1988, Jeanne Calment en 1997, ou Idi Amin Dada en 2003. Parfois, on est surpris, comme avec Lady Diana en 1997, Aaliyah en 2001, ou Marie Trintignant en 2003. Et parfois aussi, on s’en fout, comme avec Pie VI en 1799.

C’est la raison pour laquelle, je vous propose de participer au grand jeu morbide de l’été. Il vous suffit de deviner la star qui va rendre l’âme en août 2007:

Quelle célébrité va mourir en août 2007 ?

Pour participer au grand jeu morbide de l’été, vous n’avez qu’à laisser un ou plusieurs commentaires. En effet, vous avez le droit de laisser plusieurs commentaires durant toute la durée de mon absence, si jamais un idée vous vient subitement, même en pleine nuit, après tout, ce jeu peut parfaitement vous empêcher de dormir. Bien évidemment, tout commentaire écrit postérieurement au décès d’une star, mentionnant ladite star, sera caduc. Vous avez la possibilité d’écrire le nom d’une personnalité à mort prévisible ou à mort éventuellement probable, mais vous avez aussi la liberté de choisir une personnalité dont la mort vous paraît inenvisageable en août 2007, et dans ce cas, la récompense sera beaucoup plus conséquente. Ah oui, justement, la récompense: le premier prix de ce grand jeu morbide de l’été est une soirée avec Rhum Raisin*. Il est bien sûr strictement interdit de répéter une proposition déjà donnée. Pour lancer le jeu (et en espérant ne pas le remporter, ce serait comique), je mise sur Annie Girardot et Clint Eastwood pour les prévisibles, David Hasselhoff et Carlos pour les éventuellement probables, et Eva Longoria et Tipi pour les inenvisageables (ben oui, on sait jamais, un accident de jet, et hop).

Mes chers Moomins, je vous souhaite bonne chance, et je vous retrouve dans trois semaines.

* dans la limite des stocks disponibles

Une chronique comme ça, ça sent les vacances, non?

C'est quoi ces minables qui ne savent même pas écrire mon nom correctement et qui posent des questions nulles?

Trilogie simpsonne (partie 3)

Sais-tu combien je t’aime? Mais si, toi lecteur de mon cœur, et toi, lectrice de mes cuisses (oui, désolé, je n’ai trouvé que ça pour la rime), sache que tu fais presque partie de ma vie. Bien sûr, je dis "presque" puisque tu n’as pas encore eu le privilège, aujourd’hui jeudi 26 juillet 2007, 17h27, de me rencontrer pour de vrai.

Mes chers Moomins, en tant que vénérable Rhum Raisin, roi des Moomins, donc roi de vous, je me dois d’être hanté par vous. Et donc, je le suis. Je vous imagine dans votre vie quotidienne, comme vous devez probablement le faire pour moi. À l’occasion de la sortie de Les Simpson le film, le site officiel du film permet de créer son propre Simpson à son image, de la même façon que les avatars South Park. Mes chers Moomins, j’ai l’honneur de vous annoncer que j’ai créé sept d’entre vous dans la peau d’un Simpson. Cécile, sauras-tu te reconnaître? miKL, sauras-tu te reconnaître? Mordred, sauras-tu te reconnaître? Nataka, sauras-tu te reconnaître? Pierre, sauras-tu te reconnaître? Xanderboy, sauras-tu te reconnaître? Willywalt, sauras-tu te reconnaître? (Il est bien évident que pour l’un(e) d’entre vous, j’ai fait preuve d’imagination, à défaut de photo.)

Quoi? Moi aussi?... Bon d’accord, c’est ici.

Trilogie simpsonne (partie 2)

Je dois vous le confesser, il y a un peu de Marge en moi. Non, ce n'est pas cette voix gutturale qui donne mal à la gorge quand on l'imite plus de deux secondes, ni cette chevelure bleue en forme de balai pour WC. Je parle de sa sensiblité. Pendant tout le film, Marge est la caution de coeur de la famille Simpson. Elle aime ses enfants, elle aime son mari. Il y a beaucoup de sincérité en elle. Comme moi.

Je dois vous le confesser, il y a un peu de Maggie en moi. Non, je ne suis pas continuellement en train de sucer une tétine. En revanche, je sais me montrer patient, observer la situation sans prononcer un seul mot, et régler les problèmes délicats en assommant les ennemis. Il y a beaucoup de bon sens en elle. Comme moi.

Je dois vous le confesser, il y a un peu de Homer en moi. Non, je ne suis pas (encore) ventripotent, chauve, lâche ou irresponsable, mais je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour réparer une éventuelle catastrophe causée par moi. Après avoir pollué un lac avec les crottes de Spider-cochon, Homer a condamné à mort la paisible ville de Springfield. Ce que j'aime chez lui, c'est que malgré ses erreurs, on s’attache et on s’empoisonne. Comme moi.

