Etant naturellement capable de faire au moins trois choses en même temps, j’étais tranquillement installé sur mon lit hier soir, semi-allongé – c’est-à-dire pas tout à fait assis, mais presque – un œil fixant la télévision allumée sur T’empêches tout le monde de dormir, l’autre œil fixant un texte éminemment chiant, mais néanmoins important pour la réussite de mes examens futurs, et la bouche occupée à filtrer régulièrement une quantité raisonnable de Yop à la cerise, dans le but d’être ensuite logiquement déglutie. Pendant que Jean-Pierre Marielle était interviewé, je zappai sur différentes chaînes, jusqu’à tomber sur France 3: c’était Le meilleur ami de l’homme. Ne pas bêtement croire que ce meilleur ami est le chien, ou le rat pour les illuminés. Non, ce meilleur ami est son pénis. Et ce fut parti pour une petite heure d’explications précises et de témoignages à la Ça se discute à propos de ce petit détail anatomique qui intrigue et fascine. Selon les spécialistes, la taille importe peu. Il paraît que les garçons l’ont tous au moins une fois mesuré. Le docteur a explicitement montré à l’occasion, avec la coopération d’un monsieur dont nous avons été privés de l’image au-dessus de la ceinture (Non, pas sur la bouche, même sous la douche, même si c’est dur…) comment il fallait s’y prendre pour mesurer scientifiquement l’objet de culte. Ce qui suit est très technique mais je suis certain que peu d’entre vous (en effet, je ne m’inclus pas; je suis Rhum Raisin tout de même) détiennent l’exacte méthode. À l’état flaccide, il faut alors « décalotter le gland en déroulant le prépuce pour les non-circoncis, placer un mouchoir pour faire en sorte que les doigts ne glissent pas, exercer une pression, et tirer pour étendre au maximum l’organe ». Il faut bien sûr songer à mesurer à partir de l’os pubien, et donc enfoncer le double-décimètre dans la chair, à la base de la verge.
Les commentateurs parlaient de leurs expériences, du syndrome du vestiaire, de leurs conquêtes. Puis l’éjaculation est venue sur le tapis. Cette dernière phrase n’est bien sûr rien d’autre qu’une métaphore pour exprimer le fait que la discussion est parvenue à ce sujet. Ou plutôt fut-ce une discussion à propos de la méthode pour atteindre la jouissance. Il paraît que les hommes utilisent leur main, en effectuant un mouvement de va-et-vient. Vous n’allez pas en revenir si je vous dis que les témoins du documentaire s’adonnent à cette pratique environ trois fois par jour… Puis ce fut un festival d’anecdotes, à propos de small dicks (oui, malgré le doublage, ce terme faisait souvent écho), d’impuissance, de tâches de draps, de virilité matinale, et d’hommages buccaux - apparemment souvent mieux réussis par les hommes – autant de choses qui ont pu heurter la sensibilité d’un public tel que moi. J’aurais pu éteindre la télévision, certes.
J’en profite pour tenter de rebooster mon audience hebdomadaire qui connaît d’après les statistiques un coup de mou (!), malgré les demandes évidentes d’assouvissement intime de désirs refoulés (blog salope engrossée, bouge bien ton cul sur le tempo, shakira beyoncé trop bonne, publicité sur la diarrhée, bite gout rhum raisin (…), rien qu’hier). À mon grand étonnement, Karen Chéryl a un gros succès (carene cheryl ne raccroche pas, mireille dumas karen cheryl). Je tente alors l’impossible, puisqu'il est probable qu’un recoupement de ces deux centres d’intérêt soit fructueux: karen cheryl nue, seins, vidéos porno, carene cheryl photos, gland, jeu de la biscotte, vestiaires hommes nus… Parfois, je me déçois.
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