Tôaaaaaa, tu es mon ôôôtre de mon ôôôtre

Je pense ne pas trop me tromper en écrivant que personne ne l’ignore, puisque tout le monde a, chaque fin d’après-midi, les yeux rivés sur le petit écran, Laly et les triplées sont nominées. À part le lecteur basique du Nouvel Obs qui doit en être tout retourné puisqu’il ne regarde pas le ridicule Benji faire des lancements aussi ridicules que lui (il faudrait lui signaler au passage qu’il n’arrive même pas à la cheville de la voix), personne n’ignore que les jeunes triplés ne sont plus les seuls sur le marché. Nous parlons bien là de Marjorie, Johanna et Cyrielle, les trois sœurs – qui n’ont aucun rapport avec Tchekhov – de Secret Story.

Le problème est qu’elles ont des handicaps non négligeables. Premièrement, elles ont un accent gorgé de soleil qui devient irritant au bout de cinq secondes minutes si on n’a pas l’habitude. Du coup, les alsaciens, parisiens, et autres bretons ne peuvent que se sentir abandonnés, et décider de soutenir, faute de mieux, Laly. Justement, Laly est le deuxième handicap des triplées. Laly est flic. Laly est bougonne. Laly a une grosse voix qui fait peur. Laly est une grande gueule. Et c’est parce qu’elle est tout le contraire d’une Loana Petrucciani qu’elle s’attire la sympathie du public. Pas autant que les triplées, certes, mais quand même. Ceci étant, bien qu’elle affiche son intense désir de quitter le jeu, Laly a toujours un futur proche incertain. Les triplées ont un troisième handicap handicapant. En effet, malgré leurs trois cerveaux distincts, il semble que la prod’ ait insisté pour que les trois jeunes filles, en tant qu’entité unique pour l’intérêt du jeu, ne soient pas intellectuellement trois fois supérieures aux autres (à part peut-être Gabriel, qui démontre chaque jour que c’est bien pour sa petite gueule qu’il a été choisi). Heureusement, elles ont la plastique. Bien sûr, elles n’ont pas la plastique d’une Ophélie, mais comme elles sont trois, ça compense. Et pourtant, elles ont un quatrième handicap, et c’est le plus inquiétant. Il s’agit de la malédiction gémellaire. Les triplées appartiennent, malgré elles, à la lignée maudite des jumeaux et jumelles célèbres, à la différence que, pour elles, ce sera pire, puisqu’elles sont trois. Très vite après leur éphémère gloire, elles seront humiliées et moquées. Comme Nassim et Neissa, qui ont fait les frais de la télé-réalité. Comme les frères Bogdanoff, qui doivent quotidiennement porter le lourd fardeau de leurs expériences faciales. Comme Robin et Maurice Gibb, qui ont perdu leurs cheveux. Comme Stéphane Sirkis, qui est décédé (moi, glauque?). Comme Jarosław et Lech Kaczyński, qui sont accusés d’être des dictateurs. Ou comme Ever & Ever – Christine et Stéphanie – qui sont retombées dans le presqu’oubli.

Pour leur équilibre psychique, les triplées doivent rester dans la maison des secrets. Le public aura le cœur déchiré, mais devra se priver de la franche camaraderie de Laly, et permettre aux triplées de vivre à nouveau deux belles semaines, acmé de leur triste existence. Tout le monde n’a pas la chance de s’appeler Mary-Kate et Ashley Olsen.