Je dois vous le confesser, il y a un peu de Lisa en moi. Non pas sa maîtrise saxophonique parfaite (ce que je déplore) ni son engagement pour l'environnement (ce que je déplore tout autant). C'est son côté fleur bleue, lorsqu'elle tombe amoureuse du petit voisin qui est un peu comme elle. Et puis aussi, elle est toute gênée quand elle transpire des mains à cause de l'émotion. C'est sûr, Lisa aura un beau destin. Comme moi.

Je dois vous le confesser, il y a un peu de Bart en moi. Non, je ne suis pas un garçon si t'enlève la cédille ça fait garcon qui souhaite changer de famille sous prétexte que la mienne est dérangée. C'est juste que Bart est un garçon libre, qui vit les émotions qu'il a envie de vivre. L'un des moments forts du film est bien sûr le nu intégral de Bart. Cela restera entre nous, mais Bart, et bien il a un petit zizi tout jaune. Comme... euh... non, rien.

Trilogie simpsonne (partie 1)

Pour 6€ (ou un peu plus si tu es plutôt XL), toi, lecteur, et toi, lectrice, tu as le droit de manger un menu Simpson chez Quick. Mais attention, précipite-toi dans le restaurant Quick (si, ça s’appelle comme ça aussi) le plus proche de chez toi, parce que le menu Simpson décèdera le 29 juillet. Si tu suis mes conseils, tu pourras alors te délecter de ton petit paquet de frites Simpson. Les frites de ton restaurant Quick ne sont pas nécessairement molles et dégoulinantes de graisse. Elles sont peut-être élégantes, sveltes, et juste salées à ton goût. Mais l’effet est le même: tu risques de faire mal à ta balance. Tu auras aussi la chance de découvrir le burger Simpson. C’est un hamburger préparé à base de bœuf et de protéines végétales. Dit comme ça, c’est pas très appétissant, mais c’est parce que tu n’as pas vu l’aspect de ce sandwich exceptionnel. Il a un crâne tout jaune comme l’ont chacun des membres de la famille Simpson. C’est donc une préparation à base de bœuf, de protéines végétales, et de colorant jaune. Je vois bien que tu en salives d’avance. Heureusement, pour accompagner ce repas divin, tu pourras te rafraîchir avec un doux verre de Coca Cola® Simpson, light de préférence, histoire d’avoir bonne conscience. Mais le plus génial, c’est que, pour te remercier d’avoir dépensé 6€ – à moins que ce soit pour te féliciter d’être toujours en vie après avoir ingurgité toute cette gamme de produits naturels – Quick t’offre un verre collector avec, au choix, une illustration de Homer, Marge, Bart, Lisa ou Maggie. Qu’on se le dise, chez Quick, ils savent chouchouter leurs clients. Eux, c’est le goût.

Homme actuel

Selon le Femme Actuelle Hors-Série Astro de Maman, acheté quatre euros et quarante centimes en décembre dernier, le mois d'août sera mon meilleur mois de l'année. Selon ce magazine, que je n'ai aucune raison de ne pas croire, j'ai de fortes chances de vivre "une histoire d'amour en un éclair ou un coup de foudre" le mois prochain. C'est au cours d'un déplacement que la rencontre va se produire. Tout cela est très cohérent puisque j'ai effectivement prévu de me déplacer en août. Il est également écrit que "l'intérêt que l'on [me] porte [m'] aide[ra] à avoir confiance en [moi]". On pourrait se dire que c'est le genre de phrases toutes faites, et qui s'adaptent à tous. Certes, mais avec moi, c'est très vrai. Je suis sûr que les gens sauront être très attentionnés en août. Et comme je suis naïf, je me laisserai bercer.

D'après l'horoscope, je vais être heureux pendant tout le mois d'août, avoir de belles émotions, vivre une histoire merveilleuse. On peut en déduire que je vais certainement devenir riche, célèbre, jeune, beau et intelligent. (Vous noterez que ce sont surtout les deux premiers adjectifs qui apporteront de la nouveauté à ma vie)

Et comme il m'apparaît absolument impensable que d'autres Verseaux en profitent à ma place, je vais obéir à l'adage populaire que certains (non, moi, je ne linke pas) aiment rappeler de manière récurrente: en août, fais ce qu'il te ploute.

Élève indiscipliné, pense trop aux filles

Se laisser glisser sur la douce pente de l'anonymat doit probablement être une sensation désagréable, déprimante, et affreusement triste. Ceci est d'autant plus vrai si la célébrité a été durable et intense. De ce point de vue, Cédric Atlan peut s'estimer heureux, puisqu'avant d'être redevenu un inconnu, il était un "un peu connu". "Un peu connu" parce que deux de ses chansons sont "un peu connues". C'est d'ailleurs très dommage qu'elles ne soient qu'"un peu connues" parce qu'elles sont formidables, et mériteraient ainsi d'être "beaucoup connues". La première s'intitule Enfin on plaît aux filles. Elle est ponctuée de jeux de mots qui résument l'enfance et l'adolescence classiques d'un jeune garçon qui aime les jeunes filles. D'abord on Playskool, puis on Playmobil, puis on Playstation, et puis cool, enfin on plaît aux filles. L'autre chanson, c'est Come in. Ici, Cédric se prend pour un gros paquet dont on enlève l'emballage. Le gros paquet découvre alors les multiples joies de l'amour.

Dans son album Élève indiscipliné, pense trop aux filles, le jeune auteur-compositeur-interprète se pose de bonnes questions, se demande s'il est normal, s'il a un beau Q.I., et parle de lui. C'est un garçon qui s'aime bien, séducteur, et qui se sait unique. Il parle de son apprentissage de la vie, de l'amour. Malheureusement, ses textes n'auront pas vraiment touché le public, peut-être lassé par les lovers. Son deuxième album, Aparté pop, sorti en 2006, est par conséquent resté dans un anonymat encore plus anonyme que le premier. Malgré son filet de voix à la Goldman, sa plume à la Zazie, et son allure à la Dutronc, Atlan est resté un inconnu, juste "un peu connu".

Tôaaaaaa, tu es mon ôôôtre de mon ôôôtre

Je pense ne pas trop me tromper en écrivant que personne ne l’ignore, puisque tout le monde a, chaque fin d’après-midi, les yeux rivés sur le petit écran, Laly et les triplées sont nominées. À part le lecteur basique du Nouvel Obs qui doit en être tout retourné puisqu’il ne regarde pas le ridicule Benji faire des lancements aussi ridicules que lui (il faudrait lui signaler au passage qu’il n’arrive même pas à la cheville de la voix), personne n’ignore que les jeunes triplés ne sont plus les seuls sur le marché. Nous parlons bien là de Marjorie, Johanna et Cyrielle, les trois sœurs – qui n’ont aucun rapport avec Tchekhov – de Secret Story.

Le problème est qu’elles ont des handicaps non négligeables. Premièrement, elles ont un accent gorgé de soleil qui devient irritant au bout de cinq secondes minutes si on n’a pas l’habitude. Du coup, les alsaciens, parisiens, et autres bretons ne peuvent que se sentir abandonnés, et décider de soutenir, faute de mieux, Laly. Justement, Laly est le deuxième handicap des triplées. Laly est flic. Laly est bougonne. Laly a une grosse voix qui fait peur. Laly est une grande gueule. Et c’est parce qu’elle est tout le contraire d’une Loana Petrucciani qu’elle s’attire la sympathie du public. Pas autant que les triplées, certes, mais quand même. Ceci étant, bien qu’elle affiche son intense désir de quitter le jeu, Laly a toujours un futur proche incertain. Les triplées ont un troisième handicap handicapant. En effet, malgré leurs trois cerveaux distincts, il semble que la prod’ ait insisté pour que les trois jeunes filles, en tant qu’entité unique pour l’intérêt du jeu, ne soient pas intellectuellement trois fois supérieures aux autres (à part peut-être Gabriel, qui démontre chaque jour que c’est bien pour sa petite gueule qu’il a été choisi). Heureusement, elles ont la plastique. Bien sûr, elles n’ont pas la plastique d’une Ophélie, mais comme elles sont trois, ça compense. Et pourtant, elles ont un quatrième handicap, et c’est le plus inquiétant. Il s’agit de la malédiction gémellaire. Les triplées appartiennent, malgré elles, à la lignée maudite des jumeaux et jumelles célèbres, à la différence que, pour elles, ce sera pire, puisqu’elles sont trois. Très vite après leur éphémère gloire, elles seront humiliées et moquées. Comme Nassim et Neissa, qui ont fait les frais de la télé-réalité. Comme les frères Bogdanoff, qui doivent quotidiennement porter le lourd fardeau de leurs expériences faciales. Comme Robin et Maurice Gibb, qui ont perdu leurs cheveux. Comme Stéphane Sirkis, qui est décédé (moi, glauque?). Comme Jarosław et Lech Kaczyński, qui sont accusés d’être des dictateurs. Ou comme Ever & Ever – Christine et Stéphanie – qui sont retombées dans le presqu’oubli.

Pour leur équilibre psychique, les triplées doivent rester dans la maison des secrets. Le public aura le cœur déchiré, mais devra se priver de la franche camaraderie de Laly, et permettre aux triplées de vivre à nouveau deux belles semaines, acmé de leur triste existence. Tout le monde n’a pas la chance de s’appeler Mary-Kate et Ashley Olsen.

Jeux d'enfants

On ne peut résolument pas lire un skyblog en le faisant exprès. C'est par pur hasard qu'on tombe sur le skyblog d'une ex-future star de la chanson française, Bryan Le Cap. C'est par pur hasard qu'on tombe sur le skyblog de Difool, Romano, la Marie, parce que ça fait bien longtemps qu'on n'est plus en troisième B. C'est par pur hasard qu'on tombe sur le skyblog d'Erwan de Secret Story, parce qu'on n'a nullement envie de voir des photos de dicklit, ce que l'on ne trouve d'ailleurs heureusement pas. C'est par pur hasard qu'on regarde les images skybloguesques d'emoboys hardis, de gothiques tourmentées, ou de Patop Models.

C'est donc par pur hasard qu'on va répondre à un questionnaire skyblog aujourd'hui.

1/ Cap ou pas cap de pousser un énorme cri dans la rue ? Cap
2/ Cap ou pas cap de baisser ton pantalon devant une foule ? Pas cap
3/ Cap ou pas cap de lancer une tomate à ton prof de Français ? Pas cap
4/ Cap ou pas cap de passer une nuit sous un pont ? Pas Cap
5/ Cap ou pas cap de faire de la pub pour iciyatou.net sur ton blog ? Cap
6/ Cap ou pas cap de te mettre un doigt dans la bouche tout de suite ? Cap
7/ Cap ou pas cap d'appeler un inconnu au téléphone ? Cap
8/ Cap ou pas cap de te passer de ton ordi plus de 24 h ? Cap
9/ Cap ou pas cap d'embrasser quelqu'un du même sexe ? Cap
10/ Cap ou pas cap de chanter sous la douche ? Cap
11/ Cap ou pas cap de dire "Je t'Aime" à quelqu'un que t'aimes pas ? Cap
12/ Cap ou pas cap de courir 2 heures sans t'arrêter ? Pas cap
13/ Cap ou pas cap de te forcer à vomir ? Pas cap
14/ Cap ou pas cap de fumer une cigarette ? Cap
15/ Cap ou pas cap de boire 10 bières à la suite ? Pas Cap
16/ Cap ou pas cap de tout quitter par amour ? Pas cap
17/ Cap ou pas cap d'aimer une seule personne toute la vie ? Pas Cap
18/ Cap ou pas cap de faire une photo de toi au réveil ? Cap
19/ Cap ou pas cap de monter dans le Space Mountain ? Cap
20/ Cap ou pas cap de recommencer ce questionnaire ? Cap

1/ Cap ou pas cap de pousser un énorme cri dans la rue ? Cap
2/ Cap ou pas cap de baisser ton pantalon devant une foule ? Pas cap
3/ Cap ou pas cap de lancer une tomate à ton prof de Français ? Pas cap
4/ Cap ou pas cap de passer une nuit sous un pont ? Pas Cap
5/ Cap ou pas cap de faire de la pub pour iciyatou.net sur ton blog ? Cap
6/ Cap ou pas cap de te mettre un doigt dans la bouche tout de suite ? Cap
7/ Cap ou pas cap d'appeler un inconnu au téléphone ? Cap
8/ Cap ou pas cap de te passer de ton ordi plus de 24 h ? Cap
9/ Cap ou pas cap d'embrasser quelqu'un du même sexe ? Cap
10/ Cap ou pas cap de chanter sous la douche ? Cap
11/ Cap ou pas cap de dire "Je t'Aime" à quelqu'un que t'aimes pas ? Cap
12/ Cap ou pas cap de courir 2 heures sans t'arrêter ? Pas cap
13/ Cap ou pas cap de te forcer à vomir ? Pas cap
14/ Cap ou pas cap de fumer une cigarette ? Cap
15/ Cap ou pas cap de boire 10 bières à la suite ? Pas Cap
16/ Cap ou pas cap de tout quitter par amour ? Pas cap
17/ Cap ou pas cap d'aimer une seule personne toute la vie ? Pas Cap
18/ Cap ou pas cap de faire une photo de toi au réveil ? Cap
19/ Cap ou pas cap de monter dans le Space Mountain ? Cap
20/ Cap ou pas cap de recommencer ce questionnaire ? Cap

1/ Cap ou pas cap de pousser un énorme cri dans la rue ? Cap
2/ Cap ou pas cap de baisser ton pantalon devant une foule ? Pas cap
3/ Cap ou pas cap de lancer une tomate à ton prof de Français ? Pas cap
4/ Cap ou pas cap de passer une nuit sous un pont ? Pas Cap
5/ Cap ou pas cap de faire de la pub pour iciyatou.net sur ton blog ? Cap
6/ Cap ou pas cap de te mettre un doigt dans la bouche tout de suite ? Cap
7/ Cap ou pas cap d'appeler un inconnu au téléphone ? Cap
8/ Cap ou pas cap de te passer de ton ordi plus de 24 h ? Cap
9/ Cap ou pas cap d'embrasser quelqu'un du même sexe ? Cap
10/ Cap ou pas cap de chanter sous la douche ? Cap
11/ Cap ou pas cap de dire "Je t'Aime" à quelqu'un que t'aimes pas ? Cap
12/ Cap ou pas cap de courir 2 heures sans t'arrêter ? Pas cap
13/ Cap ou pas cap de te forcer à vomir ? Pas cap
14/ Cap ou pas cap de fumer une cigarette ? Cap
15/ Cap ou pas cap de boire 10 bières à la suite ? Pas Cap
16/ Cap ou pas cap de tout quitter par amour ? Pas cap
17/ Cap ou pas cap d'aimer une seule personne toute la vie ? Pas Cap
18/ Cap ou pas cap de faire une photo de toi au réveil ? Cap
19/ Cap ou pas cap de monter dans le Space Mountain ? Cap
20/ Cap ou pas cap de recommencer ce questionnaire ? Pas Cap parce que ça devient lourd

Et vous, cap ou pas cap ? (Laché vo coms)

Propre ou figuré ?

"Monsieur le Président,

avec tout mon respect,

je vous dis merde"

Michel Polnareff à Nicolas Sarkozy, 14 juillet 2007

(en rappelant que dans le milieu du spectacle, on ne souhaite jamais bonne chance)

Pour la beauté du quatorze juillet

Essayez de prononcer "quatorze juillet". C’est beau, non? D’un point de vue strictement esthétique, l’association des mots "quatorze" et "juillet" est belle. Le quatorze juillet n’a absolument rien à voir avec les inélégants vingt-cinq décembre, premier novembre, et autres quinze août, aussi laid en quinzoute qu’en quinzou. Il y a des mois qui n’ont pas la chance d’avoir un beau son. Le mot juillet est beau, comme le mot février, le mot avril, ou le mot octobre. De même que le mot quatorze est beau. Nous avons donc de la chance que la prise de la Bastille ait été faite un quatorze juillet. Il y a des coïncidences heureuses parfois.

Il n’y a rien de glorieux dans la prise de la Bastille. Les émeutiers ont mis le feu au bâtiment, des têtes ont explosé, des jambes ont sauté, le sang a giclé. La démarche révolutionnaire des Parisiens a même été approuvée par les régiments de cavalerie d’infanterie et d’artillerie, puisque les soldats ont préféré ne pas marcher sur les émeutiers. Ils savaient probablement que quatre-vingt-onze ans plus tard, Benjamin Raspail allait proclamer le jour de commémoration de la prise de la Bastille jour de fête nationale française. C’était donc uniquement dans une logique esthétique, puisque les soldats auraient très bien pu repousser les révolutionnaires, sauver le pouvoir monarchique, et continuer à laisser pourrir les cadavres dans les oubliettes de la Bastille. Ils auraient pu attendre que la grogne populaire se nourrisse encore davantage des injustices du pouvoir royal, mais ceci les aurait peut-être menés jusqu’au vingt-cinq juillet, jusqu’au dix-huit août, ou jusqu’au treize septembre, or ces dates n’ont indiscutablement pas la classe d’un quatorze juillet.

Le problème, c’est qu’en ayant fait de cette date de commémoration de la prise de la Bastille le jour de la fête nationale en France, il y a un arrière-goût de sang, de brutalité, et de barbarie, ce qui entache un peu la beauté du "quatorze juillet". Finalement, il aurait peut-être mieux valu ne pas se soucier de la beauté de la date, et choisir une date qui ne sonne pas forcément bien à l’oreille. Au Portugal, par exemple, la fête nationale célèbre curieusement la mort d’un grand poète, Luis de Camões, le dix juin. La France aurait peut-être dû faire de même en choisissant de célébrer une grande figure du pays. Mais laquelle? Napoléon? Victor Hugo? Pasteur? Marie Curie? Mike Brant?... Non, c’est impossible, cela aurait créé des jalousies. Gardons le quatorze juillet, c’est tout.

Un faux trio

Tryo est ce groupe de musique festive apparu dans les années 1990. La musique de Tryo est inspirée du reggae et utilise principalement la guitare. Le groupe compte exactement quatre membres (Guizmo, guitariste et chanteur, Christophe Mali, chanteur, Daniel Bravo, percussionniste, et Manu Eveno, guitariste), mais un cinquième membre qui s’occupe plutôt de tout ce qui est technique, Bibou, fait quasiment partie de l’aventure.

Bien sûr, le groupe a du succès de 1995 à 2005, mais le il est principalement dû aux concerts et au bouche à oreille. Au début, Tryo est très loin de la logique commerciale. Le fan typique de Tryo vit une vie plutôt cool, passe des soirées entre potes où la bière coule à flots, a les doigts jaunis par le bédo, les cheveux sales parce que les dreads, c’est le sacrifice de l’hygiène, et les plantes des pieds noires parce que c’est tellement plus agréable d’être en contact direct avec la terre. Il ne faut pas faire de généralités, mais bien souvent, le fan de Tryo aime vivre en communauté, vénère Olivier Besancenot, et se reconnaît dans les textes du groupe. L’une des chansons-phares s’intitule La main verte et vante les mérites de la culture personnelle de l’herbe euphorisante, au détriment de son achat auprès de dealers. D’autres chansons sont incontournables, comme G8, Serre-moi, ou Un homme qui aime les femmes.

Mais c’est en 2005 que la chanson L’hymne de nos campagnes connaît un réel succès populaire en radio, alors qu’elle fait partie du premier album, Mamagubida, sorti en 1998. L’engrenage commercial a démarré; le titre Désolé pour hier soir, qui raconte le lendemain difficile d’une soirée arrosée, marche fort également. Finalement, Tryo a fait une tournée pour fêter ses dix ans, le public s’est agrandi, et les fans de la première heure sont toujours là.

Absolument merveilleux

Comme chaque année depuis l’année dernière, les chroniques de Rhum Raisin s’offriront prochainement quelques jours de vacances. Ne vous tordez pas de douleur sur la moquette en geignant et en vous lamentant que je vais vous manquer, je le sais déjà. Ce n’est pas la peine d’en faire des kilos. Parce qu’après, je vais culpabiliser, et je serai contraint de réduire le nombre de jours d’absence. Pas besoin non plus d’avoir des sueurs froides en vous disant que c’est peut-être là la dernière chronique que vous lirez avant un mois; j’ai écrit "prochainement", et prochainement, ça peut très bien vouloir dire dans dix-huit ou vingt jours. Donc zen. On procèdera en douceur.

La question qui se pose est alors: où pourrais-je bien aller pour prendre quelques jours de vacances? Depuis le 7 juillet 2007, le fameux 07/07/07, jour de nombreux mariages, dont celui d’Eva et Tony, nous avons 7 nouvelles merveilles du monde. Bien sûr, ces 7 nouvelles merveilles du monde ne sont pas reconnues par l’Unesco, et les 7 merveilles du monde officielles restent par conséquent le phare d’Alexandrie, les pyramides d’Egypte, les jardins de Babylone, le… euh… enfin la… euh… et les quatre autres donc. Les 7 nouvelles merveilles du monde qui ne sont donc pas les vraies 7 merveilles du monde ont été dévoilées récemment. Et là, je me suis dit qu’il allait y avoir au moins le château de Neuschwanstein en Allemagne, l’Acropole en Grèce, et la Tour Eiffel en France. Et non. Même pas le Fort Boyard. Finalement, les fausses 7 (souriez pour voir) nouvelles merveilles du monde sont des beaux sites quand même: le Colisée à Rome, le Taj Mahal en Inde, la grande muraille de Chine en Chine, le Machu Picchu au Pérou, la cité de Chichén Itzá (si, ça existe) au Mexique, l’immense Christ qui ouvre ses bras à Rio de Janeiro au Brésil, et Petra en Jordanie.

Et finalement, c’est dommage que ces 7 nouvelles merveilles du monde se situent si loin, parce que j’ai comme le pressentiment que je n’irai pas en voir une seule cet été. L’année prochaine non plus, d’ailleurs. Aucune d’elles ne se trouve à L., alors…

L'ennui porte conseil

En temps normal, je dois le dire, j’ai assez peu le temps de m’ennuyer. J’entends par "en temps normal" pendant l’année scolaire. De septembre à juin, je suis occupé, je vois des gens. Et puis arrivent les vacances. J’entends par "les vacances" juillet et août, parce que lors des vacances de Toussaint, Noël, Hiver, et Pâques, je n’ai même pas le temps de me rendre compte que ce sont les vacances. Or pendant les vacances, je ne suis pas occupé, et je ne vois pas des gens. J’ai bien des amis, oui, mais à part trois textos d’amis depuis le début du mois, auxquels je n’ai même pas répondu, j’ai comme l’impression qu’ils sont tous partis en vacances. Alors, je cherche des activités à faire, je navigue sur Internet, je me prépare des salades composées, je joue avec mon nouveau téléphone portable, je lis, j’agrafe mes doigts, mais je constate qu’à force de ne rien faire d’excitant, j’ai tendance à m’ennuyer. Je ne dis pas que je m’ennuie, je dis juste que l’ennui me guette.

Alors je regarde la télé et je remarque que Michael Bublé, avec un é, puisque sinon, ça fait effectivement un peu chewing gum, est le nouveau Peter Cincotti, Amadou et Mariam, ou autre Raydel de France 2, et que c’est tant mieux. Je remarque aussi que Secret Story, ça fait passer le temps. Bien sûr, j’aurais aimé que mes amis me préviennent lorsque Relax (Take it easy) a retenti ce matin pour tenter de réveiller – en vain – les habitants. J’aurais aimé aussi qu’il me disent que Lara Fabian était à l’honneur hier après-midi vers 17h dans la maison des secrets, et que les filles ont chanté Tout, Tu es mon autre, Si tu m’aimes, et même Adagio, ce qui est curieux, puisque rares sont ceux qui se souviennent facilement de cette dernière. Les gens que je connais ne regardent probablement pas le live de Secret Story, mais tout de même, ils auraient pu me prévenir.

Et puis aussi, je suis sorti, pour bronzer un peu. Mais ça prend trop de temps. Alors je suis rentré.

Pop'n'gum

Nous voici déjà arrivés au terme d’une formidable épopée. En effet, l’exceptionnel tube Relax (Take it easy) de Mika ne pouvait malheureusement pas éternellement squatter la première place du Top ten. Vous allez donc dans un instant découvrir le premier Top ten depuis cinq mois dans lequel ce chef-d’œuvre n’est pas sur la plus haute marche du podium. Et comme il est totalement inenvisageable de classer Relax (Take it easy) à une autre place que la première, c’est la mort dans l’âme que je vous annonce sa disparition définitive du Top ten. Je vois déjà de grosses gouttes lacrymales se former dans le coin de vos jolis yeux innocents; c’est la raison pour laquelle je vous propose de vous consoler avec les nouvelles chansons de ce Top ten qui sent bon les vacances.

N°10 – Divine idylle – Vanessa Paradis – C’est assez étonnant de me voir plus ou moins apprécier une chanson de Vanessa Paradis, qui plus est, écrite par –M–. Et pourtant, je trouve à ce morceau une sorte de légèreté qui est agréable. Le meilleur passage est lorsqu’elle chante (si l’on peut considérer que Vanessa chante) Ma folie, mon envie, ma lubie, mon idylle….

N°9 – Pomme C – Calogero – Il s’agit de la chanson-titre de son dernier album. Elle est beaucoup mieux que le navrant premier extrait, même si on n’atteint pas les sommets de En apesanteur ou de Si seulement je pouvais lui manquer. La chanson est rythmée et parle de l’amour sur internet. Mais j’ai comme la vague impression que Zazie a préféré donner ses meilleurs titres à Christophe Willem.

N°8 – Le destin de Lisa – Alexandra Lucci – Qui aurait pu croire qu’une série allemande, diffusée le matin et l’après-midi sur TF1 allait être dotée d’un générique français aussi réussi? Désormais, lorsque le mot destin est prononcé par quiconque, il est impossible de ne pas fredonner C’est le destin de Liiisaaa….

N°7 – Les matins de Paris – Teki Latex feat. Lio – Marc-O nous avait assuré que ça allait être "le carton de l’été", mais il faut bien dire que c’est mal parti. Les radios semblent bouder ce titre plus qu’acidulé. Les couplets sont excellents, et Teki s’en sort bien. Malheureusement, Lio gâche notre plaisir, avec un refrain (et une voix) qui fait perdre à la chanson tout son dynamisme.

N°6 – T’es parti – Shy’m – Il aura fallu attendre le troisième extrait de son album Mes fantaisies pour que Shy’m me plaise un peu. C’est peut-être parce que le thème de l’absence me touche toujours. Oui, ça doit être ça; ça ne peut véritablement pas être pour son filet de voix.

N°5 – Double je – Christophe Willem – Le clip de cette chanson est assez drôle, même s’il ne colle pas forcément à la chanson. Elle aurait mérité un clip plus pétillant, plus brillant, plus coloré. Néanmoins, le final est très bon.

N°4 – Quand revient l’été – Najoua Belyzel – J’aime beaucoup les I love you ponctuels tout au long de la chanson, ainsi que les violons. Certes, ce n’est pas très différent de ce qu’elle a fait auparavant, mais après tout, ce n’est qu’un deuxième album.

N°3 – Love today – Mika – Et oui, un Mika peut en cacher un autre… Mika, la petite faiblesse qui vous perdra.

N°2 – How to save a life – The Fray – Voici une chanson pop-rock extrêmement agréable. Parfois utilisée pour les épisodes de Grey’s Anatomy, elle est douce et puissante à la fois. Elle me rend un peu mélancolique, et donc, je l’aime bien.

N°1 – De temps en temps – Grégory Lemarchal – Le fait que cette chanson passe souvent à la radio est sans doute dû à la disparition tragique de Grégory. Karine Ferri triste, mort, malheur, photos Grégory et Karine qui s’embrassent nus en vacances sur la plage… Pardonnez-moi, j’ai eu une pulsion dégoogletante. C’est une très jolie chanson.

Entre deux mondes

Avec un nom comme celui-là, elle pourrait obtenir vingt-sept points d’un coup au Scrabble®, et encore, si elle n’est pas sur une case mot compte triple ou mot compte double. Najoua Belyzel chante des chansons qui résonnent dans la tête. Elles en font une chanteuse énigmatique. Ses musiques empruntent au style electro, pop-rock, et classique. Ses textes jouent subtilement sur les doubles registres et les sous-entendus. Sa voix est très particulière. Elle est d’abord agréable, jusqu’au moment où ses cordes vocales semblent rompre à chaque fin de phrase. Elle effectue sans arrêt une sorte de sursaut de voix qui tend vers les aigus. Le mélange de ses musiques, de ses textes, et de sa voix donne une impression de mysticisme envoûtant auquel il n’est pas forcément évident d’accrocher.

Certains diront que Najoua Belyzel est une nouvelle icône gay. Avouons qu’elle fait tout pour l’être. De surcroît, la jeune chanteuse a des attitudes bizarres parfois, comme lorsqu’elle a "une pensée pour John Lennon", sortie de nulle part, sur le plateau de la Star Academy, en 2006. Sa carrière est désormais lancée, puisque nombreux sont les fans qui attendent avec impatience ses nouvelles chansons. Elle commence à chanter dans le groupe Benoît (fort bien chroniqué ici). Son premier tube s’appelle Gabriel (ou plutôt Gabrieee-eeel), puis s’enchaînent les titres Je ferme les yeux, et Comme toi. Il n’est pas inutile de mentionner des titres qui auraient pu avoir du succès s’ils étaient sortis en single: Stella, et surtout La berceuse. Le nouvel album de Najoua devrait paraître en automne, et pour patienter, nous avons déjà droit au premier extrait, Quand revient l’été, qui risque de bien marcher cet été, et dont la pochette du single est, là encore, assez ciblée.

Récit suffisamment clair d'une semaine rhumanesque

Lundi > C’est le deuxième jour de la fête du cinéma. Je mets un t-shirt blanc. Toujours ce problème de voiture. Le prix augmente de cinquante centimes. Tu achètes Closer, toi ? Je n’ai même pas esquissé un seul sourire. Nicolas n’est pas vierge puisqu’il est né en mai. Lara Fabian est enceinte de cinq mois. Rhum, mais qu’est-ce que tu fais là?

Mardi > On voit la culotte de Carole. Laisse tomber les filles, laisse tomber les filles, un jour c’est toi qui tomberas. C’est la troisième fois en trois jours que Norman vient. Je peux vous faire moitié prix si vous voulez. J’ai été obligé de prendre le bus n°6. Virginie m’aime bien. Soyez bons. La voiture est réparée. Tu es le seul garçon qui a tenu le coup.

Mercredi > Il ne faut pas oublier le bâton de randonneur. Je suis pas James Bond, entouré de belles blondes. Maë veut s’appeler Christophe. On ne l’a même pas refait en entier. Je mange avec deux amis. On s’attache et on s’empoisonne, avec une flèche qui nous illusionne. Les corps se touchent et se caressent. Je regarde les gens. Ils ne se doutent pas de ma présence. De l’eau. Des seaux d’eau à ras bord. L’alarme retentit. Stop. Pauvre de moi. La vie du souk. Parce qu’on ne sait jamais. Nettoyer. Tu m’as épatée. Tu as été génial. Les deux Céline sont là. Je ne t’ai jamais vu comme ça.

Jeudi > De l’alcool. La fin approche. Rhum forme un trio explosif avec ses amies. Big girl, you are beautiful. Tu crois qu’il est pédé Mika? Je le trouve beau. Je vais me coucher. Alors, comme ça tu quittes C.? Même Michel semble triste. Dommage que les chemins se séparent. Ce lapsus me fait plaisir. Je te trouve beau.

Vendredi > Je me suis ennuyé. Sébastien me dit qu’il sera sûrement dans la même ville l’année prochaine. Je compare les prix. Caroline a les yeux qui brillent quand elle parle de moi. J’achète un nouveau Motorola. T’as fondu, toi! Si, t’as maigri. La touffe de cheveux. C’est le dernier soir. J’ai dans le cœur quelque part de la mélancolie.

Samedi > Direction ma future ville. Des rires. Pas de musique. Des choix à faire. Nous habiterons tout près l’un de l’autre. Je hais les coiffeuses qui ne savent pas me couper les cheveux. Je pense à tout ça. C. ne sera plus ma seule ville. Retour à C..